Условная самопринятие удерживает вас от счастья?

Источник: самоотражение, от Flickr

У вас есть склонность отказаться от комплиментов (например, «Да, я сделал это, но я действительно не думаю, что так получилось»)? Или отрицать кредит, если то, что вы сделали, было сделано с минимальными усилиями? Можете ли вы приписать своим успехам больше удачи, чем интеллекту, врожденным подаркам или социальным навыкам? Не могли бы вы быть скромными по вине? Слишком быстро свести к минимуму или сэкономить ваши хорошие очки? Вы склонны видеть ваши (здоровые) акты самовоспитания, как, возможно, эгоистичными, как-то виновными? Или вы можете беспокоиться о том, что вы недостаточно хороши? Достаточно ли? Достаточно красиво?

Если какая-либо из этих характеристик относится к вам, вы, вероятно, препятствуете себе испытывать то, что вы знаете об этом или нет, все мы больше всего желаем: А именно, безусловное самопринятие. И это принятие не означает самодовольства – откидываясь от самодовольства и практически ничего не творческого в вашей жизни, – но переставая оценивать, достаточно ли для вас каждого шага, чтобы пройти.

Если есть что-то, что приближается к тому, чтобы гарантировать счастье в жизни, это действительно позитивно относится к самому себе. И не из-за чего-то, что вы сделали, а потому, что в целом вам очень нравится тот человек, которым вы являетесь, и у вас нет привычки постоянно «оценивать» вашу ценность. В конце концов, что может быть более благоприятным для состояния благосостояния, чем почти всегда на лучших условиях с самим собой, а не регулярно оценивать себя на основе вашей последней работы или какого-то нереалистичного поведенческого стандарта?

Как я писал ранее в своем PT- сообщении «Путь к безусловному самопринятию», этот идеальный тип самооценки представляет собой «глобальное подтверждение себя … Когда мы принимаем себя, мы можем охватить все грани себя – не только позитивные, более «уважаемые» части … Мы можем признать наши слабости, ограничения и недостатки, но это осознание никоим образом не мешает нашей способности полностью принять себя ».

• Облицовка одиночества в День святого Валентина
• Расизм? Там есть приложение для этого
• День святого Валентина: Назовите меня безнадежным романтиком
• Знаменитые дети-заменители
• Последний в атеистической комедии: «Критический и мыслящий»

Если вы слишком сильно относитесь к себе, и, возможно, даже были обвинены другими в том, что они были такими – наиболее вероятный источник (хотя может быть несколько) заключается в том, что ваши родители держали вас на слишком высоких стандартах. Хотя сообщения, которые вы получили от них, возможно, были менее откровенными, чем подразумеваемые, их типичные реакции, возможно, убедили вас в том, что их принятие вами было квалифицированным или условным. Чтобы они регулярно оценивали вашу ценность на основе того, как «похвально» они считали ваше поведение. И когда вы не соответствовали их стандартам, вы могли буквально почувствовать их разочарование или неодобрение – даже уход их любви и поддержки, которые (разумеется), все дети отчаянно ищут.

Если это так, разумно, чтобы вы проинформировали свое сообщение о своей личной ценности или возможностях: ваше самоутверждение будет зависеть от того, были ли вы удовлетворены условиями, связанными с ожиданиями ваших родителей. Таким образом, на каждом шагу вы, возможно, будете вынуждены оценить, достаточно ли вы «достаточно хороши» на основе стандартов, которые действительно не соответствуют тому, кто вы есть . И, надеюсь, вы можете понять, как такое слабое чувство собственного достоинства может также заставлять вас склоняться как к состояниям тревоги, так и к депрессии. Который, если вы задумаетесь об этом, ужасно неудачен.

Если теперь – чтобы облегчить ваши собственные сомнения в себе – вы должны постоянно преуспеть в вещах или смотреть или действовать так, как другие воспринимают как «приятные», тогда вы всегда будете испытывать определенное беспокойное напряжение изнутри. Вы не сможете перестать видеть себя только так хорошо, как вашу последнюю «производительность». Будучи амбициозным и прилагают все усилия для достижения ваших целей и хорошо, но не тогда, когда ваша самопринятие зависит от достижения того, что вы представить себе означает успех в глазах всего мира . Как другие оценивают успех – как, например, вы считаете себя «укладкой» против каких-то более или менее произвольных социальных критериев – не могут приблизиться к отражению ваших конкретных склонностей или подарков.

• 5 способов быть Braver на работе
• Мы действительно хотим изменить?
• Вы страдаете от малярии?
• Как успешные хищники спрятаны в простом взгляде
• Проблема желания

Итак, если в обычных терминах вы преуспеваете, но в процессе пожертвовали тем, что для вас было действительно важно (предполагая, конечно, что вы потратили время на то, чтобы понять это), тогда – в экзистенциальных терминах – ваша жизнь был провалом. Плоды вашего труда были горькими, потому что вам не удалось выразить то, что вы действительно заботитесь, отличные от ценностей, которые по существу принадлежат не вам, а другим. Чтобы быть счастливым, вам нужно «осознать» то, что присуще вашей природе, а не то, что ваша первоначальная семья хотела, чтобы вы были, или то, что другие могли бы определить (в соответствии с их собственной ценностью) как продуктивные или значимые.

И ничто из этого не связано с попытками улучшить свои таланты или навыки. Пока вы занимаетесь чем-то, что жизненно важно для вас, ваша работа и ваша игра на самом деле не будут такими разными. Когда то, что вы делаете, «оживляет», потому что вам просто кажется , что ваши усилия не будут трудиться, а освобождать. Пока это для вас, а не для кого-то другого, нет ничего плохого в попытке улучшить себя.

Опять же, мечтать о том, что вы хотели бы сделать со своей жизнью, прекрасно. То, что не хорошо, заключается в внутренней (и вечной ) войне с самим собой, чтобы приспособить посторонние, более не соответствующие стандартам из вашего прошлого. Эти критерии самопринятия мало или совсем не связаны с вашими врожденными склонностями: что, по сути, вы должны были делать или быть. Более того, даже если вы встретите то, что, как вы полагаете, определит вас, внешне, как успешное, вы не будете – и не можете быть счастливы.

Как сказал великий иезуитский поэт Джерард Мэнли Хопкинс (с необычайно простой элегантностью): «Что я делаю, так это то, что я пришел». Таким образом, поскольку кустарник будет расти, поскольку он врожденно «предназначен» или как дикое животное будет действовать согласно своему врожденному положению, так и мы, как люди. Если мы хотим «воплотить в жизнь» нашу уникальность в жизни, и, чувствуя себя счастливыми,   нужно узнать, как «внедрить в практику» то, что биологически мы родились.

К сожалению, это наше эго, как мы неуклонно сравниваем себя с другими и их точки зрения, что мешает нам это делать. И все же, если бы наша прошлая окружающая среда не мешала нашему чувству, достаточно хорошему, в первую очередь, мы не чувствовали бы нужды стремиться к достижению, по иронии судьбы, того, что мы уже имеем.

В конце концов, выбор за вами. Итак, как бы вы ответили на этот, казалось бы, простой вопрос: как основная цель вашей жизни, всеобъемлющая цель, вы бы скорее были успешными или счастливыми ? Чтобы сделать это решающее определение, спросите себя, что будет более эффективным путем следовать. Только для материального успеха, если он заставляет вас отказаться от того, что лично, лучше всего «выравнивается» с вашей врожденной природой, безусловно, не приведет вас к счастью.

Напротив, достижение счастья и удовлетворения не преследует то, что просто прагматично (или «определено» вашей семьей или культурой), но примерно о чем, как отметил знаменитый мифолог Джозеф Кэмпбелл, «после вашего блаженства». И это резко контрастирует к тому, что может быть обусловленной вами необходимостью получить одобрение других – или, по крайней мере, сделать все возможное, чтобы избежать их диссолюбия. Когда вы чувствуете себя обязанным сначала склониться к воле вашей семьи, а затем к предполагаемым диктатам общества, ваша жизнь превращает вас в отчуждение от вас самих.

Возможность узнать, что для вас «блаженное» – как единственное, необъяснимое лицо, которое вы есть, – вот что здесь важно. Неизбежно, что жизнь удовлетворения и радости зависит от вашей готовности отказаться от того, что никогда не было «естественным» для вас. До тех пор, пока вы управляетесь ожиданиями и стандартами других, вы будете разочарованы – как с самим собой, так и с жизнью в целом.

ПРИМЕЧАНИЕ 1. В гораздо более ранней статье (уже упоминавшейся в этой статье) описывается, как вы можете стать более самопринятым. Это называется «Путь к безусловному самопринятию».

Вторая должность моей (наиболее дополняющая нынешняя), «Что удерживает вас от безоговорочного самопринимания?», Указывает (между прочим), как сравнивать себя с другими и бесконечно искать их валидацию на пути безусловного самосознания -acceptance.

И, наконец, третья часть, тесно связанная с этим, обсуждает, почему вы никогда не сможете любить другого (или быть любимым другим), насколько это возможно – вы можете научиться любить себя. Это называется «Безусловная любовь возможна, но только от себя».

ПРИМЕЧАНИЕ 2. Если вы знаете кого-либо в своем кругу, который может заинтересоваться этим сообщением, подумайте о пересылке им своей ссылки. И если вы хотите посмотреть другие сообщения, которые я сделал для Psychology Today онлайн, – на самые разные психологические темы – нажмите здесь.

© 2015 Леон Ф. Зельцер, к.т.н. Все права защищены.

– Чтобы получать уведомление, когда я отправляю что-то новое, я приглашаю читателей присоединиться ко мне на Facebook, а также в Twitter, где, кроме того, вы можете следить за моими часто «из коробки» психологическими и философскими размышлениями.