6 причин, по которым мы остаемся в плохих отношениях

Недавно я написал о причинах, по которым мы вовлечены в плохие отношения, но как только мы понимаем, что отношения неудовлетворительны, почему мы остаемся? Психологические исследования могут помочь объяснить нашу тенденцию инициировать и поддерживать отношения с партнерами, которые не отвечают нашим потребностям. Хотя «плохие» отношения включают в себя оскорбительные отношения, приведенные ниже исследования могут помочь выяснить, почему мы остаемся в отношениях низкого качества, которые также не омрачены злоупотреблением (см. Copp et al., 2015).

Почему мы ведем плохие отношения

1. Мы можем быть удовлетворены неудовлетворительными отношениями

В недавних исследованиях, в которых изучались женские решения о том, оставаться ли или оставить свои отношения, единственным важным фактором, определяющим решение женщин оставаться в их отношениях, было удовлетворение отношений (Edwards et al., 2011). Как мы можем быть удовлетворены неудовлетворительными отношениями? Как мы обсуждали в статье, исследуя, почему мы инициируем плохие отношения, некоторые люди, особенно те, у кого низкая самооценка или те, кто считает себя менее привлекательными, имеют низкие «уровни сравнения» (Тибо и Келли, 1986 год, Лучано и Орт, 2017; Монтойя, 2008 г.). Ваш уровень сравнения можно рассматривать как ваши «стандарты» или то, что вы ожидаете получить от отношений. Лица с низким уровнем сравнения не ожидают много преимуществ от своих отношений, но они ожидают многих трудностей. Если у вас низкий уровень сравнения, вы можете поддерживать плохие отношения, потому что ваши низкие ожидания удовлетворяются. Лица с низкой самооценкой более склонны к участию в отношениях, которые имеют более короткую продолжительность, и они испытывают дальнейшее снижение самооценки, когда их отношения заканчиваются (Лучано и Орт, 2017). Аналогичным образом, женщины, которые испытали насилие в качестве детей, сообщают о большей удовлетворенности отношениями более низкого качества (Edwards et al., 2011).

• Гетеросексуал, гомосексуальный, бисексуал, пол дисфорический
• Adderall Misuse растет среди молодых людей
• Снижение отцовства и кризис мужской идентичности
• Американская тревога
• Сон тренируйся с ребенком? -Не!

2. Сдвиг в приоритетах

Общими механизмами, которые помогают поддерживать наши отношения, являются «укрепление партнеров» и «позитивные иллюзии». Оба термина ссылаются на то, что мы склонны видеть наших романтических партнеров положительно, иногда нереально (Morry et al., 2010; Conley et al. ., 2009). Как в гомосексуальных, так и в лесбийских отношениях, а также гетеросексуальные пары, те, кто более позитивно оценивают своих партнеров, также сообщают об удовлетворении отношений (Conley et al., 2009). Как мы можем видеть наших партнеров положительно, когда мы находимся в нежелательных отношениях? Исследования показывают, что мы ценим положительные характеристики, которые наши партнеры проявляют больше, чем другие характеристики (Fletcher et al., 2000). Например, если ваш партнер щедрый, но не задумчивый, вы можете ценить щедрость больше, чем задумчивость в течение ваших отношений. Когда наши партнеры обнаруживают негативные характеристики, мы можем понизить важность этих характеристик и повысить значимость положительных качеств, которыми обладают наши товарищи (Fletcher et al., 2000).

3. Низкокачественные альтернативы

• Опасаясь страха и отпускания
• 3 способа олимпийцев фокусировать и преуспеть (и как вы можете, слишком)
• Супер секс-теоретики: «Хватит на сексуальных органах супергероев»
• Планирование снижения риска насилия
• Звездные войны: The Force Awakens

Если вы находитесь в нежелательных отношениях, вы можете рассмотреть альтернативы этим отношениям, в том числе быть одинокими или вступать в разные отношения (Thibaut and Kelley, 1986). Если вы считаете, что альтернатива может быть предпочтительнее вашей текущей ситуации, вы с большей вероятностью оставите свои отношения, но если вы будете воспринимать альтернативы более низкого качества, вы с большей вероятностью останетесь, даже в неудовлетворительных отношениях. Недавние исследования показывают, что восприятие бедных альтернатив этой связи повышает вероятность остаться с нежелательным партнером и что женщины с низким самооценкой воспринимают меньше желательных альтернатив своим текущим отношениям (Edwards et al., 2011). Кроме того, развод более распространен в странах, где женщины достигают большей экономической независимости и в которых доля мужчин к женщинам выше, что говорит о том, что женщины с большей вероятностью разводятся, если у них есть экономические средства для самостоятельной жизни, а также являются изобилием других возможных партнеров (Barber, 2003).

4. Манипуляция

Если ваш партнер знает, что вы хотите оставить отношения, он или она может использовать различные методы манипуляции, чтобы заставить вас остаться. Эмоциональные манипуляции, такие как принижение, унижение или даже угрозы насилия против будущих альтернативных партнеров, могут использоваться для поддержания текущих отношений (Buss and Shackelford, 1997; Cousins ​​and Fugère, в печати). Мужчины с более низкой самооценкой, а также мужчины, которые менее физически привлекательны, чем их партнеры, могут с большей вероятностью использовать манипуляции, чтобы их партнеры не покидали свои отношения (Buss and Shackelford, 1997; Holden et al., 2014). Бедствие, связанное с эмоциональным насилием или физическими последствиями насилия со стороны интимного партнера, является сильным сдерживающим фактором для тех, кто стремится оставить отношения. Эдвардс и др. (2011) показывают, что женщины, которые психологически обеспокоены, могут не чувствовать, что у них есть возможность оставить своих партнеров.

5. Инвестиции

Другими серьезными препятствиями для отказа от плохих отношений являются наши общие инвестиции с нашими партнерами (Adams, 1965). Как Copp et al. (2015), вкладывая много времени в отношения или разделяя инвестиции, такие как дом или дети, заставляет пары с большей вероятностью оставаться вместе. Согласно Rego et al. (2016), когда мы уже вложили много времени, усилий или ресурсов в отношения, многие из нас продолжают инвестиции, даже если это может быть не самым лучшим для нас; мы склонны к продолжению несчастливых отношений, как только мы вложили в них. Эти авторы также объясняют, что при принятии решений о взаимоотношениях мы часто полагаемся на эмоции, а не на рациональные рассуждения. Это приводит нас к последней причине, по которой мы часто находимся в плохих отношениях …

6. Любовь

Психологи различают три разных компонента отношений: когнитивный компонент или мысли, эмоциональный компонент или чувства, а также поведенческий компонент или действия (Kassin et al., 2011). Часто эти компоненты не выровнены друг с другом. Например, в случае плохих отношений ваши мысли могут быть отрицательными, говоря вам, что ваш партнер не годится для вас, но ваши чувства могут быть положительными. Мы можем продолжать любить наших партнеров, хотя мы сознательно признаем, что мы вовлечены в плохие отношения. Также возможно, что сильные положительные и отрицательные чувства к партнеру могут сосуществовать (Zayas & Shoda, 2015).

Что вы можете сделать, чтобы помочь

Если у вас плохие отношения, это может помочь полагаться на ваших друзей и членов семьи для социальной поддержки. Если вы являетесь другом или членом семьи кого-то, кто связан с плохими отношениями, ваши мнения могут помочь убедить его или ее прекратить его страдания. Выраженные отрицательные мнения друзей и членов семьи связаны с большей вероятностью прекращения плохих отношений (Copp et al., 2015), и наши отношения, вероятно, будут более счастливыми и успешными, когда наши друзья и члены семьи поддержат наши отношения (Синклер et al., 2014).

^{Части этого поста были взяты из «Социальной психологии притяжения и романтических отношений», доступной на Amazon . Copyright 2015 Мадлен А. Фужер.}

• ^{Пожалуйста, см. Мои другие сообщения здесь.}
• ^{Следуйте за мной на Twitter @SocPscAttrRel и никогда не пропустите сообщение!}

^{Рекомендации}

^{Адамс, JS (1965). Несправедливость в социальном обмене. Достижения в экспериментальной социальной психологии, 2, 267-299.}

^{Barber, N. (2003). Развод и снижение экономической и эмоциональной взаимозависимости: кросс-национальное исследование. Journal of Divorce and Remarriage, 39 (3-4), 113-124. DOI: 10,1300 / J087v39n03_06}

^{Buss, DM, & Shackelford, TK (1997). От бдительности к насилию: тактика удержания супруга в супружеских парах. Журнал «Личность и социальная психология», 72 (2), 346-361.}

^{Conley, TD, Roesch, SC, Peplau, L., & Gold, MS (2009). Испытание позитивных иллюзий против моделей взаимодополняемости отношений гомосексуалистов, лесбиянок и гетеросексуальных пар. Журнал прикладной социальной психологии, 39 (6), 1417-1431. DOI: 10.1111 / j.1559-1816.2009.00488.x}

^{Copp, JE, Giordano, PC, Longmore, MA, & Manning, WD (2015). Пребывание или отказ в принятии решений в ненасильственных и насильственных отношениях знакомств. Насилие и жертвы, 30 (4), 581-599.}

^{Cousins, AJ & Fugère, MA (в печати). Манипуляция. В TK Shackelford & VA Weekes-Shackelford's (Ред.), Энциклопедия эволюционной психологической науки. Нью-Йорк: Спрингер.}

^{Edwards, KM, Gidycz, CA, & Murphy, MJ (2011). Колледж женщин пребывания / оставить решения в оскорбительных отношений знакомств: перспективный анализ расширенной инвестиционной модели. Журнал межличностного насилия, 26 (7), 1446-1462.}

^{Fletcher, GO, Simpson, JA, & Thomas, G. (2000). Идеалы, восприятия и оценки в развитии ранних отношений. Журнал «Личность и социальная психология», 79 (6), 933-940. DOI: 10,1037 / 0022-3514.79.6.933}

^{Holden, CJ, Shackelford, TK, Zeigler-Hill, V., Miner, EJ, Kaighobadi, F., Starratt, VG, & Jeffrey, AJ, Buss, DM (2014). Взгляд Мужа предсказывает его тактику удержания его матерей. Эволюционная психология, 12 (3), 655-672. DOI: 10,1177 / 147470491401200311}

^{Кассин С.М., Фейн С., Маркус, HR (2011). Социальная психология (8-е изд.). Белмонт, Калифорния: Уодсворт, Обучение Cengage.}

^{Luciano, EC, & Orth, U. (2017). Переходы в романтических отношениях и развитие чувства собственного достоинства. Journal of Personality and Social Psychology, 112 (2), 307-328. DOI: 10,1037 / pspp0000109}

^{Монтойя, Р. (2008). Мне жарко, поэтому я бы сказал, что вы не: влияние объективной физической привлекательности на выбор мат. Бюллетень Личности и социальной психологии, 34 (10), 1315-1331. DOI: 10,1177 / 0146167208320387}

^{Morry, MM, Reich, T., & Kito, M. (2010). Как я вижу тебя по отношению к себе? Качество взаимоотношений как предиктор самосовершенствования и партнерских отношений в кросс-секс-дружбе, знакомства и браки. Журнал социальной психологии, 150 (4), 369-392. DOI: 10,1080 / 00224540903365471}

^{Rego, S., Arantes, J., & Magalhães, P. (2016). Существует ли эффект снижения стоимости инвестиций в совершенные отношения ?. Текущая психология, 1-12.}

^{Sinclair, HC, Hood, KB, & Wright, BL (2014). Пересмотр эффекта Ромео и Джульетты (Driscoll, Davis, & Lipetz, 1972): пересмотр связей между мнениями в социальной сети и результатами романтических отношений. Социальная психология, 45 (3), 170-178. DOI: 10,1027 / 1864-9335 / a000181}

^{Thibaut, JW, & Kelley, HH (1986). Социальная психология групп. Piscataway, Нью-Джерси, США: издатели транзакций.}

^{Зайас, В., и Шода, Ю. (2015). Люблю тебя? Ненавижу тебя? Возможно, это и то, и другое. Доказательство того, что значимые другие активируют двухвалентное праймирование. Социальная психология и личность, 6 (1), 56-64. DOI: 10,1177 / 1948550614541297}