Когда пассивно-агрессия является третьей стороной в ваших отношениях

Источник: Big Stock Images

Когда ваш партнер пассивно-агрессивный, он может чувствовать, что пассивная агрессия является третьей стороной в ваших отношениях. Пассивная агрессивность не только ушибает вашу связь с вашим партнером, но также вредит вашим отношениям с самим собой.

Это понятно, если вы думаете, что должны прекратить отношения с партнером, которого вы иначе любите, потому что они ведут себя пассивно-агрессивно, но я обещаю вам, что есть надежда.

Здоровые границы могут помочь вам преодолеть это разрушительное поведение и сохранить ваши отношения.

Для тех, кто в здоровых отношениях, границы часто настолько хорошо установлены, что вы не думаете о них как о правилах; они просто «как я» и «так, как мы». Но когда пассивная агрессия является третьей стороной в ваших отношениях, важно установить здоровые границы с вашим партнером, особенно когда ваш партнер может найти даже концепция границ странная и неудобная. Ваш партнер должен точно знать, что именно это может сделать вас сердитым или обиженным, иначе ваш партнер не сможет удовлетворить ваши потребности. Что еще более важно, возможно, вам нужно знать свои границы, потому что легко упускать из виду их в таких отношениях.

• 5 способов не бороться с гневом
• 15 красных флагов пассивно-агрессивного поведения на работе
• Вы пытаетесь избежать конфликта или конфликта?
• Отношения как духовная практика: Часть 3
• Как насчет написания конфессиональной поэзии?

Вот три важных качества здоровых границ:

1. Ясность. В вашем сознании ясно, где вы закончите, и ваш партнер начинает, и ваш партнер в равной степени ясен.

2. Защита. Со здоровыми границами, которые соблюдаются, вы чувствуете себя в безопасности, и вы контролируете, насколько близки другие люди к вам, и они знают, какие линии они не должны пересекать.

• Две минуты до Вапнера
• Мастурбация или «Мастер» -база
• Как Трамп пользуется преимуществами психологии вины
• Нарциссизм и способность к изменениям
• Стоичный ответ на боль

3. Гибкость. У вас есть уверенность и свобода в изменении ваших границ и ограничений, когда вы чувствуете, что ситуация требует этого, а не когда кто-то толкает вас.

Установление четких, гибких защитных границ имеет важное значение для здоровых отношений. Когда вы разрабатываете и утверждаете свои границы, вы можете начать доводить цикл пассивно-агрессивного поведения до конца.

Если вы хотите определить и установить здоровые границы со своим партнером, попробуйте это пятиступенчатое упражнение, которое я разработал за тридцать пять лет, работая психотерапевтом-консультантом по вопросам гнева и консультантом по парам:

1. Найдите место, где вы можете быть спокойным в течение получаса или около того.

2. Составьте список последних проблем в ваших отношениях.

Опишите последний раз, когда вы разозлились из-за того, что сказал или сделал ваш партнер. Что случилось?
Опишите последний раз, когда вы пострадали от чего-то, что сказал ваш партнер. Что случилось?
Определите, что вы изменили бы поведение своего партнера, если сможете.
Определите одно, что может сделать вас счастливее в ваших отношениях.

3. Теперь просмотрите список. Можете ли вы подумать о границе, которая не давала бы вам почувствовать боль или сердиться?

4. Используйте список, чтобы придумать некоторые эмоциональные границы, которые, по вашему мнению, могут помочь вашим отношениям. Например, если ваш партнер всегда заимствует зубную щетку, и вы хотите изменить эту привычку, вы можете написать: «Мне не нравится разделять зубную щетку. Это меня расстраивает каждый раз, когда вы используете мой. Я прошу вас использовать свои собственные.

5. Сидите со своим списком в течение нескольких минут. Вам это нравится?

Поскольку эти проблемы могут быть чувствительными в отношениях с пассивно-агрессивным человеком, вам может потребоваться тщательно изучить процесс совместного использования вашего списка. Лучше всего попросить вашего партнера составить список своих собственных, а затем «торговать» с вашим партнером по одному пункту за раз. Будьте осторожны, если ваш партнер, который застрял в пассивно-агрессивном цикле, быстро соглашается со всем, что есть в вашем списке. Наблюдайте за их поведением, а не только за свои обещания.

Их действия расскажут вам гораздо больше о своей реальной готовности уважать ваши границы и удовлетворить ваши потребности, чем их слова когда-либо будут.

Являются ли отношения с кем-то, кто ведет себя пассивно-агрессивно, всегда обречены? Нет! Нет, если ваш партнер желает уважать ваши границы, определять и утверждать свои собственные границы, и вы можете удовлетворить потребности друг друга. Если ваш партнер действительно стремится покинуть пассивно-агрессивный цикл, упражнения, подобные этому, могут помочь вам на пути к более здоровым отношениям. Но важно следить за этими разговорами. Через несколько недель поговорите со своим партнером о том, какой прогресс они сделали или не сделали, в отношении ваших границ.

Толерантность к пассивно-агрессивному поведению варьируется от человека к человеку, и это также может зависеть от положительных характеристик вашего партнера. Поймите, однако, что вы можете добраться до места, где обычных шагов, таких как просить то, что вам нужно, недостаточно. Если вы установили границы с вашим партнером, и они по-прежнему не соблюдают ваши лимиты, возможно, пора уходить.

Но, в отличие от того, что вы, возможно, слышали раньше, пассивно-агрессивное поведение не должно указывать на смерть для ваших отношений, если вы открыты и честны в своих границах, своих ограничениях и ваших потребностях.

Если вы хотите узнать больше о здоровых границах, пожалуйста, посетите мой сайт на abrandtherapy.com [http://abrandtherapy.com], следуйте за мной в Facebook, зарегистрируйтесь в своем информационном бюллетене или присоединитесь ко мне в одном из моих предстоящих семинаров Mindful Anger.