В начале наших лагерей для пар, страдающих хроническим недовольством, гневом или эмоциональным насилием, участники оценивают два фундаментальных элемента своей основной ценности. Сначала они судят, как заслуживают любви (определяемые как привязанность, страсть и эмоциональная поддержка), которые они чувствуют. Затем они оценивают ценность любви, которую они дают.
Из более чем 1200 человек, которые прошли через лагерь загрузки, большинство оценивают себя достойными любви, в то время как почти все считают, что любовь, которую они дают, недостаточна. Другими словами, они переоценивают, насколько они достойны любви, которую они чувствуют (вы не можете по-настоящему чувствовать себя достойными любви, когда не даете ее), и недооценивать важность их любви к своим семьям.
На первый взгляд, это напряжение между чувством привлекательности, но неспособным удовлетворить эмоциональные желания близких, может заставить людей казаться озаглавленными, как будто они ожидают получить любовь, не отдавая ее. На более глубоком уровне это объясняет, почему так много людей эмоционально удерживают отношения. Если вы думаете о своей любви, это картина да Винчи , это прекрасный подарок, чтобы дать кому-то. Но если вы видите это как старый носок, вы не захотите ее беспокоить. Вместо этого вы можете попытаться компенсировать воспринимаемые недостатки вашей эмоциональной поддержки каким-то финансовым или сервис-ориентированным поведением. И вы, вероятно, будете обижаться или злиться, когда ваша семья считает эту неадекватную компенсацию.
Большинство гнев мужчин происходит от чувства неудачи в качестве защитника, провайдера и сексуального любовника. Эти острые уязвимости могут быть вызваны простым несчастьем или неудовольствием его жены, даже если ее бедствие или отрицательные состояния не имеют к нему никакого отношения. И он, вероятно, винит в себе чувство неудачи и чувства неадекватности, которые она стимулирует. Вина дает ему статус жертвы. Жертва дает ему временное чувство самоуверенности, а также ответный импульс, который, в свою очередь, стимулирует гнев.
Адреналиновый приступ гнева, как и любой другой эффект амфетамина, всегда падает на некоторый уровень депрессии, по крайней мере, в виде неуверенности в себе и истощения энергии. Затем он использует низкосортное негодование, чтобы вырваться из подавленного настроения – получить временную уверенность и энергию. Обида держит его частично возбужденным большую часть времени и очень восприимчивым к сердитым взрывам. Избыток адреналина и кортизола в его кровотоке затрудняет ему спать и труднее сосредоточиться, когда он бодрствует. Часто усталый и отвлекающий, ему нужно больше гнева для энергии, фокуса и мотивации. Он попадает на повторяющиеся роликовые коньки недовольства – гнев-депрессия-возмущение-гнев-депрессия. Хроническая вину заставляет его погрязнуть в жертве-идентичности, которая постоянно переизбирает цикл. Если он позволяет себе осознать, что он может стать жертвой, он опускается ниже, возможно, в мысли о самоубийстве.
Подумайте, а не «Проблемы детства»
Как только эта картина становится привычной, содержание – то, что делает его сердитым – уже не важно, поскольку он будет искать что-нибудь, чтобы дать ему выстрел адреналина, который ему нужен. Он становится своего рода гнев-наркоманом, в поисках вины, чтобы исправить его. Он живет преимущественно в двух эмоциональных состояниях, жужжащих вместе с какой-то формой слабого гнева или впадающих в мягко подавленное настроение. Его жизнь становится безрадостным стремлением добиться успеха.
Человек, который чувствует себя неадекватным в любви, не нуждается в понимании прошлого. Он не чувствует себя плохо из-за того, как с ним обращались как с ребенком; он чувствует себя плохо из-за того, как он терпит неудачу в своей семье. Его опыт детства, возможно, заставил его чувствовать себя уязвимым в первую очередь, но привычка обвинять его уязвимые чувства в отношении тех, кто ближе всего к нему, заставляет его чувствовать себя еще более уязвимым, поскольку это приводит к невыразимым страданиям для него и его семьи. Как только привычка выгравирована в мозге, ее нельзя отменить, разрешив любую проблему, которая могла возникнуть из-за нее. Вот почему терапии, которые фокусируются на ранних детях, хотя они могут быть интересны для самопознания, почти бесполезны при изменении привычек. Привычки – это условные ответы, которые должны быть восстановлены в настоящем.
Неадекватность – это мотивация
Люди в нашей культуре особенно уязвимы к чувствам неадекватности и особенно склонны неверно истолковывать их как наказание, которое следует избегать, а не мотивацию к изменению поведения. Чувства неадекватности – это мотивы, а не наказания. Прежде чем мы узнаем, как сделать что-либо, мы чувствуем себя неадекватными при этом. Неприятное чувство неадекватности – это мотивация, чтобы научиться выполнять задачу. Все, что мы делаем, стимулировало чувство неадекватности, прежде чем мы научились этому. Это включает поддержание интимных отношений в сложном современном мире.
Чтобы человек был успешным в современном браке, он должен развивать привычку действовать от своего чувства неадекватности в качестве мотивации для улучшения своих отношений. Он должен четко понимать, что его плохие чувства не являются наказанием; они являются мотивацией быть более защитными и любящими. Развивая новые привычки к соединению по защите , он осознает, что чувствует себя гораздо более ценным и сильным, когда сострадателен, чем когда сердится. Он осознает, что сострадание к любимым – это сила.
CompassionPower
