Любовь и пассивно-агрессивная личность

Источник: racorn / Shutterstock

Как вы и ваш партнер справляетесь с гневом и конфликтом, играете ключевую роль в успехе ваших отношений. Вознаграждение за соединение несовместимо с подавленными чувствами и ограниченной связью.

Когда человек, которого вы любите, пассивно-агрессивный , эмоциональная честность и открытый диалог сложны. Пассивная агрессия может быть сложной игрой, чтобы играть в качестве партнера, даже для самого эмоционально здорового и стабильного человека. Однако игра выигрышна, если вы используете стратегии, направленные на снижение пассивно-агрессивного поведения вашего партнера.

Пассивно-агрессивные люди часто настолько удалены от своих собственных эмоций, они не распознают гнев, когда они это чувствуют, даже когда их тело посылает им сигналы о том, что они расстроены. Обучаясь распознавать несколько признаков языка тела, вы можете помочь своему партнеру определить свои чувства и изучить их источники. Есть очевидные – сжатые кулаки, скрещенные руки, но более тонкие требуют более острого взгляда.

Например, нисходящий взгляд может быть признаком обидных чувств или попыткой скрыть что-то эмоциональное. Пассивная агрессивность часто выражается через жесткость. Если вы попытаетесь обнять своего партнера, и его тело, похоже, сопротивляется, и ему неприятно общаться, они могут рассердиться.

• Lindy Micheals: открытие моей внутренней кроны
• Держатель недовольства и ловушка вины
• Bragitude
• Как преодолеть вину?
• Предотвращение повторения болезни знаменитостей – предотвращение наркомании

Если вы можете заметить эти признаки тела, и ваше собственное тело говорит вам, что что-то не так – может быть полезно попытаться открыть дискуссию. Однако, как правило, только описывайте вещи с вашей точки зрения .

• Скажите: «Мне неуютно, как вы смотрите на меня. Это похоже на гнев.
• … но не говори: «Ты злишься на меня! Что происходит?"

Помните, вам нужен разговор , а не конфронтация, так что подождите, пока вы в комфортном месте эмоционально поговорите.

У вашего пассивно-агрессивного партнера может возникнуть трудность в установлении его собственных границ, поэтому вам нужно быть уверенным в том, чтобы обеспечить себя. Если поведение вашего партнера дошло до того, что вы постоянно подвергаете сомнению, оставаться ли в отношениях, но вы еще не готовы сдаться, пришло время установить явные ограничения.

• 4 Эмоции для выживания и процветания в неуверенной Америке
• Стать человеком, которого я пил, чтобы быть
• Собаки могут предсказать черты человеческой личности
• Застенчивый, чувствительный, интровертированный … и нарциссический?
• Ненависть: обучение и разучивание

Будьте конкретны в том, что вас беспокоит и какое поведение вы считаете неприемлемым. Вы хотите производительности , а не просто обещание соблюдения. Будьте конкретны и в отношении ваших ожиданий. Если вам важно, чтобы ваш партнер узнал ваших друзей, например, скажите: «Я пригласил нескольких друзей на ужин в субботу в 7 вечера. Мне нужно, чтобы ты был там, чтобы встретиться с ними и поговорить с ними ».

Если ваш партнер появляется поздно, а затем едва произносит слово во время ужина, очень важно, чтобы вы четко заявили о своем неудовольствии: «Когда вы приходите с опозданием и не разговариваете с моими друзьями, я чувствую, что вы относитесь к ним и мне с неуважением , Если вы заботитесь обо мне, то знание ваших друзей должно иметь для вас значение ».

Если вы намерены установить четкие ограничения со своим партнером, вы должны быть готовы к их принудительному исполнению. Например, если вы переехали с вашим партнером шесть месяцев назад, и, несмотря на неоднократные запросы, они все еще не устроили место для вашего материала в шкафу, вам нужно установить четкий предел: «Мне нужно, чтобы вы очистили половину шкафа, чтобы У меня есть место, где можно положить вещи. Я хочу, чтобы мои материалы были распакованы к понедельнику; в противном случае я уезжаю ».

Если понедельник катится, и ваш партнер все еще не очистил место для вас, вам нужно уйти. Если вы скажете, что вы выйдете, а затем нет , вы просто сбиваете с толку своего партнера.

Источник: LisaRivas

Вы должны дождаться, когда будете говорить о границах и ограничениях, пока вы не поймете и не произнесете свой собственный гнев о поведении вашего партнера здоровым, внимательным образом. Вы любите этого человека, и вы хотите быть с ними, поэтому важно подойти к разговору в духе единения. Ваша цель в установлении этих ограничений состоит в том, чтобы защитить ваши собственные границы и заставить ваши отношения работать, а не наказывать их. Пусть ваш партнер знает, что вы говорите им, что делать (или избегать делать), если они также хотят быть с вами.

Пассивная агрессия – это препятствие, стоящее на пути близости с вашим партнером. В то время как вы можете помочь партнеру вербализовать свои чувства и рассказать им, что есть и не подходит вам, и удерживать их подотчетными – вы единственный человек, чье поведение вы можете контролировать. Ваш партнер может измениться, если они захотят и намерены попробовать. Вместе вы можете разобрать пассивную агрессивность и убрать ее в прошлое.

Доктор Брандт проводит семинары круглый год в Санта-Монике под названием «8 ключей к устранению пассивно-агрессивного поведения», нажмите здесь для подробностей .

Для получения дополнительной информации о том, как остановить пассивное агрессивное поведение на своих дорогах, см. Книги доктора Брандта.