Глубокие структуры отношений расположены на ранней стадии. Установлены роли, модели поведения и достигнутые договоренности. В дальнейшем эти элементы описывают контекст и траекторию отношений. Очень часто, когда один из партнеров вводит значительное изменение в этих правилах, отношения дестабилизируют, иногда до разгара.
Отношения – это транзакционные системы – они определяются путем предоставления и принятия. Некоторые из этих систем довольно жесткие. Другие динамичны и гибки. Большинство из них приземлится где-то посередине. В любом случае существуют установленные правила, которые определяют профиль отношений и способ участия партнеров в нем. Когда один из партнеров изменяет правила взаимоотношений в результате их личной эволюции, он может быть весьма разрушительным, вплоть до разложения отношений.
Самый вопиющий пример этого можно найти в контексте системы взаимозависимых отношений. Если наркоман становится трезвым, у разработчика больше нет работы. В зависимости от уровня инвестиций, который оказывает разработчик в качестве стимулятора, и насколько это влияет на его чувство целостности эго, этот сдвиг может вызвать справедливое напряжение.
Уровень самообмана, необходимый для наркомана, чтобы признать, что последствия его поведения перевешивают преимущества самого поведения, является монументальным и в некотором роде ключом к началу истинного, сознательного выздоровления. Именно так, тот, кто нуждается в помощи, остается для него более существенным, чем наблюдение и празднование положительных изменений в его партнере, оставляет его вне эволюционного процесса.
Противоположная версия этого метода найдена, если разработчик решает, что он / она больше не будет участвовать в совместной зависимости, которая обычно лежит в основе зависимой взаимосвязи. Без присутствия защитника, наркоман чувствует себя покинутым или отвергнутым – это негодование, разочарование и гнев. Это противоположная динамика выше, но с тем же профилем. Потребность одного человека оставаться на месте оставляет его вне процесса эволюции, к которому он подключен.
Другая ситуация заключается в том, что один из партнеров просто физически удаляет себя из отношений, потому что он / она не видит другого выхода. Это часто встречается в ситуации, когда один из партнеров очень контролирует и манипулирует – возможно, даже нарциссический или оскорбительный, даже тонко, – и уходящий партнер находится в страхе этого поведения. В своей недальновидности, вместо того, чтобы признавать возможность для потенциального роста для себя и отношений, партнер, оставшийся позади, прилагает усилия, чтобы перерисовать отношения так, как было, а не так, как могло бы быть.
Часто наиболее волатильная версия этой динамики обнаруживается, когда один из партнеров в отношениях стремится к пограничному поведению. Часто крайняя степень охвата и пренебрежения границами приводит к изменениям в отношениях, которые эти элементы вплетены в его ткань практически несостоятельны. Отверженный партнер будет бороться с зубами и гвоздями, чтобы вернуть вещи туда, где они были, проявляя почти патологическое пренебрежение к признакам того, что это изменение является ответом на дисфункцию, а не самой дисфункцией.
Каким бы ни был профиль изменения и последующего разрушения, токсичность исходит от партнера, который остается позади, пытаясь вырвать отношения обратно в прежнюю форму. Объективно, похоже, что у кого-то, у кого всегда была квадратная привязка к квадратной дыре, внезапно раздался круглый колышек и просто не мог понять, что привязка больше не подходит. Это может быть в виде тонкого принуждения, чтобы полностью манипулировать, обвинять, отрицать, самоназвать или всякой другой застойной и разрушительной театральности.
Самое сложное для партнера, который отделяет – или, по крайней мере, отступает, – это удерживать ее. Существует причина, что партнерство было создано в первую очередь и, даже если эта причина более не является жизнеспособной во времени, изменением или иногда неизбежным роспуском того, что никогда не было таким существенным, в первую очередь, существует социальная связь, которая требует подтверждения. Это особенно верно при рассмотрении члена семьи – ваша мать всегда ваша мать, даже если вы не любите ее как человека.
Изменение во всех вещах неизбежно, и это не менее верно для отношений, чем что-либо еще. Самоэволюция не только неизбежна, но и является императивом, и мы обязаны обниматься. Если диссонанс между самоизменением и последующими изменениями, происходящими в контексте наших отношений, слишком велик, чтобы поддерживаться нашими отношениями, то распад этих отношений сам по себе становится неудачной неизбежностью.
Если мы хотим по-настоящему инвестировать в изменения, вызванные нашей личной эволюцией, то мы также должны быть готовы принять изменения в контексте нашего процесса и последствия, которые могут привести к изменению.
© 2011 Michael J. Formica, Все права защищены
Найти: Facebook | Следуйте за: Twitter | Подключиться: LinkedIn