Что ты изучаешь?

Что ты изучаешь?

Практика:
Задавать вопросы.

Зачем?

Мой отец вырос на ранчо в Северной Дакоте. У него есть высказывание с детства (возможно, вы слышали его в другом месте): «Вы учитесь больше, слушая, чем разговаривая».

• Записка об отсутствии у преступника концепции взаимозависимости
• 10 Брак Новые Годы Резолюции за 2011 год: Разрушитель разводов
• Картон Google как инструмент для обучения
• Гнев, мужчины и любовь
• Как сердит ваш ребенок?

Конечно, мы часто получаем, думая вслух, включая открытие нашей правды, говоря об этом. Но в целом, прослушивание приносит гораздо более ценную информацию, чем разговор.

Тем не менее, многие люди не самые большие слушатели. (Вы, наверное, заметили это уже: на работе, дома, когда вы пытаетесь что-то с вашим партнером …) Что вы чувствуете, когда не слушают? Или, может быть, послушайте, но не спрашивайте дальше? Это не хорошо. Помимо недостатка важной информации, в том числе, что самое главное, ваши основные чувства и желания – они посылают неявное сообщение, что они не заинтересованы (хотя, в глубине души, они могут быть).

Затем разверните его: как вы думаете, что они чувствуют, если вы не слушаете их так хорошо? Не очень хорошо.

• Почему ранние воспоминания разрежены и прозаичны?
• Секс и саморазвитие между листами
• Незапланированное воспитание
• Счастливые дети делают счастливых взрослых
• Иерархия Горе: кто самый большой неудачник?

Быть хорошим слушателем приносит много преимуществ: собирает полезную информацию, заставляет других чувствовать, что они важны для вас, поддерживая чувство связи с людьми и выходя из вашей собственной знакомой системы отсчета.

Один из лучших способов хорошо слушать – это задавать вопросы. Это делает вас активным слушателем, это показывает, что вы обращали внимание, он может разобраться в открытом (мама, это тот император, который выступает в своих боксерах ?!), и это замедляет эмоциональные разговоры, поэтому они не выйти из-под контроля.

Как?

Как терапевт, я задаю вопросы для жизни. Плюс, я долго долго женился на толстой и тонкой фигуре и воспитал двух детей. Как говорится в медицине: здравый смысл исходит из опыта. , , и опыт исходит из плохих суждений. Поэтому я предлагаю некоторые плоды моих плохих суждений!

• Вопросы могут быть невербальными. Приподнятая бровь, кивок, чтобы сказать больше, или просто дать немного тишины – все это сигналы другому человеку продолжать идти.
• Имейте хорошие намерения. Не задавайте таких вопросов, как прокурор. Все в порядке, чтобы попытаться разобраться в том, беспокоит ли это вашего друга больше всего о ее разговоре со своим другом или о том, что ваш сын действительно делает в эту субботнюю ночь, или о том, что ваша роль должна быть в предстоящем бизнесе встреча. Но не используйте вопросы, чтобы заставить других выглядеть плохо.
• Держите тон мягким. Помните, что, задавая вопрос, в частности, ряд вопросов – могут чувствовать себя инвазивными, критическими или контролирующими человека на получающей стороне; думать о том, что дети задают вопросы в качестве прелюдии к ругани или другому наказанию. Вы можете зарегистрироваться с другим человеком, чтобы убедиться, что ваши вопросы приветствуются. Медленные вопросы, поэтому они не приходят с крысиным татом. И разделите их на самораскрытие, что соответствует более или менее эмоциональной глубине того, что говорит другой человек; таким образом, они не кладут все свои карты на стол, пока вы держите вас близко к сундуку.
• В случае необходимости упорствовать в получении четкого ответа. Если вы чувствуете, что в ответах другого человека есть еще какая-то проблематичная нечеткость или махинация, или просто больше узнать, вы можете снова задать вопрос, может быть, по-другому. Или объясните – без обвинений – почему вы все еще не поняли, о чем говорит другой человек. Или задайте дополнительные вопросы, которые могут помочь преодолеть более глубокие слои мыслей, чувств и намерений другого человека.
• Различные вопросы подходят для разных ситуаций. Например, пытаясь получить более четкое представление о проекте, который ваш босс хочет, чтобы вы делали, определенно не похож на тонкое исследование того, что может помочь улучшить ситуацию в физически интимных отношениях. Вопросы о фактах или планах обычно довольно просты. Для более мрачной, более эмоционально заряженной территории друзей и семьи здесь есть некоторые возможности:

Как _______ для вас?
Что вы оцениваете _______? Что беспокоит вас (или беспокоит) вас _______? Есть ли другие вещи, которые вы чувствуете (или хотите) помимо ______?
О чем это вам напоминало?
Вместо этого, что вы хотели?
Что для вас самое важное?
Как бы это выглядело, если бы вы получили то, что хотели? (Или: «… что ты хотел от меня?»)
Как вы хотите, чтобы это было с этого момента?
Не могли бы вы рассказать больше о _______?

Если ваши намерения хороши, это действительно нормально задавать вопросы. Обычно люди приветствуют их. Примите уверенность в своих добрых намерениях и добром сердце.

Рик Хансон, доктор философии. , является психологом, старшим научным сотрудником Большого научного центра в Калифорнийском университете в Беркли и автором самых продаваемых книг в Нью-Йорке. Его книги включают Hardwiring Happiness (на 14 языках), Мозг Будды (на 25 языках), Just One Thing (на 14 языках) и Mother Nurture . Он редактирует Wise Brain Bulletin и имеет несколько аудиопрограмм. Выпускник бакалавриата UCLA и основатель Института неврологии и созерцательной мудрости Wellspring, он был приглашенным оратором в Оксфорде, Стэнфорде и Гарварде и преподавался в медитационных центрах по всему миру.

Доктор Хэнсон был попечителем Университета Сейбрука и служил в совете Центра медитации Духа Рок в течение девяти лет. Его работа была показана на BBC, CBS и NPR, и он предлагает бесплатный бюллетень Just One Thing с более чем 109 000 подписчиков, а также онлайн-программу «Основы благосостояния» в положительной нейропластичности.