4 причины, по которым мы ослепляем себя в наших плохих отношениях

Эти психологические факторы могут помешать вам внести позитивные изменения.

Источник: Физкес / Шаттерсток

За годы работы психологом и комментатором-консультантом я видел огромное количество людей, страдающих от ядовитых или даже оскорбительных отношений. Зачастую, как сторонний наблюдатель, мы можем сомневаться в том, почему кто-то может оставаться в ситуации, которая была настолько плоха для него. И все же, это происходит каждый день – даже когда человек осознает, что в его отношениях есть свои недостатки. Почему так трудно уйти? Что делает разрыв с токсичным партнером таким трудным? Почему люди, которые совершенно рациональны и функциональны в других аспектах своей жизни слишком часто, имеют слепое пятно, когда дело доходит до поиска здоровых отношений, и где к ним относятся так, как они заслуживают лечения?

Хотя это может быть невыносимо смотреть как наблюдатель, ответы на самом деле очень просты. Конечно, все отношения разные – даже все плохие – и все же есть некоторые базовые психологические принципы, которые часто применяются, когда у кого-то нет мотивации увидеть свои отношения такими, какие они есть на самом деле, или набраться смелости уйти. Вот некоторые из причин, по которым ваш друг или любимый человек может быть ослеплен тем, насколько плохими являются его отношения, или, если они этого не делают, то почему они могут не хотеть выходить – к большому разочарованию.

• Хорошая жизнь в XXI веке
• Как аргументы решают проблемы
• Быть уязвимым кажется лучше, когда кто-то другой делает это
• Трудно справиться с потерянным кошельком
• Как вы можете сказать, кто лживый, лицемерный эгоист?

1. Принцип Затонувших Расходов

Это экономический принцип, который слишком хорошо применим к принятию решений о взаимоотношениях. Ускоренная стоимость – наше восприятие того, что мы уже вложили, которое мы не можем вернуть, – часто снижает вероятность того, что мы наметим новый путь, опасаясь потерять наши первоначальные инвестиции. Мы видим это в повседневном принятии решений, например, как вы можете не хотеть вешать трубку после того, как откладываете какое-то время, даже если вам действительно нужно быть свободным, чтобы делать другие вещи в этот момент. Вы уже потратили достаточно времени на ожидание, поэтому вы хотите «проследить за этим», несмотря на тот факт, что теперь ваша семья нуждается в вас и, вероятно, получит более короткое время ожидания, если вы попробуете снова днем ​​на следующий день. Или, возможно, вы решите продолжать тратить непомерные суммы денег на ремонт вашего старого устройства вместо того, чтобы подумать о покупке нового, поскольку сохранение старого устройства, по-видимому, оправдывает деньги, которые вы уже налили в него. То же самое верно и в отношениях. Я работал со многими людьми, которые долгое время придерживались плохих отношений, и каждый уходящий месяц становился все более и более «инвестицией», которую они боятся «потерять», уходя. Они воображают, что нужно начинать все сначала с места свиданий, опасаясь, что это будет означать, что все годы, проведенные ими со своими партнерами, были напрасны.

В действительности, однако, должен быть сделан другой расчет. Визуализируйте это: инвестиции сделаны и никогда не могут быть возвращены, останетесь ли вы или уедете. Но что может быть возмещено, так это любые будущие инвестиции – если вы решите их не делать. Плюс, ваши прошлые инвестиции в отношения были не зря. Это была не трата. Если вы можете использовать свой опыт, чтобы получить представление о себе, своих моделях и о том, как быть более бдительным в отношении совершения той же ошибки – не говоря уже о том, чтобы напрягать мышцы независимости, утверждая себя и оставляя плохие отношения, – тогда у вас есть сила сделать Ваши инвестиции действительно окупятся.

• Переориентация дискурса о нарциссизме
• Почему концепция самооценки неразумна
• Повреждение печени от алкоголя: пьянство
• Как происходит чрезмерное обязательство
• Наш предвзятый взгляд на предвзятость

2. Когнитивный диссонанс

Короче говоря, когнитивный диссонанс возникает, когда у нас есть две конкурирующие мысли или действия, которые не являются естественно совместимыми. Нам не нравится тот факт, что они плохо сочетаются друг с другом, поэтому мы стараемся изменить то, что можем, чтобы уменьшить трение. (Вот почему мы более позитивно относимся к кандидату, за которого мы проголосовали сразу после того, как мы проголосовали за него, а не прямо. После того, как наше голосование закончено, и мы не можем его изменить, возникает диссонанс, когда они считают, что они не были правильным – и поэтому мы еще сильнее убеждаем себя в этом.)

Допустим, вы были с партнером в течение трех лет, который не очень хорошо к вам относится, и вы знаете это на каком-то уровне – и ваши друзья и семья сказали об этом. Но внутри вас также есть голос, который говорит, что если бы этот партнер не относился к вам хорошо, то было бы совершенно неприемлемо провести с ними три года своей жизни. Если они такие плохие, вы рассуждаете, тогда вам следовало бы уйти давно, потому что длительное пребывание в ядовитых отношениях противоречит всему, чему вас учили, и всему, что вы считаете правильным. Так что вы можете изменить? Вы не можете изменить тот факт, что вы провели с ними три года (эй, это все снова и снова!). Но вы можете изменить, считаете ли вы, что они действительно так плохи для вас. И поэтому вы отчаянно пытаетесь убедить себя, что они не так уж и плохи. И ты остаешься. Все это время твои друзья и семья съеживаются от разочарования и недоумения.

3. Миф о прибытии

Многие люди проводят свои дни в плохих отношениях, думая, что они должны быть на грани улучшения. Они чувствуют, что любой день просто временный; ситуация улучшится, когда их партнер будет менее занят на работе / не будет слишком беспокоиться о своей семье / наконец получит свое образование / у него будет немного больше места для денег с деньгами. И все же дни проходят таким образом, что слишком быстро превращаются в недели, месяцы и годы. Вы можете списать любой день, но что произойдет, когда вы достигнете своего 500-го дня? Ваш 1000-й? Миф о прибытии ложно говорит нам, что как только вы достигнете некоторой фиксированной точки, вы прибудете в пункт назначения, который будет волшебным образом лучше, только с течением времени – все станет на свои места. Это слишком легко может удержать нас в плохих отношениях, потому что вместо того, чтобы брать контроль над собой и осознавать, что «здесь и сейчас» недопустимо, мы убеждаем себя, что это просто вспышка на экране. Мы говорим себе, что это просто путь к гораздо большему месту назначения.

Что ж, если бы вместо этого мы поняли, что сегодня – моменты, в которые мы живем прямо сейчас – является фактическим местом назначения? Если ваша жизнь закончилась завтра, ваши отношения стоили того? Это дает вам то, что вам нужно, как есть? Или вы связывали свои надежды с чем-то, что вы не можете контролировать, воображая, что все станет лучше, когда обстоятельства изменятся – и все же у вашего партнера нет конкретного плана изменить себя? Не судите об отношениях по будущему гипотетически. Спросите себя, действительно ли это то, что вам нужно и заслуживает, как есть. В твоей жизни, в этот момент. Потому что так ты живешь, не так ли?

4. Изученная беспомощность

Люди могут иметь общеизвестно низкую точность при оценке уровня своего контроля над окружающей средой. Один конкретный способ, которым это может нанести ущерб, – это научная беспомощность, которая случается, когда кто-то значительно недооценивает степень контроля, который он имеет в ситуации, обычно потому, что в прошлом он привык иметь слишком мало контроля в реальной ситуации. Допустим, у вас есть начальник, который критикует вас, независимо от того, что вы делаете – будь то очень тяжелый труд или что-то вообще ничего не делающий. Со временем вы поймете, что ваш уровень усилий не имеет значения: вы не можете получить похвалу от своего босса. Ты сдаешься. Это, наверное, довольно понятно. Но допустим, что вы получили нового босса полностью, и все же ваш старый образ мышления продолжается: вы все еще верите, что ваши усилия не имеют значения, и поэтому вы продолжаете не пытаться. В этом случае вы теперь научились беспомощности и ложно недооцениваете свой контроль над ситуацией – в конце концов, ваш новый босс вполне может быть более разумным с их отзывами, и если вы приложите усилия сейчас, это вполне может окупиться ,

Эта динамика становится довольно распространенной для людей с плохими отношениями, так как их восприятие автономии, вероятно, еще больше пострадает от властного, нечувствительного или контролирующего партнера. Они привыкают к тому, что не могут изменить отношение своего партнера к ним, и это приводит к тому, что они теряют веру в то, что они способны хоть как-то контролировать свою жизнь. В этих случаях они могут чувствовать себя гораздо более беспомощными, чем на самом деле; они могут подумать, что не способны найти человека, который будет хорошо к ним относиться, возможно, потому что они чувствуют, что на самом деле этого не заслуживают. Или они могут чувствовать, что их жизнь наверняка все еще будет несчастной, независимо от того, находятся ли они со своим партнером или нет, так что они могли бы также остаться. Человек с осознанной беспомощностью может также поверить, что у него нет силы уйти, даже если физическая безопасность не является проблемой. Они могут подумать, что они не способны к функциональным отношениям – что проблема должна быть в них, и что ничто из того, что они делают, никогда не сможет заставить их иметь счастливое партнерство.

В этих случаях очень важно поддерживать общение с друзьями и семьей (что часто защищают контролирующие партнеры). Часто любимые могут напомнить человеку об их ценности и своей жизни вне отношений, в дополнение к предоставлению материально-технической и эмоциональной поддержки, которая может потребоваться, чтобы уйти. Со временем, предпринимая шаги, чтобы освободиться от ядовитых отношений, они могут полностью изменить усвоенную беспомощность – заботясь о себе так, как они того заслуживают.

Вы заметили какие-либо из этих характеристик в себе или в других? Дайте мне знать об этом в комментариях или в моем анонимном живом письменном чате!

Фото от Rawpixel на Unsplash