Самоубийство для активистов

Адаптировано из беседы с сообществом, в которой участвуют стажеры о самообслуживании и эмоциональной устойчивости 8 августа. Это длинное эссе (около 5000 слов или 10 страниц с одним интервалом). Надеюсь, это поможет вам в вашем путешествии. Пожалуйста, добавьте свои отзывы в конце или отправьте мне письмо по моей странице контакта. Вам также может понравиться моя статья «Нападение на американский разум» от ноября 2015 года, о беспорядках в кампусе, столкновениях в области культуры и тревоге по «предупреждающим предупреждениям» и «безопасным местам». )

Спасибо, что пригласил меня поговорить с вами о психическом здоровье, благополучии и целостности с моей точки зрения как психиатр и кто-то, кто глубоко заботится о социальных изменениях и культурном благополучии. Я очень уважаю то, что вы делаете как активисты и организаторы. Я знаю, что перед нашими личными и коммунальными ранами очень болезненно. Но без раны нет причин для путешествия. Я надеюсь дать вам некоторые инструменты для вашего путешествия. Самое длинное путешествие, которое мы когда-либо будем делать, – от головы до сердца. Этот разговор в основном касается исцеления и укрепления сердца.

В качестве введения я уже более десяти лет занимаюсь психиатром, занимаясь психотерапией с разнообразным населением, от камбоджийских американок, оставшихся в живых от генофонда «Пол-Пот», до 1-го и 2-го поколений иммигрантских технических работников, занимающихся проблемами семьи, работы и отношений с молодыми людьми люди, борющиеся с травмой, депрессией, беспокойством, биполярным расстройством и шизофренией для пожилых мужчин и женщин многих этнических групп со значительными проблемами их психического здоровья. Мне нравится говорить, что я миновал протест в качестве преподавателя в Университете Брауна, где я впервые «нашел себя» как азиатский американец и человек цвета. В Стэнфордской медицинской школе, в качестве президента Ассоциации медицинских студентов, я выступал в защиту женщин, пострадавших от сексуальных домогательств, среди других вопросов. Я был глубоко и лично затронут проблемами расизма и сексизма в университетском городке, поэтому я знаю, насколько могущественными и дестабилизирующими эти проблемы идентичности и сообщества, но насколько важно противостоять им.

Это время, когда были открыты глубокие раны и травмы. Мы больше не можем отрицать расу, пол, класс, власть и религиозные диспропорции и конфликты. Возникает и тревожная политическая поляризация. Межличностные связи, похоже, ухудшились. Но есть и большой потенциал: перед тем, как мы сможем решить эту проблему, мы должны решить эту проблему. Возможно, я смещен как психиатр, и вижу мир через свой собственный объектив, но я думаю, что основной проблемой являются отношения и, в конечном счете, проблемы любви. Поэтому, как мы относимся к любви и состраданию к нам, поскольку мы занимаемся задачей связать наши личные и межличностные трудности, это ключ к их решению.

• Расстройства настроения и творчество
• Семейная реальность и биполярные исследования: сегодня есть надежда
• Гормональный дисбаланс, не биполярное расстройство
• Почему я больше не занимаюсь сексом-наркоманом
• Генетическая мутация, которая может повлиять на психическое и физическое здоровье

Тенденции к гражданской вовлеченности неоднозначны. Долгосрочная принадлежность к политическим, общинным и религиозным организациям десятилетиями сокращается (как описано Робертом Путнэмом в «Боулинг в одиночку»), а «Будущее детей Принстона» сообщило, что последние тенденции «привели к предположению о том, что характер американской гражданской жизни меняется к более краткосрочному и эпизодическому взаимодействию и от прочного членства в ассоциациях и общественных организациях »(Фланаган К., Левин П. Гражданское участие и переход к взрослой жизни. Будущее детей 20 (1): 159-179)

Мэтью Браширс и его коллеги обнаружили, что за последние 25 лет наше среднее число доверенных лиц сократилось с трех до двух. Другими словами, у нас меньше интимных отношений, или они стали более избирательными в отношении совместного использования отношений. Возможно, социальные медиа стали третьим доверенным лицом, но Facebook, Snapchat и Instagram – довольно ненадежные друзья с ограниченными возможностями.

Что происходит, когда доверители и близкие друзья снижаются, поляризация увеличивается, и у нас меньше возможностей собираться и общаться в гражданских организациях? Я считаю, что апатия, разочарование, антагонизм, делимость и эгоцентризм возрастают. Счастье также находится под угрозой, потому что отношения являются основным компонентом счастья. Растут раны без условий для здоровья. Несмотря на значительный прогресс в некоторых аспектах всеобъемлющего видения сообщества (избрание нашего первого президента черных, выдвижение первой женщины-кандидата в крупную политическую партию, равенство брака), голоса инакомыслия в отношении этого видения по-прежнему обладают большой властью и злобой , Во всем мире опасные, но мощные заблуждения о трайбализме и эгоцентризме противоречат мечте о нашей общей человечности (см. Дональд Трамп – Прогулка Субреддит?).

• Не происходит с биполярным потоком
• Цинк: антидепрессант
• Биполярное расстройство делает для досуга и друзей
• Крис Корнелл: когда самоубийство не делает смысла
• Где повернуть, когда психическая болезнь входит в вашу жизнь

Продвижение мечты об общем человечестве и решение задач, которые оно навязывает, требует революции на многих уровнях – психологической, экономической и социальной. Грейс Ли Боггс сказала, что «разговор – это революция». Отношения – это революция. В конечном счете, я считаю, революция – это любовь – расширение любви и сострадания во всем обществе. В этом процессе мы сталкиваемся с проблемами власти и контроля в статус-кво и можем чувствовать себя обесцененными и бессильными в результате, потому что ценности сердца девальвированы в нашей материалистической, одержимой статусом культуре. Дело не только в том, что наши личности, как женщины, меньшинства или посторонние, отступают; сама мысль о том, что любовь и сострадание должна быть нашим приоритетом, замалчивается, оскорбляется и насмехается. «Строить стену» становится сплачивающим криком, а антагонизм становится защитной защитой. Это основной инструмент исключения и злоупотребления властью. Даже в наших собственных умах любовь воспринимается как слабое и ослабленное чувство, а не глубокая мудрость, которая призывает нас к нашим лучшим и сильным личностям. Мы забываем, что человеческая способность к любви и заботе – вот что привело большую часть нашей эволюции к виду.

Культивирование нашей собственной способности любить, принимать и заботиться о себе и друг другом является частью революции. Мы все ученики любви, новички в искусстве любви. Синонимы любви – это слушать и понимать – и должны слушать и понимать самих себя. Если мы хотим стать могущественными, мы должны уметь уважать образ власти, который мы воплощаем. Наши цели определяют средства для достижения этих целей. Наша цель общества сострадания и мудрости требует, чтобы мы культивировали в себе сострадание и мудрость.

Понимание самих себя: мы все уязвимы

Как люди, мы все уязвимы. Мы все подвержены изменяющимся условиям жизни, болезни и смертности. С нашим самосознанием приходит самосознание, неуверенность, неуверенность и неуверенность в себе. Несмотря на внешность, я не думаю, что мы когда-либо теряем ту часть нашей идентичности, и не хотим этого. Мы можем скрыть нашу уязвимость в уверенности в наших возможностях, достижениях и т. Д., Но если мы потеряем связь с нашей сущностной природой, мы рискуем потерять сострадание, смирение и обоснованность. Развивая понимание наших, по сути, слабых, уязвимых личностей, мы можем развить мудрость неуверенности, которая подводит нас к глубине, соединению и большему миру. Наши реакции на нашу незащищенность и уязвимость могут вызвать страдания или проложить путь к нашему просветлению.

Мы сформированы нашим семейным опытом и могут иметь уязвимость на этом уровне. Многие из нас испытали семейный конфликт, отказ, пренебрежение или злоупотребление. Конечно, наши родители не идеальны, и они могут не всегда понимать наши потребности, интересы и желания. Некоторые из нас могут каким-то образом заботиться о наших родителях, принимая на себя ответственность за наши годы. Это часто происходит в семьях иммигрантов первого поколения.

Мы все сталкиваемся с несправедливостью, неравенством и неосведомленными путями мира.

Все эти факторы могут вызвать сильные неудовлетворенности и разочарования, которые мы должны решить. Мы думаем, что мы не можем быть счастливы, если мир не изменится по-разному. И, возможно, высшее счастье ускользает от нас, когда мы осознаем масштабы страданий. По крайней мере, работа над нашей частью страдающего пирога дает некоторое облегчение. Но я думаю, что мы становимся более эффективными агентами перемен, когда мы воспитываем наше собственное счастье и личный рост.

Страдания, о которых говорил Будда, заключались в том, что «не имело того, чего хочет и имело то, чего не желало», состояние неудовлетворенности. Его философия смотрела на изменение заблуждения, что мы отдельно и независимо существуем. Другими словами, мы взаимозависимы. Идея обособленности вызывает страдания, в первую очередь, вызывая бурные эмоции, такие как жадность и ненависть, когда мы стремимся подпитывать и защищать наше ошибочное представление о себе.

Если бы мы рассмотрели наши индивидуальные и коллективные страдания, мы увидели бы, что большая часть их исходит из связанных с этим кризисов и множественных эмпатических неудач. Мы боимся, когда другие не признают взаимозависимости. Разрешение страданий требует более глубокого отношения к себе и другим, а также к более эмпатическому.

Эмпатия означает понимание и разделение чувств другого, видя вещи с их точки зрения. Есть спектр от жалости (жаль кого-то, но чувствует, что он находится в более низком положении), к сочувствию (выражая свою скорбь о другом, на более равной основе) сочувствием (разделяющим и понимающим чувствам) к состраданию (признавая, что кто-то страдающих и желающих помочь им). В дополнение к развитию сочувствия и сострадания, я думаю, что также важно развивать «уравновешенность», также известную как «единодушие» или принятие. Принятие защищает сострадание и признает, что иногда мы должны принимать вещи, которые мы не можем их изменить. По словам Молитвы Серенити,

«Боже, дай мне смелость изменить то, что я могу
Безмятежность принять то, что я не могу
И мудрость знать разницу.

Противоположность страдания принадлежит. Но принадлежность не всегда присутствует.

Девальвация – это основной способ, которым мы чувствуем отсутствие принадлежности. Девальвация может принимать различные формы, от прямого насилия до подавления избирателей до микроагрессий, которые приземляются на нашу уязвимость и неуверенность в девальвации, которая происходит, когда мы вокруг очень эгоцентричных людей. Я уверен, что большая часть вашей активности активистов связана с тем, что проблемы наших сообществ наблюдаются и слышатся, сопротивляясь и опрокидывая девальвирующие мы, с которыми мы сталкиваемся.

Как мы имеем дело с трудными эмоциями и повествованиями, которые возникают из-за девальвации и стремления создать более справедливое, справедливое общество? Как мы поддерживаем себя, когда сталкиваемся с трудными людьми и ситуациями? Я думаю, что ответ заключается в том, чтобы культивировать сострадание, мудрость и лучшие отношения с нами и другими. Затем я сформулирую некоторые стратегии и перспективы для этого.

Нейропсихологические перспективы – нашему внутреннему ребенку нужен наш внутренний опекун

Наши отношения с нашими опекунами и ранним жизненным опытом закладывают отпечатки в нашем развивающемся мозге. Мне нравится называть эти отпечатки нашим «внутренним ребенком». Внутренний ребенок сенсибилизирован к тем угрозам, с которыми он сталкивался в те ранние годы, и имеет свои собственные тенденции восприятия, познания, эмоций и поведения. Восприятие отказа, наказания, утраты, дискриминации, позора над своей личностью и т. Д. Связано с миндалевидной (одной из эволюционно старейших частей нашего мозга) и частями коры, которые образуют механизм выживания / ,

Если вы закрываете кулак вокруг большого пальца, у вас есть модель вашего мозга. Амигдала примерно такая, где находится ваш большой палец, а префронтальная кора – это то место, где ваши костяшки.

Эти нейронные сети развивались, чтобы защитить нас от реальных угроз смерти, таких как львы на саванне нашего происхождения в Африке. Теперь угрозы для себя, наших близких, наших принципов или нашей самооценки инициируют активацию механизма выживания и быструю оборонительную реакцию. Эти преимущественно социальные угрозы подсознательно рассматриваются как «угрозы смерти» для нашего примитивного мозга.

Это очень быстро действующая система с нейронами, которые срабатывают как минимум в два раза быстрее, чем нейронные сети, которые управляют долгосрочным планированием, любовью и состраданием. Наша быстро реагирующая сеть выживания может захватить остальную часть нашего мозга, и обычно это также вызывает проблемы в отношениях.

Задачей созревания является развитие тех других более медленных действующих нейронных сетей, преимущественно в префронтальной коре, которую я называю «внутренним опекуном». Развивая способность нашего внутреннего опекуна успокаивать и заботиться о нашем внутреннем ребенке, чтобы помочь нашему внутреннему ребенку расти , и помочь ему справиться с трудностями сложного мира – задача на всю жизнь. (Или, если вы буддист, как я, много жизней!)

В дополнение к внутреннему воспитателю и внутреннему ребенку у нас есть другие личности в нашем ансамбле, внутренний комитет, если хотите, каждый из которых выполняет какую-то роль для нашей психики. По мере взросления этот внутренний комитет работает с большей синхронизацией. Мы учимся работать, любить и играть, выполняя компоненты здоровой и сбалансированной жизни.

Наш внутренний ребенок – это не только самая чувствительная и уязвимая часть нашего «я», но и часть нашего «я», которая наиболее открыта и любопытна в мире, подобно ребенку, которого мы когда-то были. Однако, встретив угрозу, внутренний ребенок часто развивает оборону, которая закрывает ее. Удержание и исцеление этих сложных эмоций позволяет нам оставаться открытыми и связанными.

Удержание сложных эмоций и развитие внутреннего опекуна

Важнейшее значение имеет развитие навыков, необходимых для преодоления, обработки и успокоения сложных эмоций. Речь идет не просто о том, чтобы быть эмоцией (злиться, грустить, беспокоиться), но быть с нашими эмоциями. Развитие осведомленности наблюдателей о мыслях, эмоциях и повествованиях позволяет нам вести диалог с ними. Мы можем проявить сострадание к себе, поскольку мы боремся со сложными эмоциями. И мы можем лучше и продуктивнее относиться к другим. Через все эти механизмы (Внимательность, Сострадание и Отношения) мы можем развивать более глубокую мудрость, понимание и мир. (Я написал о Внимании, Сострадании и Отношениях в этой странице на странице Hyphen Magazine.)

Иногда, конечно, мы попадаем в наши эмоции, мысли и рассказы. Часто важно выражать эмоции, а не разливать ее. В частности, я много писал и много думал о гнев. (См. Мою бесплатную электронную книгу об азиатском гневе на моем веб-сайте http://bit.ly/RCbooks.) Я много имею в виду с гневом, и я знаю это как обоюдоострый меч. Гнев может быть защитным, а сигнал слышен и замечен. Это также маркер границы. Но это может превратиться в общую враждебность, ненависть, негодование и вину, которые являются контрпродуктивными и причиняют глубокие страдания. Некоторые люди отстают от «праведного гнева», и все хорошо и хорошо, но по моему опыту праведный гнев может стать привычкой гнева. Гнев также заставляет вас сосредоточиться на небольшой части реальности. Это может быть самая важная часть вашей реальности в тот момент, но это не вся история. Гнев не поможет вам услышать другие взгляды, сопереживать целям вашего гнева или разрешить чувства, лежащие ниже и подпитывать гнев: страх, неуверенность, стыд, неуверенность, отказ, изоляция и т. Д. Это те чувства, которые нам действительно нужно проявлять с добротой, если мы хотим залечить наши раны. «Что под вашим гневом?» – это вопрос, который я часто задаю.

Гнев – это механизм выживания и утверждение власти. Но я не думаю, что мы должны задержать гнев.

Мне сказали, что вы говорили об организации с места любви. Неспособность любви может вызвать гнев, наша любовь к нашим сообществам может вызвать гнев, но гнев трудно совместить с любящим человеком. Гнев может быть разрешен только с эмпатией, но мы также должны быть сочувствующими нам самим, даже когда мы испытываем гнев.

Я думаю, что первым шагом является признание того, что у нас тяжелая эмоция, и что мы страдаем. Тогда мы можем обратиться к этим страданиям, а не пытаться бежать или бороться с ним. Мы можем открыть наши сердца для наших страданий и научиться связывать себя с нашей состраданием и удерживать нашу уязвимость.

Упражнение 1

Вздохните, заметив прохождение воздуха через нос и рот, в грудь и наполнив живот. Скажите себе: «Это момент страдания. Я забочусь о таких страданиях. Позволь мне помочь этому страданию.

Относительно трудности с осознанностью, состраданием и отношениями

Внимательность – это «осознание нынешнего опыта с принятием». Мы обычно догоняем наши мысли. Ум создает мысли, думает о проблемах и создает самооценку. Они, очевидно, важны, но нам часто требуется помощь и от этих процессов.

В мозгу есть еще два человека, которые я хотел бы обсудить. Существует «повествовательное я», которое само по себе состоит из историй и представлений о жизни и мире. Существует также «эмпирическое я», которое включает в себя различные части коры головного мозга. Экспериментальное «я» основано на настоящем опыте и мгновенном осознании. Это осознание наблюдателя более сосредоточено и успокаивается, и, как описано выше, может помочь нам вести диалог с нарративным я, а не просто реагировать на сюжетную линию, которую наш мозг хочет вращаться. Психиатр Виктор Франкль писал: «Между стимулом и ответом есть пространство. В этом пространстве наша сила – выбрать наш ответ. В нашем ответе лежит наш рост и наша свобода ». Внимательность помогает нам находить и расширять это пространство и тем самым увеличивать нашу свободу.

Внимательность так же просто, как обратить внимание на то, что вы делаете: например, ходить, делать посуду или дышать. Мы можем мягко отпустить наши мысли и вернуться домой к нашим телам. Мне нравится использовать дыхание в качестве якоря, потому что оно всегда доступно для нас.

Упражнение 2

Сосредоточьте свое внимание на своем дыхании, наблюдая за дыханием, вплоть до груди и живота, а затем наблюдайте за дыханием, когда оно покидает ваше тело. Подсчитайте до десяти вдохов, а затем вернитесь к одному. Если вы заметите, что думаете, нежно возвращайте свое осознание на свое дыхание, так как вы можете мягко вернуть энергичного щенка на колени. Каждый раз, когда вы возвращаетесь к своему дыханию, вы увеличиваете пространство тишины и спокойствия в своем уме.

Вы можете совершить перелом внимательности в любое время, всего несколькими вдохами или несколькими минутами.

Упражнение 3

Трехминутная дыхательная пауза (от разумной когнитивной терапии для депрессии Сегал, Уильямс и Тисдейл, 2002)

осведомленность
Приведи себя в настоящий момент, приняв прямое и достойное положение. Если возможно, закройте глаза. Спросите себя: «Каков мой опыт прямо сейчас … в мыслях, в чувстве, в телесном ощущении?

сбор
Нежно перенаправляйте свое внимание на дыхание, каждое дыхание и дыхание, когда они следуют, один за другим. Ваше дыхание может служить якорем, чтобы привести вас в настоящее и настроиться на состояние осознанности и неподвижности.

расширяющийся
Расширьте область осознания вокруг своего дыхания, чтобы он включал чувство вашего тела в целом, вашу осанку и выражение лица.

Упражнение 4: STOP

Это аббревиатура «Стоп, вздохните, наблюдайте, продолжайте». Иногда нам просто нужно немного замедлиться, собраться и двигаться спокойно и намеренно.

Упражнение 5: Внимательное намерение Дыхание

Сложите руки или аккуратно положите их на колени. Сделайте три глубоких вдоха, с закрытыми глазами, если вам это удобно. После третьего дыхания спросите себя: «Каково мое намерение на следующий момент?»

Внимательность можно использовать независимо от религиозной или духовной ориентации. Я лично медитирую в течение 45 минут в день, и это помогло создать мой резервуар внимания и спокойствия, чтобы быть более полезным и заниматься с моими пациентами. Вы также можете пойти на долгое или продолжительное время отступления. Центр медитации Spirit Rock в Марин и других медитационных центрах часто предлагает частичную или полную стипендию и скользящие шкалы, основанные на потребности. Если у вас есть отвращение к медитации на основе вашей религии, вы можете попробовать «сосредоточить молитву» вместо этого, которая в основном использует молитву, чтобы сосредоточить ваше внимание.

Сострадание и сострадание

Далай-лама сказал: «Если ты хочешь быть счастливым, сострадай. Если вы хотите, чтобы другие были счастливы, практикуйте сострадание ». Самосознание было широко исследовано, и, как утверждает д-р Эмма Сеппала из Стэнфордского университета, самосознание -« источник расширения возможностей, обучения и внутренней силы ».

Иногда мы думаем, что нам нужно усердно заниматься собой, чтобы улучшить ситуацию. Но исследование показывает обратное. Наша самокритичность усложняет изменение. Как выразился психолог Карл Роджерс, «любопытный парадокс в том, что, когда я принимаю себя таким, какой я есть, я могу измениться». Самосознание позволяет нам принимать себя такими, какие мы есть, и исцеляет чувства позора, недостоинства и неудовлетворенности из нас несут. Чтобы помочь другим, мы должны научиться относиться к нашим собственным страданиям с добротой, мягкостью. Самосознание помогает нам подружиться с нашими страданиями, этой уязвимой, изолированной частью нас самих и принести ей любовь и принятие.

Самосознание состоит из трех факторов (от работы Кристин Нефф и Кристофера Гермера):

• Самопомощь против самовыражения (нежный с самим собой)
• Общее человечество против изоляции (признавая, что все люди страдают)
• Внимательность и чрезмерная идентификация с мыслями и эмоциями (как описано выше)

Доктор Нефф разработал шкалу самосознания на 26 вопросов, которую вы можете взять в Интернете, которая может дать вам информацию об этих факторах и рассказать вам, какие факторы требуют наибольшей работы. (Очень часто это «все вышеперечисленное»!)

Существует множество практик, помогающих повысить самоосознание. У меня есть несколько ресурсов на моем веб-сайте психиатрии, чтобы помочь вам на этом пути, включая книги, ссылки и видеокурс с 4 сеансами от Drs. Кристин Нефф и Брен Браун. Мне нравятся инструкции учителя буддизма Джек Корнфилд:

Упражнение 6: медитация любовничества

Это упражнение связывает ваш ум и сердце, и это способ заменить изнуренные следы самокритики и даже ненависти к себе состраданием. Вы можете повторить эти фразы для себя или даже представить себе, что доброжелательная фигура говорит их вам.

Могу ли я быть наполнен любовью,
Могу ли я быть здоровым.
Могу ли я быть спокойным и непринужденным.
Могу быть счастливым.

Ум часто восстает, заявив, что это эгоистично или глупо желать этих вещей для себя. Для преодоления этого привычного сопротивления может потребоваться несколько месяцев практики. Мы могли бы подумать, что нам нужно «преимущество» или «жесткость», чтобы достичь наших целей или справиться с миром. Любовь и сострадание не превращают нас в блаженных идиотов. Скорее они приносят нам больший мир, который может помочь нам стать более эффективными, поскольку мы имеем дело с трудными людьми и ситуациями. Если мы почувствуем себя более комфортно и спокойно с самим собой, мы сможем решить мир и решимость. Со временем вы можете распространять эту практику на других: благодетелей, друзей, людей, к которым вы относитесь нейтрально, к трудным людям в вашей жизни и, наконец, ко всем существам. Преобразование наших обычных чувств и отношения к другим может облегчить наши страдания и открыть путь к новым возможностям в отношениях.

Один важный вопрос, который возник в нашей дискуссии, был «не просил нас любить наших врагов или сострадать им в форме эмоционального труда». Правда, это вызов, но, как сказал Будда, «ненависть никогда не прекращается по ненависти. Только по любви ненависть прекращается. Это Вечный Закон ». Это духовный и моральный вызов работать над трудными эмоциями. Ненависть сама по себе является причиной наших собственных страданий. Ненависть – тоже эмоциональный труд. Ненависть похожа на «пить яд и надеяться, что другой человек умрет». Я обнаружил, что практика любви к трудным людям в моей жизни позволила мне больше пространства и свободы творчески справляться с проблемами отношений. Трудные люди живут бесплатно в нашем сознании. Все дело в том, как мы имеем дело с нашими арендаторами, так сказать. На мой взгляд, Lovingkindness является основой хорошего психического здоровья, а также хорошего общества.

Насколько эмоциональный труд идет – ну, я психиатр. Я довольно эмоциональный работник отрасли. И вся жизнь – это какая-то эмоциональная работа. Изучение того, как управлять сложными эмоциями, на самом деле облегчает работу. Они не называют это трудными вещами «трудом любви» ни для чего.

Упражнение 7: Упрощенная практика Tonglen

Тонглен – «дарение и получение» медитации от традиции тибетского буддизма.

На вдохе представьте себе, что вы дышите всеми вашими страданиями. На выдохе выдохните мир и здоровье. Представьте себе, что ваши легкие и тело трансформируют страдания при каждом вдохе. Вы также можете представить кого-то, кого вы заботитесь о том, кто страдает. Вдохните в их страданиях и преобразуйте их в свое тело, когда вы выдыхаете мир.

От внутреннего мира приходит семейный и общинный мир и, в конечном итоге, мир во всем мире. Если вы не можете быть агентом мира для себя, вы вряд ли будете эффективным агентом мира и перемен в мире.

Упражнение 8: ДОЖДЬ

Когда у нас возникают сложные эмоции, RAIN помогает нам наблюдать это и не идентифицировать с ним. Подобно китайской ловушке пальцев, когда мы боремся с нашими мыслями и эмоциями, невозможно освободиться. Неидентификация – это путь не борется, не позволять, а эмоции или мысли просто быть, и отпустить его. Я описываю RAIN в этом блоге.

R – узнайте, что происходит
A – Принять и позволить жизни быть такой, какой она есть. Примите и позвольте нынешнему моменту, мысли или эмоции.
I – Исследуйте внутренний опыт с добротой и состраданием
N – неидентификация. Наблюдайте за переживаниями, мыслями и эмоциями, не идентифицируя их.

отношения

В буддийских кругах есть высказывание: «Отношения – это высший уровень духовной практики». Также: «вы можете быть просвещены для всех, кроме своей семьи». Часто мы наиболее уязвимы перед людьми, которых мы очень любим. Очевидно, нам нравится общаться с людьми, которых мы любим, и приносить нам радость, поддержку, знание и мудрость. Но «каждая роза имеет шипы», как говорится. Трудный человек, или даже друг, трудный, может научить нас многому. Мы можем использовать эти встречи для роста, хотя они и болезненны. Но есть только так много, что мы можем предпринять, особенно по своему усмотрению.

У людей, с которыми у меня были самые проблемы, есть те, у кого есть сила, и, таким образом, я потерял чувство бессилия, а также эгоистичные люди, которые девальвируют меня и других, стремясь повысить их собственные ценности. Это может действительно помочь обозначить и назвать проблему, так же как маркировка и называние наших ран и эмоций может дать нам некоторый контроль над ними. Мы можем развить иммунитет к трудным людям, узнав и пройдя дистанцию ​​от эмоций, которые они вызывают у нас. Это, как говорится, тяжелая работа и постоянный вызов!

Эти трудные люди и ситуации могут привести нас к развитию навыков преодоления. У меня есть некоторые ресурсы на моем блоге Psychology Today, которые могут быть полезны. Самое главное, нам нужно выявить злоупотребления и получить поддержку или выйти из этих ситуаций или избежать этих ситуаций как можно больше. Иногда это невозможно. Тогда важно развивать понимание ситуации, маркировать плохое поведение и разрабатывать стратегии противодействия этому. Опять же, может быть, я предвзятый, но я думаю, что получение хорошей терапевтической поддержки имеет решающее значение.

Так же, как вам не нужно верить своим собственным мыслям, вам не нужно верить мнениям других или даже реагировать на них так, как если бы они были реальностью. Есть поговорка: «Вы не можете покрыть Землю кожей, но можете носить обувь». Мы не можем не слышать то, что нам не нравится. Но мы можем развить навыки, чтобы управлять собственной реакцией на болезненные слова и таким образом находить лучшие способы реагировать на провокацию.

Что касается отношений, я считаю, что эти три принципа важны:

• Вы можете быть правы или связаны друг с другом.
• Вы можете быть правы или счастливы.
• Мир разделен на людей, которые правы.

Другими словами, когда мы слишком привязаны к нашим мнениям, мы можем создавать страдания и разъединения. Я думаю, что ключ заключается не в том, чтобы полностью отстраняться от мнения, а в том, чтобы придерживаться мнения более гибким образом. Мнения других людей могут не иметь для нас смысла, или, по-видимому, ошибочно. Но как мы с ними взаимодействуем? И как мы можем использовать конфликт как способ углубления себя духовно и расширять себя когнитивно и эмоционально?

В другом неопубликованном эссе я пишу, что «мнения – это тело мысли». Таким образом, мнения могут быть наделены полномочиями, но иногда нецелесообразно бороться с властью.

Как люди, мы являемся социальными животными. Нейробиологически у нас есть «открытая лимбическая эмоциональная петля», которая делает нас очень чувствительными и взаимозависимыми с другими людьми. Травма и бессилие оставляют нас с множеством трудных эмоций. Но есть предел тому, насколько кто-то еще может нести ответственность за наши эмоции. Другими словами, существует предел тому, насколько мы можем требовать от других удовлетворения наших потребностей. Люди обладают разной эмоциональной способностью справляться с чужими эмоциями. Мы можем расширить наш собственный резервуар и увеличить нашу способность справляться с нашими эмоциями и эмоциями тех, кого мы заботимся. Наша цель более сострадательного, всеохватывающего общества зависит от расширения наших эмоциональных способностей и других навыков, чтобы заботиться о себе и о других. Надеюсь, мы можем стремиться взять на себя основную ответственность за свои собственные сложные эмоции, признавая, что мы все частично ответственны за эмоции друг друга.

Духовные перспективы

• Путешествие от головы до сердца – это самое длинное путешествие, которое вы когда-либо совершаете.
• Сочетание ума и сердца важно для нашего здоровья, благополучия и целостности.
• Практика прощения. Прощение – это избавление от гнева, недовольства, негодования и вины. Это не позволяет никому сесть за правонарушения, но признает, как мы создаем наши собственные страдания.
• Важно превратить системы вины в системы ответственности.
• Как люди, мы можем навредить другим. Мы можем взять на себя ответственность, а также быть нежными с собой за то, что вы человек.
• Как вы можете подружиться со своими страданиями, а не отрицать это или оттолкнуть его?
• Ваши страдания на самом деле являются сырьем для вашего просветления.
• Иногда нам нужна помощь. На самом деле все время.
• Мы взаимозависимы друг с другом, связаны таким образом, что мы не можем видеть или даже осознавать. Мы все являемся частью большей картины.
• Мы должны назвать наши раны. Исцеление раны в нас – часть исцеления раны в мире.
• Еще одна буддийская поговорка (я думаю, от Джона Кабат-Цинна): «В жизни неизбежно боль; страдание является необязательным ». Мы можем научиться терпеть наши страдания с осознанностью, состраданием и отношениями и, таким образом, меньше пострадать, поскольку мы имеем дело с трудными людьми и ситуациями. Это также помогает нам понять причины страданий, и, таким образом, мы можем стать более полезными для других, поскольку они сталкиваются с страданием.

Выводы

И Цзин говорит: «Когда внешних нет, мы должны развивать внутренности». Надеюсь, что мой разговор дал вам некоторые идеи о том, как культивировать внутренности, а также связаться с внешними людьми, с которыми мы все работаем по-своему, активисты и деятели культуры: общество с глубоким состраданием, мудростью и умелыми средствами борьбы с страданиями.

Я не говорил о диагнозах психического здоровья как таковом – это было бы совсем другим и более продолжительным разговором. Но важно иметь дело с нашими собственными проблемами психического здоровья (с терапией, лекарствами и т. Д.), А также пониманием и поддержкой других, поскольку они имеют дело с их проблемами психического здоровья.

Я тоже не хочу звучать так, как будто у меня есть все ответы. Скорее, я пытался развить навыки и перспективы на пути решения моих собственных страданий и страданий людей, которых волнует. Я закрою цитату Райнера Марии Рильке:

«Будьте терпеливы ко всему, что не решено в вашем сердце, и старайтесь любить сами вопросы, например, запертые комнаты и книги, написанные сейчас на очень чужом языке. Не сейчас ищите ответы, которые вам не могут дать, потому что вы не сможете их прожить. И дело в том, чтобы жить всем. Живите вопросы сейчас. Возможно, вы постепенно, не заметив этого, будете жить в какой-то далекий день в ответ ».

Благодарим вас за то, что вы дали мне возможность объединить некоторые идеи, которые информируют мою работу.

Примечание: Заголовок этого сообщения обновлен на 1/25/17

(c) 2016, Рави Чандра, MDFAPA

Периодический информационный бюллетень, чтобы узнать о моей книге, посвященной психологии социальных сетей через буддийскую линзу, Facebuddha: Трансцендентность в эпоху социальных сетей: www.RaviChandraMD.com
Частная практика: www.sfpsychiatry.com
Twitter: @ going2peace
Facebook: Сангха-Франциско – Тихоокеанское сердце
Информацию о книгах и книгах, находящихся в процессе, см. Здесь и www.RaviChandraMD.com