Хотите спасти себя годами страдания?

Источник: charles taylor / shutterstock.com

Эмоции людей, вложенных в нерелигиозность, находятся по всей карте и часто плохо управляются. Как видно из аутсайдера, те, кто пострадал, часто демонстрируют смешавшуюся меланж потенциально разрушительной импульсивности, смешанной волей-неволей, с чрезмерно затупленными или даже диссоциированными эмоциями и идеями, которые серьезно усложняют попытку прийти в здоровое место здорового дарования, возьмите (что мы называем здравым смыслом ).

В импульсивных и диссоциированных стилях связи «подкорковая» деятельность мозга доминирует над более высокими корковыми функциями («исполнительный контроль»), которые неспособны адекватно ингибировать более глубокие области мозга (Morien-Zamir & Robbins, 2015). Это часто встречается у людей с зависимостями, но также является аспектом мозгового шлема, связанного с автоматической защитой от взаимозависимости даже в ситуациях, которые не включают нарушения употребления психоактивных веществ. Как правило, те, кто пострадал, страдают от плохой терпимости к разочарованию, а также чрезмерного отрицания чувств, оба из которых связаны с управлением тревожными чувствами (Bion, 1962).

Деструктивные отношения не переживают переход от страсти к медовому периоду в зрелое, глубокое и устойчивое обязательство, которое включает в себя взаимную заботу и эффективную коммуникацию, необходимую для совместного решения жизненных задач.

Плохая досада разочарования может быть особенно опасна во время спора, поскольку она легко дает порочные атаки, которые позже могут считаться непростительными, даже если они сделаны только один раз. Но другие, менее ядовитые атаки могут быть столь же разрушительными, если их повторяют снова и снова. С другой стороны, сохраняя свои чувства, прочно укоренившиеся в течение длительного периода времени, может привести к медленной смерти отношений.

• Любовь в космическом пространстве – или просто в твоей голове?
• Миф о месть
• Мы не в Oz Anymore
• 35 Деятельность, связанная с вашим ребенком
• Может ли два человека иметь один и тот же сон?

Доминик был взволнован и надежен, что его новорожденное понимание личности его жены Субрины станет поворотным моментом в их отношениях. Однако его волнение не принимало во внимание возможность того, что Субрина не только не сможет заглянуть в понимание Доминика, но и окажется, что она будет угрожать и конфронтировать.

Как выяснилось, большая часть волнения Доминика была неосознанно воспламенена перспективой возмездия против его жены за ее ежедневную критику (казалось ему) всего, что он сделал. Он пытался в прошлом выразить ей, насколько уязвимым и непростым это заставило его почувствовать, но ее ответ заключался в том, чтобы сказать ему «перестать действовать, как маленькая девочка». Наконец, во время уродливого аргумента Доминик бросил свою новую «Прозрение» у его жены: «Неудивительно, что Джош (бывший Субрина) однажды вышел. Вы полностью зацикливаетесь на том, чтобы быть «умнее», чем все остальные, и вы никому не позволяете никому забывать об этом минуту! Вы знаете, что вы на самом деле делаете? Вы убедитесь, что все держатся подальше от вас. Затем, когда что-то идет не так, вы можете играть невиновно, когда ваша «никто не говорит мне ничего». Конечно, никто тебе ничего не говорит! Все, что вы делаете, это обвинять их – так же, как вы со мной! Сколько раз вы говорили мне, что, когда ваш отец потрудился вернуться домой, это было просто избить вашу мать? Ну, вот как я себя чувствую: каждый раз, когда ты открываешь свой рот, это меня сбивает! И если я скажу хоть слово об этом, скажи мне, чтобы он просто втянул его!

Как только он получил свое «прозрение» с его груди, Доминик увидел на лице Субрины, что он открыл дверь, которая никогда не может закрыться. Даже когда он это делал (и, как он чувствовал, что он не мог справиться с ним), он знал, что попал ниже пояса. Но его накопившееся разочарование в том, что он был отброшен, выиграл, и он выгрузил каждое уродливое чувство, которое он испытывал против Субрины.

• Просто Plain Fun
• 4 причины, которые вы есть: в любви, в похоти или безразлично
• Мы живем в зоопарке!
• Смартфоны против «Smart Parenting» – часть вторая
• Использование музыки, чтобы помочь придерживаться вашей диеты

Хотя Доминику удалось искренне выразить свою печаль после этого, их старый образ продолжался: Субрина неоднократно рассказывала об этом инциденте, пока Доминик не был спровоцирован взорвать снова. Несмотря на это, Доминик все еще считал, что он наткнулся на что-то важное в своей жизни. Но всякий раз, когда он пытался говорить об этом, Субрина перефразировала его как «просто еще один пример того, как люди всегда меня предают», тем самым гарантируя, что их старый образ жизни сохранился. Несмотря на надежду Доминика, что как-то все может измениться, этот повторяющийся конфликт стал определяющей характеристикой их отношений.

Звучит неплохо, но Доминику и Субрине было много для них. Несмотря на то, что Субрина много раз говорила, что у них нет ничего общего (иногда выходя из двери или убегая по улице, говоря, что она не вернется), эти импульсивные комментарии и поведение (основанные на «все или ничего» на отношениях как на все хорошее, так и на все плохое, но не на то и другое) создало впечатление, что больше ничего там не было. Но в то же время это явно не так.

На самом деле, они любили друг друга совсем немного, они делились большинством, если не всеми их основными ценностями, и они достигли огромной суммы вместе. Большую часть времени Доминик чувствовал, что он держит все хорошее в отношениях, вспоминая и напоминая им об этом, в то время как работа Субрины заключалась в том, чтобы уничтожить и отрицать всю доброту. Это дало Доминику шанс искупить себя. Но это произошло из-за извержений агрессии, пока он не смог выполнить личную работу, необходимую для борьбы с раздробленными частями самого себя и начать сближать их вместе с лучшими внутренними сообщениями. Это было одинокое место, без особой нежности или привязанности.

Теория взаимосвязи говорит нам, что, когда мы смотрим сквозь поверхность, может быть больше, чем встречается с людьми, которые хотят быть близкими, не могут признать свой страх близости друг к другу, а еще хуже, не знают, как связаны друг с другом, чтобы способствовать и углублять близость, как только они узнают, что они делали вместе, и то, что они пропали без вести вместе. Учиться, как эффективно относиться и управлять сложными эмоциями, может быть проблемой и возможностью.

Справка

Bion, WR (1962) Изучение мышления. Международный журнал психоанализа , 43 , 306-310.

Morien-Zamir, S., & Robbins, TW (2015). Фронто-полосатые цепи в реакции-ингибировании: Актуальность зависимости. Brain Research , 1628 , 117-129.

Чтобы заказать нашу книгу, нажмите здесь. Или для бесплатного образца электронной книги, здесь.

Присоединяйтесь к нашему списку рассылки : http://tinyurl.com/IrrelationshipSignUp

Посетите наш веб-сайт : http://www.irrelationship.com

Следуйте за нами на twitter : @irrelation

Как и на Facebook : www.fb.com/theirrelationshipgroup

Читайте наш блог «Психология сегодня» : http://www.psychologytoday.com/blog/irrelationship

Добавьте нас в свой RSS-канал : http://www.psychologytoday.com/blog/irrelationship/feed

Источник: Irrelationship Group, Все права защищены

Сообщение о нарушении отношений («Наш блог») не предназначено для замены профессиональных советов. Мы не несем ответственности за какие-либо убытки или ущерб, вызванные вашей зависимостью от информации, полученной в нашем блоге. Просьба обратиться за советом к специалистам, в случае необходимости, относительно оценки какой-либо конкретной информации, мнения, совета или другого контента. Мы не несем ответственности и не будем нести ответственность за комментарии третьих лиц в нашем блоге. Любой пользователь комментирует нашу статью в блоге о том, что по нашему собственному усмотрению ограничивает или запрещает любому другому пользователю использовать или пользоваться «Наше сообщение в блоге» запрещен и может быть отправлен в издательство Sussex Publisher / Psychology Today. ООО «Иррелионард». Все права защищены.