Вы или ваш босс доброжелательный тиран?

Источник: dreamerve / shutterstock.com

«Я могу быть доброжелательным тираном, но не ошибаюсь: я все еще тиран».

Это была основная тема беседы, которую Майк обычно отдавал своим коллегам в начале нового проекта, принятого его организационной консультационной группой.

Многие из наших писем касаются того, как нерелигиозность влияет на романтические отношения; но он может быть частью практически любой связи между людьми или между людьми, в том числе сотрудниками в условиях работы. Но у нее всегда есть одна и та же цель: предотвращать разоблачение своего сердца – или, ваши чувства и потребности, если вы предпочитаете – уязвимость, которая приходит с эмоциональными инвестициями в других. Поэтому ежедневное совместное использование пространства и задач делает рабочее место мощным инкубатором для защитных рутинных песен и танцев без привязки. Крайне важно, что дистанцирование таких подпрограмм часто мешает совместным предприятиям покидать землю.

Тиранический, как его «операционная система», Майк был вынужден выйти за пределы своей зоны комфорта, чтобы узнать, как сделать общий проект – успешную проектную работу. «Я потратил много сил, пытаясь убедить себя, что эта компания имеет успех исключительно из-за моих идей и моей тяжелой работы. Чтобы я не волновался, я проигнорировал способности и вклад моих партнеров, Джеймса и Дэвида. Но правда в том, что если бы не то, что они принесли к столу, эта компания, вероятно, все еще была бы там, где она начиналась: в моей голове ».

• Что мы теряем и получаем, когда семья отделяется
• Каковы социальные навыки?
• Прогрессивная релаксация мышц
• Может ли когнитивная терапия помочь людям с шизофренией?
• Вонючее мышление и ожидаемое смещение

Анализируя, как в современном мире развивается межличностная динамика из наших прошлых жизней – какие призывы к психоаналитикам – это прагматичный инструмент для выяснения того, что не работает в наших взрослых отношениях, чтобы мы могли двигаться дальше, делая то, что мы всегда делали, положить конец саморазрушающим привычкам и разработать более эффективный межличностный стиль. Мы узнаем, как наши модели относиться к другим «в настоящее время» – это рутина, которую мы разработали как дети, чтобы защитить нас от беспокойства, которое мы испытывали, когда по каким-то причинам поведение наших попечителей заставляло нас чувствовать себя небезопасными или даже небезопасными.

Как только мы сможем увидеть себя через объектив без привязки, соединение точек довольно просто. Мы должны спросить себя: «Готовы ли мы согласиться с этими сложными истинами?» Мы пришли посмотреть, как неспособность доверять нашим опекунам, поскольку маленькие дети привели к необходимости защищаться от разочарования от реальных или потенциальных близких окружающих как взрослых. В настройке работы мы принимаем это, хотя ситуации, в которых мы не разделяем задачи, не принимаем поддержку от других или даже не позволяем им гордиться успехами.

Майк подумал: «В двух прошлых начинаниях я всегда навязывал свою волю людям, с которыми я работал, но постараюсь сделать так, чтобы я заботился о них. Но то, что я действительно делал, заключалось в том, чтобы держать их в неведении относительно того, что действительно происходит в наших проектах. Таким образом, не было реального сотрудничества или совместного использования, даже не разделялось решение проблем. Вы знаете, что произошло. Никто не знал, что такое «вся картина», кроме меня. Все остальные в основном работали в вакууме. Ну, я усердно учился, он не работает. Но в то время это не мешало мне обвинять их, когда все разваливалось. Я бы обвинил их в том, что они не были игроками в команде! Это было совершенно безумие ».

• Сопротивление 3 основным искушениям, которые уничтожают браки
• Скрытые затраты на разглашение
• Cyberbullying
• Моногамия действительно побуждает нас пить?
• СМИ подвержены насилию: 5 советов, которые помогут детям

Когда третья компания Майка, которую он пытался запустить в соответствии с его рутинной зависимостью, начала распутываться, он, наконец, должен был проявить готовность позволить себе утверждать работу своих партнеров и даже признать, что их вклад дал им законную долю в результатах. Тем не менее, это не изменилось сразу, и всплески в беспокойстве Майка все еще могут заставить его попытаться снова взять под контроль все.

«Но я стал намного лучше», – подмигнул он, в шутку намекая на его текущую работу над этим аспектом своего профессионального подхода.

«В двух других моих начинаниях я должен был принять каждое решение, которое, по иронии судьбы, ослепило меня от того, что действительно происходило в компании. И это было верно как с точки зрения бизнеса, так и с людьми, с которыми я, якобы, работал ». Я никогда не думал о том, что происходило в чьей-то голове, кроме моей. И в результате я почти задушил две многообещающие идеи для новых предприятий – и, кстати, энтузиазм моих коллег – почти до того, как мои идеи увидели свет дня ».

Когда что-то угрожало отправиться на юг в его новейшую компанию, как Майк и его коллеги изменили исход?

Откладывая обычное время на рабочей неделе, чтобы использовать технику под названием «40-20-40» или «встреча в середине», Майк, Джеймс и Дэвид узнали через строго установленные сроки взаимного обмена (обратная и сбалансированное предоставление и получение, которые мы называем отношениями с точки зрения отношений ), провести инвентаризацию своих собственных вкладов в их работу вместе, а также оценить чувства, которые у них были, положительные и отрицательные, которые повлияли на работу. Эта простая практика очистила пространство для взаимного принятия и оценки вклада друг друга, с добавленной, решающей выгодой для решения разрушительных чувств.

«До того, как я-нет, мы начали использовать 40-20-40, я не мог позволить кому-либо вносить вклад в проект». Все, что имело значение, было тем, что я чувствовал в любой момент. Я был настолько изолирован, что не мог видеть, что я создаю тот же сценарий, который разрушил прошлые деловые отношения. Я мешал кому-то еще узнать, что происходит, или действительно делать, под видом этого поддельного ухода. И я, черт побери, сдул его из воды. Еще раз."

Чтобы заказать нашу книгу, нажмите здесь. Или для бесплатного образца электронной книги, здесь.

Присоединяйтесь к нашему списку рассылки: http://tinyurl.com/IrrelationshipSignUp

Посетите наш веб-сайт: http://www.irrelationship.com

Следуйте за нами на twitter: @irrelation

Как и на Facebook: www.fb.com/theirrelationshipgroup

Читайте наш блог «Психология сегодня»: http://www.psychologytoday.com/blog/irrelationship

Добавьте нас в свой RSS-канал: http://www.psychologytoday.com/blog/irrelationship/feed

Источник: Irrelationship Group, Все права защищены

Сообщение о нарушении отношений («Наш блог») не предназначено для замены профессиональных советов. Мы не несем ответственности за какие-либо убытки или ущерб, вызванные вашей зависимостью от информации, полученной в нашем блоге. Просьба обратиться за советом к специалистам, в случае необходимости, относительно оценки какой-либо конкретной информации, мнения, совета или другого контента. Мы не несем ответственности и не будем нести ответственность за комментарии третьих лиц в нашем блоге. Любой пользователь комментирует нашу статью в блоге о том, что по нашему собственному усмотрению ограничивает или запрещает любому другому пользователю использовать или пользоваться «Наше сообщение в блоге» запрещен и может быть доведен до сведения Суссекс Издатель / Психология сегодня. ООО «Иррелионард». Все права защищены.