Список незадействованных для ухода за хроническими больными

В августе 2013 года я опубликовал «Список незадействованных для хронического заболевания». Это побудило меня обратить внимание на тех, кто заботится о нас. В исследовании, опубликованном в Jawurnal Королевского медицинского общества , «Качество жизни: влияние хронических заболеваний на партнера», JRSM , № 94 (11) ноября 2001 года, авторы заявили:

… самым ярким исследованием является тенденция к тому, чтобы качество жизни партнера было хуже, чем у пациента.

Люди, которые меньше всего склонны удивляться этому нахождению, – это не только опекуны, но и те, кто находится на их попечении. Исследование было сосредоточено на партнерах и супругах, но я уверен, что находка будет такой же, когда отношения опекуна и «заботливого» родителя / ребенка, ребенка / родителя, брата / сестры … или множества других отношений ,

Из моего личного опыта, а также от отзывов от других, я много узнал о жизни воспитателя (так называемые «опекуны» в большинстве стран, кроме США). Если вы являетесь воспитателем, вот мой список Not-To-Do для вас.

• Ключи к счастливому браку после PPD
• Если Сахар Яд, почему все едят кексы?
• Материнская амбивалентность
• Интервью с Рэнди Суаном Мейерсом
• Драма Дронного воина

1. НЕ Уклоняйтесь от совместного использования с другими, что вы стали воспитателем.

Нежелание рассказывать другим об этом изменяющемся жизни, событии с высоким стрессом особенно распространено среди мужчин. Это печальный комментарий к нашей культуре, что мы до сих пор не нашли способ заставить мужчин чувствовать себя комфортно, делиться с другими, что, когда они дома, они заботятся о партнере, брате, родитель или взрослый ребенок. Неудивительно, что мужчины, ухаживающие за больными, имеют такую ​​высокую степень клинической депрессии.

Это не здорово для вас, чтобы попытаться «поехать в одиночку». Даже один из друзей, в котором вы чувствуете себя комфортно, может иметь большое значение: один человек, чтобы поговорить о том, как тяжело эта новая и неожиданная роль для вас. Шансы высоки, что этот друг ждет, когда вы обратитесь к нему или ей.

• Праздничный блюз или симптомы сотрясения?
• Истинные вещи
• Три совета для выживания дружбы для детей без детей
• Правильно ли представлять себе неправильные дела?
• Беседы о творчестве с Дарлодом Треффером, часть VII:

2. НЕ ПРИНИМАЙТЕ, что все так, как раньше; вам нужно время, чтобы скорбеть о потере вашей старой жизни.

Многие люди (включая меня) писали о необходимости хронических заболеваний, в том числе страдающих хронической болью, – пройти один и тот же процесс скорби, вызванный другими событиями, нарушающими жизнь, такими как распад отношений или смерть близкого человека.

Если вы опекун, вам нужно время и горевать.

Резкое изменение в вашей жизни может быть шоком. Однажды вы были свободны выйти, когда захотите, и пообщаться с тем, кого хотите. На следующий день вы были привязаны к дому и ожидали, что поймете, как заботиться о ком-то, кто может нуждаться в помощи с самыми близкими жизненными функциями.

В дополнение к скорби о потере собственной свободы, вы можете скорбеть о потере отношений, которые вы когда-то имели с человеком, которого вы заботитесь. В моей жизни, кроме случаев, когда мы были на нашей работе, мой муж (также называемый Тони), и я делал почти все вместе. Теперь, когда он уходит, он почти всегда выходит один.

В прошлое Рождество Тони отправился на праздничную вечеринку. Он редко ездит на эти мероприятия, но пара, которые его принимали, выдала ему специальное приглашение, поэтому он пошел. Он видел людей из нашего маленького города, которого он не видел много лет. Это тот тип событий, который был бы забавным для нас, чтобы «сравнить ноты» после этого. Вместо этого, когда он вернулся домой, он сказал мне, кто был там, и как они все спрашивали, как я это делаю (вопрос, который когда-то отвечал, как правило, является убийцей разговора, хотя люди спрашивают с лучшими намерениями).

Притворяясь, что все так, как раньше, не работает: воспитателям нужно время, чтобы оплакивать утрату своей старой жизни и приспосабливаться к их новой.

3. НЕ пытайтесь быть Super Caregiver.

Пусть у вас будут «плохие» дни, когда, несмотря на то, что вы делаете то, что нужно сделать для того, кого вы заботитесь, ваше сердце не в нем, и вы хотите, чтобы вы были свободны от обязательств и бремени. Не чувствуйте себя виноватым, если время от времени возникает негодование.

С другой стороны, не чувствуйте себя виноватым, когда вы хорошо проводите время. Будьте настороже к этому менталитету Super Caregiver, в котором вы думаете, что не являетесь адекватным опекуном, если вы не уделяете этому человеку на ваше внимание 100% вашего внимания, и если вы не уверены, что никогда не будете веселее, чем он или она имеет.

Говоря лично, я хочу, чтобы Тони хорошо проводил время. Это заставляет меня чувствовать себя не так плохо о резких изменениях в его жизни и о тех обязанностях, которые ему пришлось взять на себя. Буддисты называют эту мудитную радость для других людей, которые счастливы. Для меня полезно, чтобы я культивировал мудиту.

4. НЕ НЕОБХОДИМО разделить свои трудности с человеком, которого вы заботитесь.

Конечно, все отношения разные, но разделение вашей борьбы с человеком, которого вы заботитесь, может сделать вас обоих ближе, несмотря на многочисленные изменения в вашей жизни вместе.

Многие опекуны не хотят делиться своими трудностями, опасаясь, что человек на их попечении чувствует себя хуже. Но разделение вашей борьбы и даже ваших печалей может заставить человека «заботиться» о том, чтобы он или она оказывал вам эмоциональную поддержку. В результате вы получите не только поддержку, но и тот, кого вы заботитесь, почувствует, что он или она способствует благополучию отношений. Кроме того, могут возникнуть важные проблемы, такие как финансовые ограничения, о которых необходимо говорить, чтобы избежать трудностей в будущем.

5. НЕ обособляйтесь, даже если человек, которого вы заботитесь, находится в доме.

Если вы стали столь же изолированы, как и человек, за которым вы заботитесь, подумайте о том, чтобы попросить кого-то взять на себя часть обязанностей, чтобы вы могли сделать что-то для себя. Если вы не знаете кого-либо лично, чтобы спросить, у многих общин есть программы, предоставляющие такую ​​поддержку.

Существуют также интерактивные группы поддержки для лиц, обеспечивающих уход, которые могут пройти долгий путь к ослаблению изоляции. Вот три организации, которые могут помочь: «Альянс семейного ухода», «Уполномочивающие опекуны» и «Ассоциация супруг-супруга». Соединение с другими таким образом выгодно как для вас, так и для человека, за которым вы заботитесь, потому что он связывает вас с другими, которые понимают проблемы, с которыми вы сталкиваетесь.

6. НЕ пренебрегайте своим здоровьем.

Вы не можете быть эффективным опекуном, если вы не заботитесь о себе физически и эмоционально. Игнорирование собственного физического и психического здоровья может негативно повлиять как на вас, так и на человека, которого вы заботитесь.

Заботиться о себе – это часть того, чтобы быть хорошим воспитателем для другого.

© 2014 Тони Бернхард. Спасибо, что прочитал мою работу. Я автор трех книг:

Как хорошо жить с хронической болью и болезнью: разумное руководство (2015). Тема трудности, с которой сталкиваются воспитатели, расширена в этой книге.

Как проснуться: вдохновленное буддизмом руководство по навигации «Радость и печаль» (2013)

Как быть больным: вдохновленное буддистом руководство для хронически больного и их воспитателей (2010)

Все мои книги доступны в аудиоформате от Amazon, audible.com и iTunes.

Посетите сайт www.tonibernhard.com для получения дополнительной информации и вариантов покупки.

Используя значок конверта, вы можете отправить эту статью другим. Я активен на Facebook, Pinterest и Twitter.

Вам также может понравиться следующее: «Как помочь вашему воспитателю».