Самая большая ошибка, которую мы влюбляемся, предполагает, что опыт наших партнеров такой же, как у нас, и что события и поведение означают для них то же самое, что и мы. В начале отношений эта иллюзия идентичности позволяет нам чувствовать некоторую меру безопасности перед лицом уязвимости мозга малыша. Чтобы отвлечься от страха неудачи (и чувства неадекватности), мы говорим себе о приятных заблуждениях:
«Наши сердца били как один».
«Мы соседи по душам».
«Мы так близки, что завершаем предложения друг друга».
«Она действительно верит в меня (не в моих прогнозах)».
«Он действительно получает меня (а не его прогнозы обо мне)».
Иллюзия идентичности иногда замаскирована в риторику всеобщего равенства – мы все равно независимо от пола, расы, религии и т. Д. – как будто мы выходим замуж за пол или расу или религию, а не уникальные личности. Универсальное равенство прав, привилегий и возможностей – это похвальное чувство и необходимая социальная цель, которая сильно злоупотребляет теми, кто смешивает равенство с одинаковостью и испытывает дискомфорт от темпераментных различий.
Цена любой безопасности и безопасности, которую мы получаем от иллюзии идентичности, – это неспособность видеть наших партнеров отдельно от наших чувств о них. Поскольку реальность меняет чувства, как это всегда бывает, мы начинаем обвинять наших партнеров в каждом отклонении от иллюзии идентичности. То есть мы обвиняем их в том, что они люди. Мы обвиняем их в том, что они не были нами.
Нет «Я-Гармония»
Большая ирония иллюзии идентичности заключается в том, что нас больше всего привлекают партнеры, которые отличаются от нас. (Копия себя, одетая, чтобы выглядеть как интимный партнер, была бы настолько невероятно скучной, что вы могли бы жить в одиночку.) Помимо наличия разных родителей, у интимных партнеров, вероятно, будут разные основные уязвимости, разные темпераменты, различная гендерная социализация и различных сетей поддержки. У них, конечно же, будут разные переживания, разные гормоны или гормональные уровни и разные траектории их эмоционального развития. Все эти факторы заставят их дать разные эмоциональные значения тем же событиям и переживаниям. Эти различия составляют значительную часть того, что привлекает любителей, расширяет их мировоззрение и улучшает их опыт жизни. Но на втором году совместной жизни пары, которые любят в неправильной части мозга, начинают ссориться с теми же качествами, которые привлекали их в первую очередь:
«Да, вначале мне нравилось, что ты такой энергичный. Но вам не нужно отскакивать от проклятых стен. Просто расслабься, иначе!
- Как любовь может творить трюки на вас
- 3 Скрытых Пути Стихийные Бедствия Поражают Счастье
- Мы все время мечтаем?
- Мечты – это не детская игра, или они?
- Боль изменения лидерства
«Я люблю любить то, что ты был таким спокойным все время, но я никогда не торговался за кого-то мертвого. Вставай и сделай что-нибудь!
Большинство различий, которые пары привносят в отношения, не могут быть изменены и не должны быть такими. Наиболее успешными отношениями являются те, в которых индивидуальность обоих партнеров позволяет процветать. Моя жизнь обогащена тем, что вы развиваетесь наоборот.
Секрет успешных отношений заключается в том, чтобы оценить столько различий, сколько вы можете и терпите те, которые вы не можете оценить.
Восхождение любви: превратить чувства любви в прочные отношения с взрослыми