Почему мы жарим тех, кого любим?

Одно очень интересное поведение, с которым люди склонны заниматься, – это убийство. В то время как мы далеки от единственного вида, который это делает (поскольку есть некоторые реальные преимущества для убийства членов вашего вида – даже близких – иногда), он, как правило, привлекает немного внимания, и это понятно. Одна очень интересная информация об этом интересном поведении касается мотивов; почему люди убивают. Если бы вы опасались догадываться о некоторых из наиболее распространенных мотивов убийства, что бы вы предложили? Неверность – хорошая, как и убийство, вызванное другими умышленными преступлениями, например, когда ограбление сопротивляется или свидетели убиты, чтобы уменьшить вероятность обнаружения. Другим важным фактором, который многие могут не догадываться, являются незначительные разногласия или разногласия, такие как один человек, случайно постучавший по ноге другого человека, за которым следует оскорбление («смотреть, куда вы идете, мудак!»), На который отвечает дополнительное оскорбление, и все вроде бы выходит из-под контроля, пока кто-то не погиб (Daly & Wilson, 1988). Понимание того, почему кажущиеся незначительными удары взорваны настолько далеко, не имеет значения, это само по себе целесообразное дело. Краткая версия ответа о том, почему это происходит, заключается в том, что социальный статус (особенно если вы мужчина) может быть определен, в основном, тем, знают ли другие люди, что они могут вас подтолкнуть. Если я знаю, что вы будете терпеть негативное поведение, не сопротивляясь, мне может быть предложено чаще использовать вас более экстремальными способами. Если другие видят, что вы терпите оскорбления, они тоже могут вас эксплуатировать, зная, что вы не будете сопротивляться. С другой стороны, если я знаю, что вы ответите даже на незначительные угрозы насилием, у меня есть веская причина, чтобы не налагать на вас расходы. Чем опаснее вы, тем больше людей избегают наносить вам вред.

«У кого-нибудь еще есть что сказать о моей рубашке ?! Не думал так …

Источник: Flickr / khengsiong

Это важная основа для понимания того, почему другая сторона человеческого поведения является странной (и, соответственно, интересной): друзья часто оскорбляют друг друга так, чтобы быть сердечным. Такое поведение хорошо иллюстрируется популярными Comedy Central Roasts, где ряд комедиантов соберутся, чтобы публично высмеять друг друга и почетного гостя. Если память служит, девизом (неофициальный?) Этих событий является «Мы только жарим те, кого любим», которые предназначены для того, чтобы понять, что эти оскорбления не предназначены для сжигания мостов или действительно причиняют вред. Это оскорбления, рожденные любовью, игривой природой. Это важное различие, поскольку, как показывает статистика статистики убийств, незнакомые люди часто не терпят таких оскорблений. Если бы я подошел к кому-то, я плохо знал (или хорошо знал, как враг), и начал оскорблять их привычки к наркотикам, мертвые близкие или даже что-то простое, как выбор одежды, я мог бы разумно ожидать чего-либо от причиняют боль убийствам. Это вызывает интересную серию загадок, связанных с вопросом, почему незнакомец может захотеть убить меня, но мои друзья будут смеяться, а также когда мои друзья тоже склонны убивать меня.

Оскорбления можно озвучить двумя основными манерами: серьезно и в шутку. В первом случае вред предназначен, в то время как в последнем его часто нет. Однако, как многие считают, линия между серьезными и шуточными оскорблениями не всегда так ясна, как хотелось бы. Несмотря на наши лучшие намерения, плохо сформулированные или плохо приученные шутки могут нанести вред во многом таким же образом, что и серьезное оскорбление. Это говорит о том, что характер оскорблений схож между двумя контекстами. Поскольку функция серьезного оскорбления незнакомцев, казалось бы, угрожала бы или уменьшала статус оскорбленной цели, это, вероятно, является одной и той же функцией оскорбления, сделанного в шутку между друзьями, хотя степень предполагаемой угрозы ниже в этих контекстах. Ближайшая аналогия, которая приходит на ум, – это различие между серьезной борьбой и дружеской борьбой, где комбатанты либо или не пытаются нанести серьезный вред друг другу. Однако, как и в случае боевых действий, вещи иногда заходят слишком далеко, и люди получают травму. Я думаю, что шутки оскорбления между друзьями идут одинаково.

• Когда мы были зомби: почему имеет значение время сознания
• Большой D
• Сердечная история мужества перед лицом потери
• Достойные Притчи и Глупые
• Ye Olde Masters of Sex: Сексология перед мастерами и Джонсоном

Это поднимает еще один стоящий вопрос: поскольку друзья обычно заинтересованы в защите друг друга от внешних угроз и полезности, почему они тогда рискуют угрожать благополучию своих союзников через такие оскорбления? Было бы странно, если бы они были риском и вознаграждением, поэтому нам было бы объяснять, что это за награда. Есть несколько объяснений, которые приходят на ум, и все они сосредоточены на одном важном аспекте дружеских отношений: они динамичны. В то время как дружба может быть – и часто – стабильной с течением времени, с кем вы дружите в целом, а также с тем, насколько эта дружба меняется с течением времени. Учитывая, что дружба – это важные социальные ресурсы, которые меняются, важно, чтобы у людей были надежные способы оценки силы этих отношений. Если вы не оцениваете эти отношения время от времени, вы можете подумать, что ваши социальные связи сильнее, чем они есть на самом деле, что может быть проблемой, когда вы оказываетесь в необходимости социальной поддержки и понимаете, что у вас ее нет. , Лучше оценить, какая поддержка у вас есть, прежде чем вы на самом деле нуждаетесь в ней, чтобы вы могли лучше адаптировать свое поведение.

«Вы, ребята, получили мою спину, правильно? … .Guys? …».

Источник: Flickr / Chris Seward

Оскорбления между друзьями могут помочь выполнять эту функцию мониторинга отношений. Поскольку оскорбления – даже шутливые – несут потенциал для нанесения издержек по их цели, готовность человека терпеть оскорбление – выдержать эти издержки – могут служить надежным сигналом к ​​качеству дружбы. В конце концов, если я готов выдержать издержки, связанные с оскорблением вами, не реагируя агрессивно, в свою очередь, это, вероятно, означает, что я ценю вашу дружбу больше, чем мне не нравятся затраты, которые вы причиняете. Действительно, если эти оскорбления не будут нести расходы, они не будут надежными показателями силы дружбы. Любой человек может терпеть поведение, которое не налагало бы издержек на поддержание дружбы, но не все будут терпеть поведение, которое это делает. Это дает другое предсказание: степень дружеской силы также может быть оценена по степени оскорблений, желающих быть терпимыми. Другими словами, чем больше нужно «заходить слишком далеко», когда речь идет о оскорблениях, тем ближе и сильнее дружба между двумя людьми. И наоборот, если вы хотите рассказать о своем другом, что они становятся невероятно возмущенными, это может привести к переоценке силы этой облигации: если вы считаете, что связь была сильнее, чем это было, вы могли бы либо предпринять шаги для исправления стоимость, которую вы только что нанесли, и сделать дружбу более сильной (если вы высоко цените человека) или, возможно, потратите меньше времени на инвестиции в отношения, даже до того, чтобы полностью уйти от него (если вы этого не сделаете).

Другой возможной связанной функцией этих оскорблений может быть обеспечение того, чтобы ваши друзья не стали слишком сильно думать о себе. Как упоминалось ранее, дружба – это динамические вещи, основанные, в частности, на том, что каждая сторона может предложить другому. Если один друг начинает видеть серьезные изменения в своей жизни в положительном направлении, другой друг может больше не иметь возможности предложить ту же самую ценность, которую они делали ранее. Чтобы показать это на простом примере, если двое друзей уже давно бедны, но внезапно появляется новая высокооплачиваемая работа, новый статус, который дает работа, позволит этому человеку подружиться, которого он, вероятно, не мог раньше. Поскольку работа делает их более ценными для других, другие теперь будут более склонны быть их другом. Если друг с низким статусом хочет сохранить дружбу с недавно занятым, они могут использовать эти оскорбления, чтобы потенциально подорвать доверие их друга тонким способом. Это косвенный способ попытаться обеспечить, чтобы друг с высоким статусом не стал думать, что он слишком хорош для своих старых друзей.

• Должны ли мужчины или женщины играть тяжело?
• «Извините, что вы были оскорблены», это не извинение!
• Новые выпускники: не делайте эти 5 ошибок в своем следующем задании
• Как получить что-то за ничего может принести пользу вашему здоровью
• Советы по взаимоотношениям: 411 для создания истинной любви

Однако такая стратегия может быть рискованной. Если участник с более низким статусом больше не может предлагать одно и то же значение более высокому статусу, по сравнению с их новыми вариантами, это также не может быть временем, чтобы проверить готовность более высокого статуса терпеть оскорбления. В то же время, времена изменений также возникают, когда значение переоценки силы отношения может быть на самом высоком уровне. Существует меньше риска того, что человек откажется от дружбы, когда ничего не изменится по сравнению с тем, что имеет место. В любом случае оценка и управление социальными отношениями, вероятно, являются ключом к пониманию толерантности оскорблений от друзей и нетерпимости к ним от незнакомцев.

«Наслаждайтесь новой работой, продажей. Вы были здоровы "

Источник: Flickr / Larry Quinn

Этот анализ может говорить и с еще одним интересным аспектом оскорблений: они иногда направлены к говорящему, ссылаясь на самоуничижительный юмор, когда делаются шутки (и просто самоуничижения, когда нет). Может показаться странным, что люди будут оскорблять себя, поскольку это будет прямо угрожать их собственному статусу. То, что люди делают это с некоторой регулярностью, предполагает, что для этих самоуправляемых оскорблений может быть какая-то основная логика. Одна из возможностей заключается в том, что эти оскорбления делают то, что только что обсуждалось: сигнал о том, что человек не высоко ценит себя и, соответственно, сигнализирует о том, что человек не «слишком хорош», чтобы быть вашим другом. Это кажется выгодным местом для понимания самооценки шуток. Когда такие оскорбления, направленные на «я», не совершаются в шутку, они, вероятно, также несут дополнительные последствия, например, эти ожидания должны быть установлены ниже (например, «я действительно не в состоянии это сделать»), или тот, который в нем нуждается дополнительных инвестиций, относительно шутливого вида.

Ссылки: Daly, M. & Wilson, M. (1988). Убийство . Aldine De Gruyter: NY.