5 способов перестать быть нарциссическим другом

Ева Хагберг Фишер – автор новых воспоминаний о детоксикации ее отношений.

Автор гостя Ева Хагберг Фишер

Источник: Джейсон Лекрас

Одно дело говорить о том, как избавиться от ядовитых дружеских отношений; это другой, чтобы понять, что, на самом деле, вы ядовитый друг. Позвольте мне перефразировать. Я был твоим ядовитым другом. Я был другом, который идет на вечеринку и игнорирует тебя, но разговаривает с твоим парнем; друг, который просто выпрямляется, падает с лица земли, как только тебе становится тяжело; друг, который проводит все время, мы тусуемся вместе, переписываемся с кем-то еще. Я был другом, который открыто обижался на вас за то, что вы имели больше денег, чем я, и сдержанно ожидал, что вы заплатите за все из-за этого; друг, который тратит два часа, рассказывая тебе о моей собственной жизни, но не тратя ни секунды, чтобы спросить тебя о твоей. Я – друг, которого выгнали из круга общения, лишенного приглашения на свадьбу. Я был другом, которого никто не хочет иметь.

• Мужская / женская «зона друзей»: возможно ли это?
• Любовь Четыре Пути
• Почему Иран угнетает домашних собак и их владельцев?
• Когда дружба – это романтика? Два теста
• «Действительно ли моя собака Шара дружит с другими животными?»

И все же я только что написал книгу о дружбе и о том, как она спасла мне жизнь. Переход от персоны нон-грата к человеку, который считает, что я достоин любви, который, как я писал в конце своего мемуара, уверен, что, что бы ни случилось, дружба насытит меня каждый день, не произошло быстро, или плавно, или даже все это изящно. Вместо этого мне пришлось работать над восстановлением моих отношений. Стало неловко. Это стало сложно. Я часто думал, что было бы легче полностью уйти и, наконец, сжечь все до основания и начать все сначала. Но с помощью и людьми, показывающими мне дорогу, я смог восстановить большинство моих отношений, придерживаясь нескольких простых правил.

Если вы относитесь к чему-либо из этого или даже не хотите, и просто хотите слегка настроиться, – вот как я перестроил свою социальную жизнь.

1. Извинитесь, но только когда вы действительно готовы.

• Эмоциональная неверность: 5 советов, которые помогут вам разобраться
• Я сейчас произношу вас, креативные партнеры
• Когда человек, с которым ты конкурируешь, – твой друг
• Самообман Часть 2: Репрессии
• Написание страстных любовных писем

Я был постоянным извинителем. «Извините, что опоздал!» «Извините, что кричал на вас!» «Извините, что заставил вас купить мне выпить!» «Извините, я исчез, как только заболел ваш родитель!» «Извините, у меня закончились деньги!» Но эти извинения никогда не приземлился, потому что я просто использовал их, чтобы пройти. Настоящее извинение кажется другим, и к настоящему времени я сделал много таких. Они часто вовлекали меня в то, чтобы я осознал, за что я извиняюсь и почему. Я отчетливо помню, как сидел со своим другом в кафе и извинялся за то, что исчез из-за нашей дружбы, которая длилась шесть лет, пока мое поведение не стало неуправляемым. Мое эго кричало на меня, чтобы я не говорил правду, но настоящее исцеление могло начаться только тогда, когда я посмотрел своему другу в глаза и сказал: «Я действительно боялся собственной жизни, и я взял это на себя. Я действительно скучал по тебе, и я надеюсь, что мы сможем начать восстанавливать нашу дружбу ». Чтобы достичь такого уровня уязвимости, понадобилось пару лет, но ожидание того стоило. Мы друзья сегодня.

2. Примите противоположные меры.

Когда я был ядовитым другом, все, о чем я мог думать, это то, что я собирался получить. Я видел людей как ступеньки на лестнице. Я действительно не понимал близость или уязвимость, и поэтому сближение с людьми было… непостижимой идеей. Чтобы начать компенсировать это, я начал предпринимать противоположные действия. Когда я завидовал достижению друга, я сделал все, что мог, чтобы поддержать его! Если я хотел радости, которую я видел у них в отношениях, я говорил им, как я счастлив, что у них все хорошо. Иногда внутренне казалось, что я выцарапываю свои внутренности и передаю их кому-то на блюде, но с годами эти слова стали казаться немного более честными. Со временем принятие противоположных действий изменило мои представления о достижениях моих друзей; недавно, когда книга друга получила широкое признание и была хорошо оценена в «Нью-Йорк таймс», вместо чувства ревности, потери и страха я по-настоящему радовался за него – и смог открыто отпраздновать его победу. (Книга называется «Мы можем спасти нас всех», и это удивительно!)

3. Появляйся.

До того, как я начал работать над собой, я никогда не приходил вовремя, если вообще появлялся. Я думал, что это потому, что я был слишком крут и занят, но на самом деле это был глубокий уровень незащищенности. Позже я увидел, что когда я был ядовитым и ненадежным другом, это потому, что я полагал, что никто на самом деле не заботился и не заметил, был ли я на мероприятии или нет. Я хронически опаздывал не потому, что я намеренно не уважал человека, с которым встречался, а потому, что я так не уважал себя. Потребовалось некоторое время, чтобы понять, что, на самом деле, люди действительно заботились обо мне (как только я предпринял действия 1 и 2!) Теперь, если я скажу, что собираюсь быть где-то, я появлюсь. Вовремя. Я оставляю много буфера между тем, когда я думаю, что мне нужно уйти, и когда мне нужно быть там, и я не отменяю в последнюю минуту, если я не очень болен. Недавно я сел на поезд до округа Колумбия, чтобы присутствовать на чтении того же друга. Возможно, он не помнит, что я был там через двадцать лет, но я вспомню, что я приложил усилия, чтобы поддержать друга на мероприятии по запуску его книги – что я должен стать другом, которого я хочу, чтобы другие люди были для меня. И чем лучше моя самооценка, тем добрее друга я могу быть. И чем больше я появляюсь для других, тем лучше моя самооценка.

4. Быть ясно, для чего вы доступны.

Некоторые из моих ядовитых друзей были из-за того, что я понятия не имел, в чем я на самом деле хорош или плох, и провел свои дни в супе ужаса и стыда, которого я не знал правил. Мне было бы так стыдно, что я не отправил благодарственную записку, что просто никогда больше не отвечал на электронные письма. Я помню, как однажды, когда я впервые переехала в Нью-Йорк, и у меня не было места для жизни, я осталась в доме подруги, когда ее не было в городе. Я забыла застелить кровать, поняла, что пока я была с другими друзьями, и провела весь ужин в полной панике, я должна была вернуться к ней, чтобы застелить кровать. Я не мог присутствовать для друзей, с которыми я был, потому что я был так обеспокоен последствиями от друга, которым я не был. Мне буквально не пришло в голову просто попросить помощи у ее соседки по комнате или отправить ей сообщение со словами: «Большое вам спасибо за ваше гостеприимство! Мне очень жаль, что я забыл сделать твою кровать! Как я могу сделать это для вас? «Теперь у меня есть больше ясности в моих сильных сторонах – присутствие в трудные времена, телефонные звонки, когда они вам нужны, показ того, за что, как я говорю, я собираюсь появиться – что мне не нужно так сильно ругать себя за вещи, в которых я плох – отправка благодарственных писем; поддержание регулярного контакта с друзьями; и приходя на каждую вечеринку. Понимание того, что я могу сделать, помогло мне выйти из цикла позора, который фактически отделял меня от всех, кого я хотел любить.

5. Будьте последовательны.

Это самый большой для меня. Раньше я был настолько отделен от себя и духа, что колебался в личностях, интересах и т. Д., В зависимости от того, с кем я был. Однажды я был в бегах, чтобы быть самой подлой девчонкой в ​​городе, делая самые суровые, самые жестокие замечания о взаимных знакомых. На следующий день я плакала в углу, переписывалась с другом и просила эмоциональной поддержки. Вероятно, это сбивало с толку окружающих меня людей, и это не помогало мне быть по-настоящему близким с кем-либо. Сейчас я прилагаю усилия, чтобы быть последовательным и надежным. У меня, как правило, много чего происходит, но я также делюсь этим – это последовательно! Я не пишу людям только для регистрации в течение дня – это последовательно! Я не беру трубку, когда меня нет на месте – это согласуется! Я обязательно пойду к врачу или в больницу с тобой – это согласуется! Мои друзья сказали мне, что я теперь настолько последовательно верен тому, для чего я доступен, а что нет, что они могут чувствовать себя в безопасности. Они знают, что если я скажу «нет, спасибо», это не будет иметь большого значения – но что если я скажу «да, не могу дождаться, чтобы быть там!», Я обнаружусь, даже если это в другом районе, город или штат.

Больше всего мне пришлось работать над самооценкой, чтобы стать менее ядовитым другом. И этого не произошло благодаря огромным успехам или драматическим воссоединениям. Я восстановил свою самооценку, участвуя в крошечных, достойных уважения действиях – держа дверь открытой для кого-то другого, позволяя кому-то еще идти впереди меня в очереди в кафе. Я разрушил так много дружбы из-за полной эгоистичности, которая долгое время была навыком выживания. Делая крошечные шаги, чтобы стать другим, размышляя о том, что я мог бы привести к ситуации вместо того, что я мог бы предпринять, это то, что в конечном итоге привело к тому, что я стал человеком, с которым многие люди хотят тусоваться! И больше всего я выздоровел, будучи ядовитым другом, зная, что я не для всех. Мой друг Эллисон, который изменил мою жизнь, любя меня безоговорочно, прямо сказал мне, что не всем я буду нравиться. Я слышал то же самое от моего редактора … и моего близкого друга из Нью-Йорка … и другого друга в Калифорнии. И вместо того, чтобы бороться с этим, я принимаю это сейчас. Я перестал быть ядовитым другом, прекратив пытаться быть всем для всех, и вместо этого, медленно и осторожно работая над тем, чтобы стать таким другом, которого я хочу иметь.

Ева ХАГБЕРГ ФИШЕР – автор книги « КАК ЛЮБИТЬСЯ: МЕМУАР ЖИЗНЕННОЙ ДРУЖБЫ». Ее работы появились в «Нью-Йорк Таймс», « T : The New York Times Style Magazine» , « Оловянный домик», «Обои» , « Wired» , « Герника» и « Dwell» и других местах. Она живет в Калифорнии и Нью-Йорке.