8 причин, по которым вы все еще одиноки, когда не хотите быть

Вы одиноки, когда не хотите быть? Понимание того, почему может помочь вам измениться. Изображение: Flickr / IaRuth

После лета осень часто чувствует себя как время для роста, для перемен – время, чтобы вновь подключиться к работе, начать новые проекты и, возможно, даже серьезно заняться налаживанием отношений. Существует множество причин, почему, несмотря на вашу готовность, отношения могут ускользнуть от вас. В моей практике я видел много тем, которые могут объяснить, почему люди одиноки, когда они не хотят быть. Работая над тем, чтобы найти самосознание и терпение по причинам, которые вы попали на это неудовлетворительное и разочаровывающее место, может помочь вам почувствовать себя менее застрявшим. Хотя, конечно, существует много причин, по которым вы, возможно, не находитесь в отношениях прямо сейчас, мы рассмотрим некоторые из наиболее распространенных тем, которые способствуют болью, а иногда и стыду быть одиноким, когда вы этого не делаете хотеть быть.

Вот 8 (из бесконечности) основных причин, почему люди не могут найти или поддерживать романтические отношения:

1. Чувство незаслуженной

• Тот, кто любит, будет обучен, чтобы показать его
• Советы для менеджеров среднего звена, которые хотят продвинуться
• K-Ярость
• Пограничная личность: неспецифический диагноз
• Что вызывает развод? И как это предотвратить

Как вы понимаете, кто вы, ваша самооценка и чувство собственного достоинства? Даже обширные исследования онлайн-знакомств показывают, что мы склонны встречаться с людьми, которые очень близки к нашему собственному воспринимаемому уровню привлекательности, дохода и образования – мы склонны выбирать партнеров, которые, как мы думаем , очень близки к тому, как мы думаем о себе. Итак, как вы думаете о себе? Если вы чувствуете большой стыд за то, как вы смотрите, или о вещах, которые произошли с вами в вашей жизни, или чувствуете, что вы страдаете от недостатков в том, кто вы есть, тогда этот позор может одолеть вашу способность инициировать контакт или привлечь вас к людям которые не могут совершать подобные или даже по разным причинам, которые все еще как-то знакомы. Возможно, вы почувствуете, что ваш позор, ваше самоназванное «уродство» или ваша болезненная застенчивость делают практически невозможным найти помощника, поэтому зачем пытаться? Или вы можете почувствовать себя тем, кого можете получить, вы все равно не захотите. Может быть, вы так сильно пострадали в предыдущих отношениях, что вы все еще жалуетесь и полны стыда за то, что вас отвергли, и вы чувствуете себя незаслуженными и боязливыми из-за уязвимости, необходимой для поиска любви снова или в первый раз. Несмотря на все эти препятствия, вы испытываете сильное желание подключиться. Чувство незаслуженной романтической близости может иногда способствовать участию в действиях, которые вы чувствуете стыд, что, в свою очередь, может увеличить ваш позор и заставить вас чувствовать себя менее достойным – порочный круг. Некоторые люди чувствуют себя настолько глубоко недостойными близких, взаимосвязанных, взаимных отношений, что они могут искать другие способы приблизиться к близости, которая может в конечном итоге чувствовать себя еще более унизительной для них. Они могут «платить» за близость, а не за ее культивирование по собственному усмотрению, потому что они воспринимают себя как незаметные, поэтому вместо этого они быстро исправляют и уходят.

2. Интенсивная, ненасытная нуждаемость

Однако вы попали в это место, где вы нуждаетесь, и это заставляет вас ошеломить своих потенциальных партнеров. У вас есть постоянная, ненасытная потребность в заверении. Ничего не достаточно. Ничто не чувствует себя достаточно хорошо. Вы просите хвалы, даже просите об этом, но тогда не можете принять, когда это вам дано. Уровень незащищенности, который вы чувствуете, оставляет мало места, чтобы установить здоровые взаимоотношения, потому что разговоры с потенциальными партнерами должны включать в себя причины, по которым вы любимы, и без этого заверения вы чувствуете себя неприступным. Как вы болезненно обнаруживаете, часто слишком много нужно просить, и вы оказываетесь в одиночестве, что, в свою очередь, создает еще большую незащищенность, стыд и отчаяние. Работа над пониманием того, как ваша потребность в заверении достигла этой ненасытной точки, может помочь вам почувствовать сострадание к себе, потому что в вашем прошлом есть что-то ужасное. Признавая, насколько ваша потребность мешает находить и поддерживать отношения, являются первыми шагами к разработке более здоровых способов поиска уверенности, которую вы хотите от себя в первую очередь, что будет намного проще для потенциальных партнеров.

• Студенческие протесты и всемогущий контроль
• Можем ли мы все просто встать?
• Окно управления оружием закрыто до следующего массового убийства
• Перегрузка соединения! 5 Заблуждений, которые подпитывают нашу зависимость от технологии и усиливают стресс
• Когда родители называют их подросток

3. Быть нереалистично дискриминационным

Возможно, вашим родителям было трудно дать вам похвалу или не удовлетворены вашими достижениями в детстве. Возможно, наоборот: вы получили огромное количество похвал и научились ожидать совершенства как нормы, или, может быть, и того, и другого. Несмотря на это, со временем эти переживания вызвали громкий голос в голове, который говорит вам, что ваши будущие помощники недостаточно хороши. Это мнение настолько доминирует, что вы не даете партнерам шанс. Возможно, у вас может быть ретроспективное сожаление по поводу прекращения прошлых отношений, потому что вы признаете, что вы слишком разборчивы, если бы не ваша потребность в совершенстве, о, что могло быть с различными партнерами в вашем прошлом? Или, вы можете почувствовать, что нет никого, с кем вы столкнулись, что вам достаточно, чтобы общаться. Вы можете поверить, что перспективные партнеры там такие же придирчивы, как и вы, и поэтому не найдете вас привлекательными, так что опять же, почему бы не отключить его до его начала?

Другой сценарий: вы можете почувствовать, что вы уже прошли через пакет перспектив, ни один из них не был разработан, и поэтому на основе этой ограниченной группы вы уверены, что для вас нет никого, поэтому правильный человек просто не делает не существует.

В этих случаях важно признать, что независимо от того, насколько экспансивным вы считаете, что пруд, в котором вы ловили рыбу, есть еще целый океан, который вы еще не обнаружили. Возможно, помимо пересмотра ваших требований к партнеру, вы можете работать над распознаванием того, что вы несправедливо ограничиваете свои варианты. Возможно, настало время поработать над тем, чтобы сделать шаг назад, расширить вашу систему убеждений, оживить вашу надежду и даже открыть пул, в котором вы ищете. Даже если вас не интересуют отношения на большие расстояния, сейчас существуют варианты, которые никогда не делали раньше (интернет), которые, по крайней мере, позволяют вам смотреть в мир другим людям в других местах, чтобы напомнить вам, что есть, на самом деле, великие люди там, вы их еще не встретили. Знание людей существует за пределами вашего ограниченного пула, может быть вдохновляющим само по себе и может создать опыт надежды, который является мощным и мотивирующим ощущением в любых обстоятельствах.

4. Давление

Вы мучительно осознаете, насколько плохо ваша семья хочет, чтобы вы с ней связались. Все ваши друзья находятся в отношениях. Теперь это внешнее давление усилило вашу собственную потребность и ваши собственные опасения по поводу остаточного сингла. Давление может также способствовать ощущению стыда, безнадежности и отчаяния и может заставить вас выбирать без разбора в разы. Поскольку эти реакции относятся к давлению, а не к вам, они с большей вероятностью добавят вашего разочарования, чем успокоить давление. Если не определить, давление может начать пронизывать каждую часть вашего существа – даже когда никто не говорит вам ни слова, вы все еще это чувствуете. Это может парализовать. Понимание подавляющего характера этого давления является первым шагом к разбавлению его силы.

5. Сгорел плохо

Если вы были опустошены в прошлых отношениях, это может затруднить доверие к новым. Несмотря на то, что вы хотите установить отношения, вы можете столкнуться с трудностями при вводе или поддержании новых отношений. Подумайте об этом: конечно, если каждый раз, когда вы делали что-то, это приводило к пощечине в лице, вы начинаете ожидать, что вас пощекотят в лицо, и, следовательно, вы попытаетесь избежать этих ситуаций или предположите, что все выходят за вас , Кроме того, в вашем позоре, расстройстве, гневе и отчаянии, когда вы так сильно пострадали, вы, возможно, потеряли стимул (пока) заботиться о себе физически, что, безусловно, затрудняет уверенность в получении там и встречаться с кем-то новым. Независимо от того, что это не отвлекает от солидного, доброго, любящего человека, которым вы являетесь, и эти качества, независимо от того, признаны ли они потенциальным партнером или нет, являются основой, которая в конечном итоге приведет вас к содержательным отношениям , Но на данный момент ваша картина негативных убеждений о себе, физически и эмоционально, к сожалению, усиливается. Ваша неспособность доверять может даже заставить вас видеть всех, кто приходит на ваш путь как потенциально хищный, – желая чего-то от вас, прежде чем они покинут вас. Эта обусловленная система убеждений может сделать вас настороженными, сердитыми, защитными, страшными и подозрительными в отношении вступления в новые отношения, несмотря на то, что вы очень заинтересованы в подключении.

6. Проведение мимолетных партнеров

Возможно, вы считаете себя саботированным предыдущими отношениями? Глубоко, этот опыт может заставить вас чувствовать себя незаслуженно новым (см. № 1). Или вы можете просто почувствовать, что вы обязаны все испортить, поэтому зачем пытаться? Почему бы просто не победить своего потенциального партнера на удар, сначала побить вещи и пережить? Саботаж отношений позволяет вам быть в состоянии сказать: «Смотрите, я сказал вам об этом. Я не заслуживаю отношения ». Но на самом деле вы можете целенаправленно и чрезмерно проверять отношения, чтобы попытаться убедить себя в своей силе (см. № 2). В любом случае, это беспорядок – эта динамика не способствует здоровым отношениям. Когда ваш прошлый опыт мешает и загрязняет ваши текущие перспективы, это рецепт катастрофы.

Подумайте о своих прошлых отношениях: были ли вы брошены или вы саботировали? Было ли это сочетание обоих? Если вы умышленно или непреднамеренно оттеснили людей в прошлом, они могут чувствовать себя непреодолимо трудными, чтобы избежать этой картины в будущих отношениях. Но это не невозможно. Наиболее важной частью является трудно работать на просмотр каждого перспективного партнера, как отличается от предыдущего тем, кто причинил тебе боль, даже если вы можете найти тонны сходства. Они все еще разные люди с разными историями и разными жизненными переживаниями. Гораздо проще объединить своих предыдущих партнеров вместе с текущими и будущими перспективами, но затем вы теряете ценные, уникальные качества и различия, которые могут помочь вам увидеть новый потенциал в новых помощниках, которые помогут вам быть открытыми для возможностей.

7. Травма

Травма происходит во многих коварных формах. Если вас не устраивают и не поддерживают в поддерживающей и поддерживающей обстановке, это может испортить вашу перспективу и вашу способность любить и доверять. Если вы были травмированы в любое время в своей жизни или в более ранних отношениях, вы можете чувствовать себя ненадежным и подозрительным. Если вы случайно или даже каким-то образом намеренно повторяете паттерны, которые были травмированы, опыт может быть дезорганизующим, сбивающим с толку и тревожным. Это может заставить вас почувствовать, что вам суждено повторить дисфункцию, как если бы вы не надеялись на вознаграждение, взаимные, взаимодополняющие и доверительные отношения. Когда происходит травма, крайне важно найти безопасного человека и безопасное пространство для обработки травмы, понять, как это повлияет на вас, и начать работу, распутывая себя от ее уродливого удержания. Это начинает разбавлять его силу, что, в свою очередь, может помочь вам работать, чтобы не продолжать повторять повреждающие шаблоны в ваших отношениях.

8. Сроки только что были

Вы можете знать, что вы удивительный, замечательный, привлекательный человек. Возможно, вы выросли таким образом, чтобы вы были уверены в том, насколько вы удивительны и замечательны. У вас может быть небольшая, если какая-либо значительная отрицательная история отношений. Вы можете немного отождествиться с некоторыми причинами в этой статье, но не настолько, чтобы вы не смогли преодолеть эти проблемы, если и когда представится такая возможность. Проблема в том, что возможность не представилась. Вы знаете, что вы не дефектны. Но все же вещи просто не выравниваются. Вы оказываетесь без партнера, независимо от того, насколько сильно вы этого хотите. Вероятно, это связано с трудными, неудачными сроками. Это может стать настолько расстраивающим, что вы испытываете сильное давление (см. № 4).

Существует несколько способов понять этот опыт. Вполне возможно, что, несмотря на сложные, сложные времена, в глубине души вы продолжаете поддерживать отношения. В этой ситуации терпение – это добродетель. Но терпение не означает сидеть! Вам не нужно бросать себя в бары синглов, как мяч в пинбольной машине, а скорее работать над тем, чтобы быть в силе, пока вы продолжаете оставаться в мире. Терпение означает делать то, что вам нравится. Это значит повеселиться со своими замужними друзьями. Это означает, что вы продолжаете испытывать новые вещи, оставаясь открытыми для возможности того, что в конце концов лампочка погаснет над головой потенциально заинтересованного мата. До тех пор, могут быть только обстоятельства, которые делают отношения нереальными прямо сейчас, и это нормально.

Когда вы думаете об этом, в чем смысл не оставаться надежным в мире? Продолжая подталкивать себя к интересным, новым впечатлениям и работая над тем, чтобы наслаждаться своим повседневным опытом, вы можете найти воплощение в жизни без партнера, продолжая оставаться открытым для возможности изменения вашего времени и того, что вы в конечном итоге найдете кого-то.

Другая возможность заключается в том, что может быть менее сложно сделать мир с вашим несогласованным временем и научиться быть в одиночестве (на данный момент), а не продолжать надеяться на отношения. Есть люди, которые могут чувствовать себя смущенными общественным или семейным давлением, но на самом деле они более удобны сами по себе (см. Мой предыдущий пост). Может быть, ваш неудачный выбор времени не совсем тот, может быть, вам удобнее быть одиноким, чем вы сами себя заслужили, и все в порядке.

Что задерживает вас в ваших поисках отношений? Является ли это одной из 8 причин, перечисленных выше? Вы комбинация более одного? Для вас, каковы некоторые из причин, по которым я не попал в этот пост, чтобы помочь вам понять, почему вы одиноки, когда не хотите? Делая некоторые самоанализ и работая над определением того, как аспекты вашего предыдущего опыта и чувства себя мешают быть в отношениях, вы можете начать разбираться с препятствиями на своем пути. Или, если часть причины, по которой вы не находитесь в отношениях, состоит в том, что вы просто не готовы или, может быть, просто не заинтересованы, можете работать над соблюдением собственной временной шкалы и пересмотреть идею отношений в другом сезоне.

Есть так много причин, по которым люди оказываются одинокими, когда они не хотят быть. Это всего лишь быстрая выборка – предварительный просмотр, который поможет вам заглянуть внутрь себя по настоятельным причинам, которые вас удерживают. Углубляя свое сострадание к себе и свое понимание собственного вклада в то, как и почему вы одиноки, вы начинаете освобождать место для самопринятия как одного человека, что, в свою очередь, потенциально может создать новые возможности для общения. Все возможности, о которых вы можете думать, являются разумными. Найдите свои причины. Обнимите их. Обработайте их. Этот процесс может позволить вам удивиться положительным образом этой осенью.

–

Twitter: @DrSuzanneL

FB: facebook / DrSuzanneLachmann