5 способов замолчать

Позор является одним из самых агрессивных человеческих эмоций, с силой убедить нас в том, что этот маленький голос в нашей голове в конце концов – вы знаете, тот, который говорит: «Я знал, что вы потерпите неудачу», «вы никогда не будете принадлежат ", и" Кто тебя любил бы? "

Это мучительное чувство и универсальное чувство. Богатые или бедные, избыточные или худые, успешные или борется, мы все время стыдимся, признаем мы это или нет (и обычно мы этого не делаем). Позор может закрывать нас или возникать как разрушительные для нас самих и других. Это связано с наркоманией, насилием, агрессией, депрессией, расстройствами питания и запугиванием, поэтому крайне важно, чтобы мы изучали способы борьбы с ним и создания для него здоровых барьеров.

В следующий раз вам придет стыд, рассмотрите следующие шаги:

1. Принесите позор в свет

• Список незадействованных для ухода за хроническими больными
• Ключи к счастливому браку после PPD
• Если Сахар Яд, почему все едят кексы?
• Материнская амбивалентность
• Интервью с Рэнди Суаном Мейерсом

Позор и исследователь уязвимости и автор Брен Браун, доктор философии, LMSW, описывают стыд как «сильное болезненное чувство или опыт, считая, что мы испорчены и поэтому недостойны любви и принадлежности». Неудивительно, что последнее, что мы хотим когда обманывается стыд, об этом говорят. Если мы это сделаем, другие могут обнаружить, насколько мы ужасны.

Но это не лучший подход. «Чем меньше мы говорим о стыде, тем больше энергии у нас есть в нашей жизни», – объясняет д-р Браун в своей книге « Дарение» . «Если мы взращиваем достаточное осознание позора, чтобы назвать его и поговорить с ним, мы в основном отрезали его на коленях».

Томас Шефф, почетный профессор социологии в Калифорнийском университете Санта-Барбара, соглашается, написав в журнале « Культурная социология», что стыд – это «наиболее затрудненная и скрытая эмоция и, следовательно, самая разрушительная. Эмоции подобны дыханию – они вызывают проблемы только в случае затруднения ».

• Драма Дронного воина
• Праздничный блюз или симптомы сотрясения?
• Истинные вещи
• Три совета для выживания дружбы для детей без детей
• Правильно ли представлять себе неправильные дела?

Преодоление стыда означает признание этого и обмен опытом с надежными людьми в нашей жизни, теми, кто знает, что мы не совершенны и любим нас в любом случае. Их сочувствие позволит нам сохранить наше чувство стыда в перспективе, а также помочь нам придумать стратегии борьбы с ним. Эта философия также успешно используется в лечении наркомании и психического здоровья, где позорное образование может помочь клиентам идентифицировать, понять и преодолеть стыд, который часто лежит в основе их проблем.

Признавая стыд, мы отказываемся позволять ему гноиться или определять нас. «Когда мы похороним историю, мы навсегда остаемся предметом этой истории», – пишет д-р Браун. «Если у нас есть история, мы расскажем о финале».

2. Распутать то, что вы чувствуете

«Вам должно быть стыдно», – говорит кто-то (или этот голос в вашей голове). Но не так ли? Возможно, то, что вы действительно должны испытывать, – это вина. Это важное различие. Исследователи определяют это так: «Позор» означает «Я плох». Вина означает «Я сделал что-то плохое».

Быть «плохим» означает, что вы считаете себя неспособным изменить или сделать лучше. С другой стороны, раскаяние и сожаление, которые могут принести чувство вины, могут побудить нас сделать репарации или следовать новому пути.

Также возможно, что «унижение» или «смущение» являются более точной меткой. Ни один из этих чувств не чувствует себя комфортно, но они не стремятся к самооценке, как это делает стыд. Унижение может показаться позором, но оно приходит с чувством, что оно не заслуживает. Если вы думаете: «Я не могу поверить, что мой босс одел меня перед всем штатом за то, что упустил этот крайний срок», это унижение. Если вы думаете: «Не могу поверить, что я пропустил этот срок. Я такой неудачник, это стыдно.

Наше старое дружеское смущение может пройти мгновенно, просто потому, что мы понимаем, что это происходит со всеми. Ваши щеки могут стать малиновыми, когда вы пропустите стул и окажетесь на полу, но вы знаете, что вы не первый человек, с которым это случилось, и не будет последним.

Поэтому найдите время, чтобы проанализировать то, что вы чувствуете, и сравнить его с тем, что вы действительно должны чувствовать. Это может помочь вам сделать первый шаг из отверстия стыда и на более конструктивный путь.

3. Отверните то, что вы делаете, от кого вы

Мы все хотим, чтобы другие восхищались тем, что мы приводим на стол, будь то на работе, дома, в наших сообществах или в мире. Но что произойдет, если им не понравится наш вклад? Если наша самооценка связана с тем, что мы создаем или предлагаем, ответ заключается в том, что мы вполне можем быть опустошены чувством стыда, которое может заставить нас отступить или наброситься: «Я идиот. Это последний раз, когда я предлагаю идею на собрании »или« Моя идея может быть невелика, но ваша намного хуже! »Даже если они любят наше предложение, мы становимся рабами к желанию оставаться приятными.

В любом случае, если мы определяем себя тем, что делаем, мы вкладываем силу нашего счастья в руки других.

Отделяя то, что мы делаем от нашего чувства самооценки, имеет важное преимущество. Когда вся ваша личность не находится на линии, вы обнаружите, что вы свободнее создавать, принимать риски и быть инновационными. Да, вы можете быть разочарованы, если мир не выполнит ваши усилия с аплодисментами, но это не будет сокрушить душу в том, как это может быть позор. Вместо этого вы можете смотреть на хвалу и осуждение с точки зрения, которую они заслуживают, поглощать любые полезные критические замечания и двигаться дальше.

4. Признать свои триггеры

Одним из самых хитроумных трюков стыда является его способность ударить нас, где мы наиболее уязвимы. Новая мама, которая тайно чувствует себя из ее глубины, с большей вероятностью будет чувствовать стыд, когда ее стиль воспитания подвергается сомнению. Муж, который беспокоится о том, что он не может стать поставщиком, может видеть комментарий своего супруга о новом автомобиле соседа как попытку позорить его, а не невинные наблюдения.

Короче говоря, наши неуверенности преследуют нас к позору. Помня о том, каковы наши триггеры стыда, мы можем помочь пресечь этот процесс в зародыше. Чувствуешь стыд, оседающий над тобой? Попытайтесь определить чувство, стоящее за ним, прежде чем оно может усилиться.

В своих исследованиях д-р Браун обнаружил множество «категорий стыда», но основной триггер для женщин по-прежнему остается физическим. Для мужчин это страх быть слабым.

Вместо того чтобы уступать этим триггерам, старайтесь запретить их из своей жизни. Обнимите, кто вы, а не пытаетесь выполнить внешнее представление о том, кем вы должны быть. Ваши уязвимости отступят, а вместе с ними и позор за вами.

5. Создание соединений

Позор – это, по сути, страх перед отключением. Обращаясь к семье и друзьям, к нашим сообществам, обществу, к нашей идее о более высокой власти, мы можем наладить связи, которые позволят нам научиться принимать себя и других людей.

Исследователь Джессика Ван Влиет обнаружила, что это ключевой шаг в преодолении стыда. В статье, опубликованной в журнале « Психология и психотерапия Британского психологического общества : теория, исследование и практика», она написала: «Люди начинают понимать, что это не только они. Другие люди делают что-то плохое или даже худшее, поэтому они не худший человек на планете. Они начинают говорить себе: «Это человек; Я человек; другие – люди ».

Это чувство связи также усиливает наше сострадание к себе, то есть мы с большей вероятностью справляемся с нашим позором, не прибегая к таким мерам, как маскировка боли наркотиками или алкоголем, или наброски на окружающих нас людей, или отказ от сообщения о позоре, что мы действительно плохо.

Соединение также означает, что мы можем быть там для других, когда возникнет такая необходимость. Просто выражение «Я знаю, как вы себя чувствуете» может творить чудеса для тех, кто находится в ужасном состоянии.

Дэвид Сэк, доктор медицины, является сертифицированным в медицине и наркоманией психиатрии. Будучи генеральным директором по поведенческим здоровьем Элементов, он курирует ряд программ, которые объединяют учебную программу по изучению стойкости к позору д-ра Брену Брауна, в том числе центр лечения зависимости от Лусиды во Флориде и центры реабилитации наркоманов в Калифорнии и Техасе.