Вы вряд ли можете смотреть на страницу новостей, не видя, что кто-то извинился за что-то. Известность извиняется за твит или выборный чиновник извиняется за то, что страна сделала более века назад. Очевидно, люди всегда извинялись друг другу, но я, кажется, вспоминаю, что нынешний поток извинений датируется наблюдениями десятилетие или два назад, когда японские компании часто избегали судебных процессов, которые американские компании не могли, извиняясь за людей, которых они ранили. С тех пор все жалеют.
Любая травма, как правило, является травмой лица, теряющего чувство гордости, помимо тела, сердца или кошелька. Извинение, как говорится, пожалуйста, и спасибо, признает, что другой человек получил ранения. Чем меньше травма (показывается поздно для кофе), но и более прочные отношения (лучшие друзья), тем эффективнее будет простое «извините». Утверждение о том, что вы сожалеете, в какой-то степени возвращает лицо другого человека – вы не просите прощения за свой компьютер, чтобы он его не ожидал, поэтому, говоря, что вы сожалеете, по меньшей мере, повышает статус другого человека до человека. Важно отметить, что извинение, по крайней мере, одно, что звучит искренне, также снижает статус апологизатора, поскольку оно ставит апологизатор в роли совершения чего-то неправильного и в роли необходимости чего-то от получателя (что-то вроде прощения).
«Извините», как правило, отрицательно усиливают родители, которые перестают угрожать наказанием, когда ребенок испускает поведение. Родители в конечном итоге дискриминируют искренние извинения и неискренности, и родителям трудно сделать эту дискриминацию, когда ребенок узнает о важности тона и времени (сердечный и после должного размышления). Трудно сказать, когда ребенок чувствует себя плохо для того, чтобы ранить кого-то по сравнению с тем, что он плохо себя чувствует, чтобы ранить кого-то. Трудности связаны с тем фактом, что травма другого человека действует в качестве подкрепления, когда ребенок сердится, в то время как родители пытаются усмирить травмы других людей как отвратительные. Эффективные родители связывают травмы с негативными последствиями для ребенка (Тимми не захочет играть с вами, как вам это понравится, если это случится с вами?), Но у кого есть время для этого? Мы обычно позволяем вещам с извиняться, чувствует ли ребенок плохое или нет. Результатом стала ситуация, когда извинение действительно означает: «Заткнись уже (или« Не начинай со мной »], я сказал, что извиняюсь».
Когда травма существенна или отношения не связаны с привязанностью, настоящие извинения все еще могут исправить, но это требует гораздо большего, чем сказать, что вы сожалеете. Это также верно, когда фидуциарные отношения усугубляют любые нарушения (поскольку любая травма наносит ущерб отношениям, когда вы были доверены благополучию другого человека). Настоящая извинка имеет четыре недостающих элемента из простого «извинения». Важно отметить, что это реляционный процесс между апологлером и травмированной стороной: вы не можете просто спешить с шагами, не доведя другого человека вместе с вами.
1. Оценка ущерба. Настоящие извинения перечисляют ущерб, нанесенный. Дело не только в том, «я опоздал», это также: «Я заставил вас поверить, что вам не нужно что-то читать». Это не просто «На вас были сексуальные надругательства над моими часами», это также: «Я вам было трудно доверять моему суждению; секс был изменен от чего-то приятного к чему-то страшному; вы испытываете синхронность с друзьями, когда они задаются вопросом о сексе; ваше чувство собственности на ваше тело было нарушено ». Все они должны быть адаптированы к специфике травм (и возраста ребенка).
2. Что вы сделали неправильно. Настоящее извинение определяет то, что вы на самом деле сделали неправильно. «Я должен был позвонить». «Я должен был уйти раньше». Только тогда, когда вы искренне не сделали ничего плохого, это нормально сказать: «Мне очень жаль, что вам пришлось ждать» или «Мне очень жаль, что я нарушил встречу «Матери, которых я встречал с детьми, подвергшимися сексуальному насилию, часто кажутся более склонными приносить извинения за погоду в день рождения ребенка, чем за недостаточный скрининг других взрослых. Но даже дождь во время вечеринки по случаю дня рождения может привести к тому, что «у меня должен был быть план резервного копирования». И вместо того, чтобы сказать: «Извините, если я кого-нибудь обидел», либо определите, что вы сделали неправильно (если вы это сделали), либо не извиняйтесь вообще: «Это не моя цель, чтобы не оскорбить вас». Это может привести к соглашению не согласиться или это может привести к пониманию того, как вы могли бы выразить себя полностью, но по-другому, а затем до реального извинение.
3. Почему вы ошибались. Настоящее извинение определяет фактические причины вашего плохого поведения. Это верно по тем же причинам, что хороший план лечения в терапии нуждается в уникальной формулировке случая, которая объясняет проблему пациента и связывает его с тем, как эта терапия может помочь. Следующий шаг, что будет по-другому, будет убедительным только в той мере, в какой это связано с причинами, по которым вы плохо себя чувствуете. Чем более поверхностное или общее объяснение, тем менее эффективными будут извинения. «Иногда я обижаюсь на то, насколько вы важны, что я знаю, это несправедливо по отношению к вам, но я думаю, что, возможно, мне захотелось доказать, что я тоже важна для вас, и я неосознанно организовал ситуация, которая доказала, что вы будете ждать меня. »« Мне становится так одиноко, и мне не нравится моя работа, поэтому я вскочил на шанс завести друга. Он начал требовать, чтобы я позволил ему понаблюдать за тобой, пока я был на работе. Я так боялся потерять его, что позволил ему пробиться, прежде чем я был полностью уверен, что он будет хорошо знать тебя ».
4. Что сейчас изменилось. Отношения не готовы двигаться дальше, пока вы не внесете некоторые необходимые изменения, которые касаются причин вашего неправомерного поведения. «Я собираюсь напомнить себе о всех способах, которыми вы уже показываете мне, насколько я важна для вас». «Я создаю новых друзей, поэтому я буду чувствовать себя менее одиноко, и я изменил способ, которым я смотрю на свою так что я наслаждаюсь этим больше. Кроме того, теперь я понимаю, что есть люди, которые действительно хотят причинить вред детям в мире, и я буду следить за ними ».
Когда вы терапевт, который травмировал вашего пациента, скажем, начиная с поздних определенных функций, необходимо адаптироваться. Для терапевта особенно непростительно сказать «извините», потому что культура отношений должна быть одной из изучающих, а не предупреждающих, эмоциональных реакций. Оценка ущерба проводится, слушая ассоциации пациента с событием. Причины терапевта, такие как родители, должны быть адаптированы к отношениям, в которых много психологии терапевта слишком много информации для пациента. В терапии и воспитании, что сейчас отличается, часто подразумевается, для незначительных травм, по готовности обсудить, что пошло не так. Терапевтическое извинение – то, что часто называют разрывом и ремонтом – является важным аспектом терапии. Люди часто приходят на терапию из-за того, что те, кто обладает властью над ними, злоупотребляют своей властью, и настоящие извинения (в том числе и изменение того, что пошло не так) являются одним из основных способов, которыми люди с властью могут исправить свои неизбежные упражнения привилегии.
