Когда «Извините», просто недостаточно

Источник: Up-free / pixabay

Это надпись на плакате духовного учителя Свами Сачитдананда, который изображен в набедренной повязке, приседая на доске для серфинга на волнах океана. Это глубокое напоминание о том, что, как бы мы ни старались, иногда мы будем ошибаться. Жизнь иногда вызывает у нас проблемы, и мы непреднамеренно делаем проблемы для себя. Это не поможет. «Обучение серфингу» – это метафора для того, чтобы стать искусным в решении трудностей жизни и успешно исправить ошибки или ошибки, которые мы, возможно, сделали.

Поскольку мы все (без исключений) подвержены ошибкам, в разной степени, нам нужно стать искусными в эффективном ремонте и исправлениях. Мы должны, конечно, всеми силами прилагать все усилия, чтобы сделать это «правильным» в первый раз, но, будучи человеком, наши лучшие усилия не всегда будут мешать нам иметь моменты или дни, когда мы желаем, чтобы мы могли сделать это снова. Поскольку мы не всегда можем делать «лишние», следующее лучшее – исправить наши ошибки, и лучший способ начать этот процесс – извинение.

Эффективное извинение – это искусство и наука. Это требует выполнения ряда условий, которые должны соблюдаться, чтобы обе стороны чувствовали себя удовлетворенными результатом. Первое, о чем нужно помнить, – это именно это. То есть, обе стороны должны чувствовать себя полными и удовлетворенными результатом, чтобы вещи могли вернуться к следующему этапу после пробоя.

Существует ряд компонентов, которые повышают вероятность того, что извинения будут эффективными. Эти условия и рекомендации применяются ко всем отношениям. Мы перечислили некоторые из них здесь.

• Почему контроль не принесет вам счастья
• Агрессия от других детей
• Отдайте благодарность
• 9 Резолюций о безопасности для здоровья, безопасности и радости
• Создайте утреннюю рутину, которая работает для вас

1. Искренность: убедитесь, что ваши извинения сердечны. Слово «искреннее» означает «чистое, чистое, свободное от лжи или предлога». Не беспокойтесь говорить что-либо, пока вы не сможете действительно это понять и передать свое послание из сердца.
2. Сроки: Сроки важны с точки зрения готовности другого человека получить извинения. Если он или она все еще слишком болен или расстроен сердито, пусть некоторое время для другого человека сможет поглотить то, что вы предлагаете.
3. Интенциональность: не используйте извинения манипулировать, чтобы закрыть другого человека или убрать его с вашей спины. Проверьте свое намерение убедиться, что вы действительно готовы исцелить разбивку.
4. Уязвимость. Старайтесь не рационализировать или оправдывать. Разрушение себя от любой защищенности призвано сделать вас правым или другим человеком неправильно.
5. Видение: придерживайтесь видения того, что вы видите в результате своей готовности уважительно участвовать в диалоге, который призван способствовать укреплению доверия и доброжелательности в ваших отношениях
6. Будьте конкретны: избегайте неопределенных обобщений и точно укажите, что именно вы сожалеете о том, что сделали или сказали, что это могло причинить другому человеку боль или травму. Кроме того, заявление «Мне жаль, что вы так себя чувствуете», это не извинение.
7. Ответственность: Признайте, что вы сделали неумелый выбор (например, нарушили соглашение, сделали обидное замечание, имели угрожающий или снисходительный тон в вашем голосе). Признайте свое преступление, не защищая свои действия.
8. Когда-то может быть недостаточно: хотя одноразовое искреннее извинение иногда может быть достаточно для завершения, серьезные раны, иногда требуют нескольких извинений.
9. Внесите исправления. Приложите усилия, чтобы устранить ущерб, который могут причинить ваши слова или действия, и сделать все возможное, чтобы восстановить ситуацию до состояния, в котором они находились до разбивки.
10. Обязательство. Хотя вы не можете гарантировать, что вы никогда не совершите другое нарушение в отношениях, вы можете предоставить уверенность в том, что вы намерены прилагать все усилия, чтобы предотвратить подобные события в будущем, и пусть другой человек знает, что вы выучили важный урок из этого опыта и сказать ему, что это такое.
11. Просите прощения: если другой человек еще не готов простить вас, уважайте его (или ее) ответ и благодарите его за его честность. Убедите его, что вы понимаете, как он может чувствовать себя так, как он. Успокойте его, что он может потратить все необходимое на то, чтобы найти прощение по отношению к вам, и что вы будете висеть там, пока он не доверяет вам, насколько вы доверяете себе, чтобы выполнить свои обещания и намерения.
12. Терпение: вашему партнеру может потребоваться выразить свою боль, боль или разочарование, прежде чем она сможет полностью присутствовать, чтобы получить извинения. Сопротивляйтесь соблазну «установить запись прямо» или «исправить» ее интерпретацию того, что на самом деле произошло. Разрешить ей говорить, не прерывая ее или не соглашаясь с ней (даже если вы это сделаете), значительно облегчит процесс заживления.
13. Благодарность: поблагодарите своего партнера за то, что он открыт для восстановления доверия и выражает надежду или желание, что вместе вы оба можете наполнить еще более высокий уровень доверия к отношениям в результате ваших общих усилий по углублению вашей связи.

Когда у нас есть уверенность в том, что вред, причиненный отношениям посредством неумелого выбора, может быть полностью излечен, мы мотивированы использовать методы, которые, как мы знаем, работают, чтобы поддерживать наши отношения в наилучшем состоянии. Убеждение в том, что досрочное доверие, гармония и любовь может быть полностью восстановлено и, возможно, даже стать больше, чем было до распада, побуждает нас придерживаться стандарта передового опыта. И тогда мы стремимся использовать каждый инцидент, который происходит в партнерстве, чтобы стать сильнее в разбитых местах. Несомненно, некоторые работы, вовлеченные в процесс, становятся искусными при ремонте, но выгоды от близких, восхитительных, доверительных отношений хорошо стоят усилий!

_________________________________________________________

Линда и Чарли Блум рады объявить о выпуске своей третьей книги «Счастливо когда-нибудь». , , и 39 других мифов о любви: прорыв в отношении ваших снов.

• Нарциссизм или Аспергеры: как бы вы диагностировали эти случаи?
• Подарки и бремя
• Жизнь прекрасна и жизнь горька
• Упорство Мадонны: скептики могут стать источником мотивации
• Аутизм: День благодарения: взгляд в мой разум

«Любовные эксперты Линда и Чарли сияют ярким светом, выбирая самые распространенные мифы об отношениях. Используя реальные примеры, они умело, обеспечивают эффективные стратегии и инструменты для создания и развития глубоко любящей и выполняющей долгосрочную связь ». -Ариэль Форд, автор книги« Повернись, ты, мой друг »,

Если вам нравится то, что вы читаете, нажмите здесь, чтобы посетить наш веб-сайт и подписаться на получение наших бесплатных вдохновляющих информационных бюллетеней. Следите за нами на Фейсбуке!