Люди в совершенных отношениях эмоционально реагируют друг на друга в основном по привычке.
На самом деле взрослые эмоциональные реакции любого рода в значительной степени являются привычными ассоциациями, образованными повторением с течением времени. Поскольку человеческий мозг делает как можно больше на автоматическом пилоте, чтобы сохранить скудный ресурс сознательного внимания, особые эмоции легко ассоциируются не только с определенными событиями и воспоминаниями, но и с другими эмоциями.
Например, опыт многих взрослых детей включал следующее. Когда что-то случилось, чтобы разочаровать их, следующее, что случилось, заставило их бояться или стыдиться. (Мы непреднамеренно подделываем эту ассоциацию, наказывая детей за ошибки.) Если бы эта эмоциональная последовательность повторялась достаточно часто, они склонны испытывать некоторую модулированную форму страха или стыда, когда они чувствуют себя разочарованными.
Хотя любые эмоции могут образовывать привычные ассоциации с другими эмоциями, наиболее распространенными в любовных отношениях являются ассоциация разочарования со страхом или стыдом. Это естественная связь. Интимные отношения уникальны в своей тенденции выявлять глубины личной уязвимости. Где бы вы ни находили уязвимость, вы обнаружите страх или стыд.
Некоторые люди связывают разочарование от страха перед вредом или лишениями, хотя более распространенная связь связана со страхом изоляции, то есть разочарование угрожает сделать их неприемлемыми: «Никто меня не поймет» или «Никто не позаботится».
Так же часто в любовных отношениях разочарование связано с позором неадекватности, с чувством неудачи, особенно в качестве защитника, любовника или поставщика.
Уязвимость, присущая опыту страха и стыда, вызывает у большинства людей некоторую форму гнева. Если гнев сохраняется со временем, он оседает на хроническое, но более низкое чувство интенсивности. Таким образом, разочарование в чем-либо приводит к более высокому риску возбуждения возмущения или гнева в любовных отношениях, чем во взаимодействии с незнакомыми людьми. И вот почему, как говорится в старой песне: «Мы всегда больно тем, кого любим».
Чтобы перестать причинять боль тем, кого мы любим, мы должны уметь разочаровывать себя от возбуждения страха и стыда, что, в свою очередь, предотвратит проблемное возмущение и гнев от голодающих отношений сострадания, которые бы омолодили их.
Стоит отметить, что понимание того, как эмоциональные ассоциации, возможно, сформировались изначально, ничего не меняет, как только они привыкают. Изменение привычной последовательности нейронного обжига требует изменения последовательности, чтобы стать привычным. Другими словами, просто понимание того, как сложилась привычка, не изменит ее. Формирование новой привычки будет. Формирование новых привычек эмоционального реагирования требует практики умственного регулирования эмоций.
Постановление о непримиримости практики
Попробуйте следующее разочарование вне любовных отношений:
1, Вспомните время, когда вы почувствовали разочарование, не почувствовав девальвации (например, ваши акции упали, ваша команда проиграла, ваш любимый политик не получил номинанта, вы пропустили рейс из-за трафика, или вы сделали ошибку в своем налоге вернуть).
2. Обратите внимание, что чувство разочарования, хотя и довольно неприятное, является временным и вовсе не более глубоким и глубоким чувством неадекватности или недостойности любви.
3. Подумайте о своих сильных и стойких способностях, своей компетентности и заботе.
4. Выполните одно из следующих действий:
5. Почувствуйте: «Я разочарован, но я в порядке».
Практика Разочарования с Любовью
Когда дело доходит до разочарования с любимыми людьми, практиковать умение довольно сложно, и, черт возьми, гораздо важнее. Сделайте упражнение выше, вспомнив (в № 1) разочарование в отношении вашего партнера, например, его / ее «беспорядок» или отвлекающие факторы. Приложите к упражнению следующее:
6. Практикуйте бинокулярное зрение – попробуйте увидеть взаимодействие или проблему глазами своего партнера, в то же время, когда вы видите это самостоятельно.
7. Посмотрите на себя глазами своего партнера.
8. Почитая перспективу вашего партнера, попросите изменения, которые вы хотите.
9. Почувствуйте: «Я разочарован этой проблемой, но я люблю вас».
Пока любовь важнее разочарования, вы можете решить любую проблему между вами. Только когда разочарование кажется более важным, чем любовь, проблемы отношений становятся токсичными.
Практика навыков регулирования эмоций может помочь сломать цикл обречения . Вот тогда разочарование заставляет вас чувствовать себя обесцененным и заставляет вас хотеть девальвировать своего партнера взамен, что, конечно же, приводит к возмездию в той или иной форме от вашего партнера. Только когда этот цикл нарушается, можно любить свободно расти и процветать.
(Особое примечание для оскорбительных отношений, в котором ваш партнер намеренно причиняет вам боль, чтобы получить то, что он хочет: если ваш партнер не желает исцелить свою боль через опыт сострадания к вам, злоупотребление почти наверняка ухудшится. сострадательная вещь для вас обоих – значит милостиво прекратить отношения.)
CompassionPower
