Секс и саморазвитие между листами

«Идеи для размышлений» от «Интимности и желания»

«Сексуальная новизна всегда вводится в одностороннем порядке. Решение сексуальной скуки включает в себя выход из вашего знакомого репертуара и создание новизны. Это вызывает ваше беспокойство, бросает вызов вашей идентичности и встряхивает ваши отношения ».

Сексуальность и саморазвитие переплетаются самыми удивительными способами в любовных отношениях. К сожалению, эта невероятная система создает сексуальную скуку на этом пути. Две предыдущие статьи объясняют, как это происходит очень подробно. Начнем с обобщения того, что было рассмотрено до сих пор:

• «Секс всегда состоит из остатков». Это создает сексуальную скуку в моногамных отношениях. (читайте здесь)
• «Люди занимаются сексом до пределов своего сексуального развития». Идя дальше этого, возникает беспокойство. (читайте здесь)
• Освоение этого беспокойства – это то, как вы становитесь сексуально зрелым взрослым.
• Зависимость от отраженного чувства «я» затрудняет изменение вашего поведения.

Как вы когда-нибудь выходите из этой коробки? Как вы создаете более широкий массив остатков?

Сексуальная новизна всегда вводится в одностороннем порядке

• Нарушение плохих и нравственных качеств
• Оранжевый – новый черный: дилемма заключенного?
• «Рука об руку»: равенство в браке и гендерное равенство
• Разный вид
• Миссия выполнима

Решение не сложно понять, это просто легче сказать, чем сделать. Это два, казалось бы, простых утверждения, логические выводы из обобщенных пунктов, которые имеют далеко идущие последствия.

• Вы решаете сексуальную скуку, создавая сексуальную новизну, которая всегда находится вне безопасно-знакомых и смертоносных «остатков».
• Сексуальная новизна всегда вводится в одностороннем порядке. Один из партнеров должен предложить что-то новое для другого.

Ваш партнер не собирается аплодировать

Здравый смысл говорит, что если вам надоели ваши сексуальные отношения, предложите что-то новое. (Dummy!) Почему бы вам не попробовать новое поведение или позицию или изменить свою сексуальную рутину, как говорят эксперты? Это потому, что вы знаете своего партнера лучше, чем это делают эксперты, и вы знаете все, что имеете в виду, ваш партнер не собирается аплодировать! Он или она не собирается говорить: «Спасибо, что поделились! Это блестящая идея! Давайте сделаем это сразу!

• Быть или не быть
• Приложение Бога
• Женщины более этичны, чем мужчины?
• Неужели он действительно хотел убить ее?
• 5 способов перестать давать отрицательным людям слишком много энергии

Откуда ты это знаешь? Вы знаете это, потому что вы прошли процесс «секс всегда остатки», и люди занимаются сексом до пределов их сексуального развития. Независимо от того, что вы хотели бы сделать, обычно находится вне зоны комфорта вашего партнера. Вы также отображали мысли своего партнера как сумасшедшие, чтобы понять, к чему он или она открыт.

Идти вперед всегда вызывает беспокойство. Вы должны делать то, что вы никогда не делали раньше (или никогда не делали вместе), независимо от того, что вы говорите о том, что вы хотите сделать в постели, или делаете это, когда доберетесь туда. Вы должны показать свою сторону своего сексуального «я», которую вы не открыли своему партнеру. Вы должны идти в вещи, которые заставляют вас нервничать, вместо того, чтобы ожидать, что ваш партнер никогда не попросит вас делать то, что заставляет вас нервничать. Вы не можете сидеть сложа руки, пока не почувствуете себя в безопасности, не уверены в себе и невосприимчивы к отказу. Вы должны активировать и решать сложные и страшные вещи, пока вы небезопасны. Это важная подготовка, если вы планируете иметь детей. Воспитание – одно долгое путешествие через то, что заставляет вас нервничать.

Решение всегда лежит вне зоны комфорта

Создание сексуальной новизны и вылечивание сексуальной скуки требует стоять на ваших собственных ногах, не ожидая и не поощряя и не одобряя вашего партнера. Это проверяет и расширяет вашу способность сохранять эмоциональное равновесие в важных отношениях.

Это относится не только к вам, если вы делаете новое предложение, это относится и к вашему партнеру. Оба человека должны впадать в их тревогу. Инициатор новых поведений должен удержаться на себе, продвинуться и предложить что-то новое, не ожидая одобрения партнера и не удивляясь, если партнер перереагирует. Получатель предложения должен держаться за себя, а не переизбираться. Оба партнера должны быть готовы пройти несколько неудобный и потенциально напряженный и трудный разговор, чтобы добраться до минуты нового мира и нового удовольствия. Вы оба вынуждены не реагировать. Вы должны держать свое отраженное чувство себя под контролем (например, «Вы говорите, что я плохо себя чувствую в постели ?!»). Вы должны сосредоточиться на том, что действительно важно.

• Теперь вы можете увидеть практическую важность эмоциональной автономии. Чем более эмоциональная автономия вы разработали, тем легче справиться с этим. Чем более эмоционально сливается вы, тем более скучным будет ваш секс, и чем сложнее (и что более важно) это пройти через это, и тем больше вы будете избегать этого. Я описываю невероятно элегантные «люди-растущие машины» любовных отношений, но трудно понять, когда вы думаете, что обнаруживаете, что вы и ваш партнер сексуально несовместимы.

Проблемы самости

Мы чувствуем себя вправе рассчитывать на неизменную проверку, принятие и поддержку нашего партнера. Но любовные отношения имеют свою экологию.

В прошлый раз я начал описывать Реджи и Энджи, пару, которые пришли ко мне. Реджи любила получать оральный секс, но он был брезгливым из-за возвратно-поступательного движения. Энджи любила это делать, но она тоже хотела получить. Она также возражала против неравенства, которое она терпела в течение многих лет. Она больше не терпила этого, потому что ее чувство собственного достоинства требовало этого. Целостность ее чувства собственного достоинства была на линии. Реджи мог видеть точку Энджи, но это не помогло ему успокоить оральный секс. Когда люди начинают беспокоиться и защищаться, они уклоняются от себя и противостоят своему партнеру. Это оказалось тем, что Реджи и Энджи называли «споры», часто возникающей проблемой в их отношениях:

Реджи. «Если бы ты любил меня, ты бы принял меня, как я!»
Энджи … «Хорошо, если бы ты любил меня, ты бы хотел, чтобы я был счастлив сексуально».
Реджи. «Почему я недостаточно хорош для вас, как я?»
Энджи … «Почему я должен дать вам, но не получить взамен? Я не твой слуга.
Реджи: «Почему мы должны заниматься сексом?»
Энджи – «Потому что у нас всегда есть секс ВАШИМ способом!»
Реджи: «Это не мой путь, это НАШИ!»
Энджи … «Я хочу, чтобы НАШИМ был способ быть другим!»
Реджи: «Ты пытаешься контролировать меня!»
Angie- «Me ?! Ты контролируешь меня!

В других проблемах отношений, таких как перерасход, Энджи избегала противостоять себе, точно так же, как Реджи пытался уклониться от этого. И всякий раз, когда Реджи сталкивалась с ней по поводу ее расходов, она была так же умела связывать Реджи в узлах, как и когда она сталкивалась с ним о оральном сексе. У них был невысказанный сговорный союз, где ни один не должен был расти. Это был (ограниченный) уровень самости, который каждый из них развивал. Когда я столкнулся с этой сессией, они смутились, увидев себя в своих конфликтах о сексе и деньгах. Они считали друг друга своим лучшим другом, и я не соглашался ни на что. В детских домах это передавалось за дружбу и приверженность. Это оказало глубокое влияние на Реджи и Энджи. Оба вышли из дома, где их родители развелись.

Экология любовных отношений: безопасность и безопасность приходят после «тигля»

Возможно, вы слышали эту болтовню: « Вам не нужно соглашаться с вашим партнером, просто признайте, что вы говорите, что это действительно для него или нее». Вот где эта глупость разваливается. Конечно, вы хотите, чтобы ваш партнер принял и подтвердил вас, когда вы предлагаете что-то новое, потому что вы будете придерживаться своего … .neck. Но вашему партнеру может угрожать все, что вы предлагаете. Итак, если вы находитесь в отношениях, где никто не должен расти, есть справедливый шанс, который вы услышите: «То, что вы хотите сделать , отвратительно, и вы тоже!»

С другой стороны, возможно, он или она будет спокойно и почтительно отклонять ваше любезное приглашение на то, что выходит за рамки его или ее личностного развития, давая вам знать, что вы предлагаете, может быть для вас действительным. Это означает: вы не делаете это со мной, Партнер! Вам не повезло! » Теперь, что вам делать? И что вы делаете с желанием навязать ханжеское отношение вашего партнера, когда солнце не светит?

Это мрачный взгляд на брак? Как этот квадрат говорит о элегантности любовных отношений? Куда это все ведет? В еженедельнике « Издательский » «Звездный» обзор « Интимности и желания» резюмируется, куда мы направляемся дальше:

«Читатели, больные типичной лозунг-лозунгом журнала, рассказывают о возрождающейся романтике или гудящей помпезности большинства авторов-экспертов, будут приятно удивлены психологом и секс-терапевтом Шнархом (Страстный брак). Он сразу же привлекает внимание читателей, соглашаясь с тем, что общий подход «просто сделай это» к решению сексуальных проблем не только неэффективен, но и часто приводит к тому, что один партнер отвечает решительным «Не говори мне, что делать!». понимание порождает ряд неожиданных бомб, в том числе «Брак действительно убивает желание», которые создают сверхъестественный эффект: заставить пар остановиться и пересмотреть свои эмоции, перестать обвинять друг друга и начать думать (и действовать) по-разному в отношении сексуальных ситуаций, поведения и отношения … [Шнарх] ломает сложные проблемы с непринужденными примерами реальной жизни, иллюстрируя драматические и фундаментальные изменения, которые происходят, когда пары имеют большее понимание желания, моногамии и мозга. Процесс не является ни легким, ни быстрым, но уверенность Шнарха является заразной. «

Пожалуйста, «нравится» этот пост (нажмите кнопку Facebook ниже).

Прочтите предыдущие статьи этой серии: «Секс всегда состоит из« остатков »и« люди занимаются сексом в пределах их сексуального развития ».

В выходные дни, 22 июля, 24 июля 2011 года, в Денверской области будет проведено уик-энд-дегустация пар, основанный на этих предписаниях. Подробнее читайте здесь.

Чтобы получить хороший обзор моего подхода, прочитайте статью «Жажда длинного пути» Элизабет Девита-Рейбурн.

Нажмите здесь, чтобы ознакомиться с подробными примерами примеров для читателей и моими ответами «Люди, которые не могут контролировать самих себя людей вокруг них» (часть 2).

Вы найдете больше «Идеи для размышлений» в Intimacy & Desire.

© 2011 by Crucible Institute. Все права защищены.