Основываясь на численности населения США, в настоящее время насчитывается более 47 миллионов американцев, которые испытывают тревожные стили привязанности. Это означает, что если у вас нет такого стиля личности, вы, скорее всего, будете в отношениях с людьми, которые это делают. Понимание этого стиля личности и того, как оно влияет на эмоции и межличностное поведение, может значительно помочь облегчить страдания и конфликты, избежать ненужного ущерба и способствовать здоровым и взаимовыгодным отношениям.
Представьте себе следующую сцену: у вас есть взаимодействие с близким другом или значительным другом, который заканчивается тем, что этот человек довольно отдален и увольняется с вами без видимых причин. Этот человек уходит, не давая объяснений. Вы чувствуете небольшой волной беспокойства, когда пытаетесь понять, почему человек вел себя так. По мере того как день продолжается, вы думаете обо всех других взаимодействиях, которые у вас были с этим человеком. Вы помните еще раз, что вы почувствовали себя отвергнутыми и почувствовали «меньше». Вы удивляетесь, действительно ли этот человек любит и уважает вас. Вы можете начать злиться и неправильно понимать. Через некоторое время вы не сможете избавиться от своего ума, и дискомфорт становится настолько сильным, что вы поднимаете телефон. Вы спрашиваете человека, если что-то не так, и попросите оправдание его поведения. Вы стараетесь не беспокоить, но вы не можете скрыть расстройство в своем голосе. И еще хуже то, что другой человек говорит вам, что вы чрезмерно реагируете, что ничего не происходит и раздражает. После подвешивания вы чувствуете себя еще хуже. В конце дня вы пытаетесь решить проблему еще раз, и она превращается в серьезный аргумент, когда обвинительные заявления летят туда и обратно, и вы оказываетесь в гневе и предательстве.
Подобные события могут произойти в отношении вашего босса на работе. Представьте себе, что вы чувствуете, что ваш босс будет теплым и дружелюбным к вашим коллегам, а также с тобой и с тобой. Вы отправляете своему боссу электронное письмо. Не важно, чтобы вы получили немедленный ответ, но когда вы не слышите обратно через день, вы начинаете думать об этом безостановочно и задаетесь вопросом, есть ли у вас проблемы. Вы тратите много времени на все ваши недавние взаимодействия в своем уме. Наконец, вы решаете противостоять своему боссу с ситуацией. Вы оставляете это чувство взаимодействия еще хуже; как ваш босс смотрит на вас сверху вниз и думает, что вы слабы и глупы.
Теперь вы можете спросить: «Что, черт возьми, случилось?» Может быть, что-то случилось с этим другим человеком. Но чаще всего это было что-то о них, а не о вас вообще. И даже если бы они немного раздражали тебя чем-то … ну и что! Большинство людей выяснят свои собственные вещи, справятся с этим сами по себе и вернутся к вам, когда они будут готовы … если вы сможете отступить достаточно долго, чтобы дать им шанс, то есть.
Итак, если это не было большой сделкой с рациональной точки зрения, то что это было?
Скорее всего, это был эмоциональный захват, сделанный вероятным из-за того, как ваша личность и эмоциональная система были связаны в детстве … потому что у вас есть «тревожный стиль привязанности». Если у вас есть стиль тревожной привязанности, вы можете научиться распознавать и понимать его , воспользуйтесь преимуществами, которые он дает вам, и переопределите те части, которые вызывают проблемы. Если у вас нет особого стиля привязанности, то этот материал поможет вам понять тех, кто это делает.
Прошло более 40 лет исследований стилей прикрепления, начиная с работы Bowlby и Ainsworth в конце 1960-х годов. Это исследование началось с детей и разработало наше современное понимание процессов и стилей привязанности как переменных личности, которые влияют на нас «от колыбели до могилы». Это исследование говорит нам, что если у вас есть тревожный стиль (называемый «озабоченным» у взрослых ), вы, вероятно, были воспитаны одним или несколькими родителями, которые были непоследовательны в том, как они отреагировали на вас, когда вы были молодыми; особенно когда вы были расстроены и нуждались в заверении. Иногда родитель тепло и принимает, а в другое время холодно и отвергает … ключ в том, что вы никогда не знаете, что вы собираетесь получить. Поскольку дети должны чувствовать себя в безопасности в своих отношениях с родителями (см. Мой февральский пост для описания безопасного стиля и оптимального родительского воспитания), эти дети научатся внимательно следить за своими родителями, чтобы они могли сказать, хорошо ли это (обнять) день или плохой (идти в вашу комнату). Этот мониторинг позволяет ребенку изменить свое поведение, чтобы предотвратить болезненное отклонение. В краткосрочной перспективе эта стратегия защиты работает. Проблема в том, что с последовательной практикой она становится автоматической.
В течение детства сдержанно привязанный человек становится «сверхчувствительным» для угроз и «озабочен» своими близкими отношениями. Лучшие исследователи связывания Марио Микулинкер и Филипп Бэйвер рассматривают этот стиль как отражающий «гиперактивацию» системы крепления, в которой устройство обнаружения социальной угрозы человека всегда застревает в положении «включено». Современное исследование изображений мозга подтверждает это утверждение, обнаружив, что те структуры мозга, которые поднимают сигналы угрозы от окружающей среды (например, миндалины), на самом деле больше у людей с тревожными стилями привязанности.
Итак, если у вас есть этот стиль, вы, вероятно, легко пойдете на тонкие эмоциональные сигналы от других, испытаете сильные эмоциональные реакции, займите много времени, чтобы спуститься с этих реакций, и задумайтесь, и ваши мысли захвачены во время активации. Затем ваши мысли говорят вам, что вам нужно исправить ситуацию, и вы принимаете поведение, чтобы сделать именно это. Проблема в том, что то, что вы делаете, чтобы исправить вещи, часто приводит к их ухудшению. Например, просмотрите этот клип YouTube из фильма «Свингеры». Посмотрите, как Майк прорывается в яму, пытаясь исправить мнимую проблему.
Одна из причин, по которым трудно контролировать захват, хотя вы знаете, что вам действительно не нужно звонить по этому телефону, заключается в том, что проводка от ваших органов чувств до центров обнаружения угроз мозга быстрее, чем проводка от ваших органов чувств до вашей коры (где происходит сознательная мысль). Итак, к тому времени, когда вы успели рационально разобраться в делах, вы уже испытали всплеск адреналина, который говорит остальной части вашего мозга, что существует угроза там, которую нужно устранить.
Хорошей новостью является то, что вы можете научиться управлять этим шаблоном. Вот несколько шагов, которые вы можете предпринять:
С вами нет ничего плохого! Ваши мысли, чувства и поведение – это нормальные реакции вашего биологического механизма, реагирующего на окружающую среду. Если вы можете признать, что именно окружающая среда сформировала вашу эмоциональную систему и личность, вы должны быть в состоянии перестать обвинять себя и измениться.
Еще одна вещь, которую вы должны знать, – это то, что биология людей с тревожными стилями привязанности интерпретирует нейтральные выражения лица от других как угрозу. Мозг читает нейтральное выражение как показатель того, что другой человек не будет там для вас и может отклонить вас. Таким образом, ваш друг или партнер, который пытается успокоить вас, не реагируя или оставаясь здоровым, пока вы расстроены, может просто иметь противоположный эффект. И, конечно же, если вы являетесь этим другим человеком, осознавая тот эффект, который оказывает ваше равнодушное выражение или отношение к вашему тревожному другу, может быть открытием глаз.
Чтобы узнать больше, настройтесь на мое апрельское сообщение об увольнении стиля вложения и избегании / отрицании негативных эмоций.
