Многие жальщики желают, чтобы они могли отказаться от праздников и перейти с конца октября до середины января
Праздники приближаются. Радостное время. Праздничное время. Время, когда семьи и друзья отмечают переход еще на один год и наступление нового года.
Но не всем будет приятно праздновать.
Адаптация к отсутствию кого-то важного в вашей жизни достаточно сложна. Но первый курортный сезон с постоянными напоминаниями о семье в сочетании с праздничной радостью и традициями может быть особенно болезненным. В Институте восстановления скорби мы беседовали с тысячами людей, которые сказали нам, что хотели бы, чтобы они могли прыгать с конца октября до середины января.
Для скорбящих людей, если это первый год со дня смерти кого-то важного или развод, праздники могут быть трудными. Поскольку время не исцеляет эмоциональные раны, последующие дни отдыха могут быть болезненными и неудобными. Даже окруженные семьей и друзьями, grievers может чувствовать себя изолированным, одиноким, и, как будто никто не понимает.
Достижение того, кто всегда был там, только для того, чтобы найти, когда нам нужно их еще раз, они больше не там
Горе – нормальная и естественная реакция на потерю. В целом, это отмечено противоречивыми эмоциями, которые являются результатом изменения или завершения в привычной модели поведения. Но более конкретно, с точки зрения скорбящего человека, «Горе – это желание обратиться к тому, кто всегда был там, только чтобы найти, когда мы нуждаемся в них еще раз, их уже нет».
Нормально беспокоиться о том, что вы не сможете справиться с болью в этот первый курортный сезон, независимо от того, является ли пропавший человек супруг, родитель, дедушка или бабушка, брат или ребенок. Вы даже можете подумать, что лучше пропустить праздничные сборы. Эти чувства и страхи нелогичны или иррациональны. Они представляют собой нормальный здоровый диапазон эмоций о болезненных потерях и ограниченное умение нашего общества открыто и честно говорить о горе.
Тематический заголовок
У всех нас есть потери, и мы все скорбим. Тем не менее, горе является одной из самых заочных тем для обсуждения в нашем обществе. Кажется странным, что один из переживаний, который мы все должны иметь, – это тот опыт, который мы плохо подготовлены и плохо подготовлены к разговору. Еще более тревожным является вся дезинформация, передаваемая о горе.
Нам научили верить, что «Время исцеляет все раны». Поэтому люди скажут: «Это просто требует времени». Помощник считает, что совет правильный, и ждет, пока идет время. Но время нейтрально и ничего не делает, кроме как пройти.
Люди также говорят: «Вы должны быть сильными для детей» [или других членов семьи]. Итак, мы передаем это хряще, который покорно действует сильным для детей, в то время как зарывает свои чувства глубже и глубже. Хуже того, действуя крепко для детей, они демонстрируют «не чувство», которое учит ребенка скрывать свои чувства.
Мы были социализированы, чтобы полагать, что интеллектуальные замечания помогут в эмоциональном конфликте. Так хриверам говорят: «Не обижайтесь, он вел такую полную жизнь». Может быть, так и сделал. Но усмешка в эмоциональной суматохе, и этот комментарий, который может быть интеллектуально точным, не является эмоционально полезным.
Ни одно из замечаний, упомянутых выше, не помогает грабителям предпринять правильные и необходимые шаги, которые приведут к восстановлению от незавершенного эмоционального бизнеса, который набирает во всех отношениях. Скорее, грифер ведет по пути, который ведет к большей изоляции и одиночеству.
Что хотят Grievers
Несколько лет назад мы провели опрос, в котором говорилось: «Каков наилучший способ действовать вокруг кого-то, кто только что пережил смерть близкого человека?» Из ответов на множественный выбор поразительные 98% респондентов выбрали: «Действуйте как если ничего не случилось ».
Какой печальный комментарий! Неудивительно, что скорбящие люди склонны изолировать? Дело в том, что они изолированы тем, что люди не будут говорить с ними о единственном, что есть в их сердцах и умах.
Мы также опросили людей, которые испытали смерть близкого человека за последние пять лет. Мы спросили их: «В недели и месяцы сразу после смерти вашего любимого человека, чего вы больше всего хотели и что вам нужно сделать?» Девяносто четыре процента выбрали ответ: «Расскажите о том, что произошло, и о моих отношениях с человеком, который умер «.
В этот праздничный сезон будет много вреда людям, которые, учитывая эту возможность, захотят поговорить о ком-то, кого они пропустили. Вы будете самым заветным другом или членом семьи, если скорбящий человек чувствует себя достаточно безопасно, чтобы поговорить с вами о том, что является самым главным для его сердца и разума. Если они не хотят говорить об этом, не обижайтесь. Но, пожалуйста, дайте им возможность.
Безопасный старт
По крайней мере, мы предлагаем вам поднять тему и позволить им решить, хотят ли они говорить об этом. Если вы думаете, что это неудобный вопрос, и вы не знаете, как его спросить, мы согласны с вами. Итак, вот простая фраза, которая позволяет griever реагировать или нет по своему усмотрению, но не является допросом или командой, что они должны говорить о потере. «Я слышал о смерти в вашей семье … Я не могу представить, что это было для вас».
Если вы посмотрите на эту фразу, вы заметите, что это на самом деле утверждение, но использование слова «представьте» приглашает ответ, даже не задавая пробный вопрос. Интересно, что на протяжении многих лет мы нашли слово «представьте», чтобы быть самым открытым эмоциональным словом на английском языке. Это подразумевает, что все, что говорит хряк, будет принято. Это также подразумевает, что независимо от того, что говорит хривер, не будет судить или критиковать. Это очень важные меры предосторожности для griever, который слишком осведомлен о любых комментариях или вопросах, которые подразумевают, что он ошибается или дефектен для того, чтобы иметь эмоции, связанные с потерей.
Просто используйте свою собственную память и опыт, чтобы вспомнить, как важно было чувствовать себя в безопасности, когда ваше сердце пострадало от мучительной потери. Многие из вас, возможно, помнят, что почувствовали боль в людях, которые были очень близки вам, когда они говорили то, что не чувствовало себя правильно, или в равной степени, когда они избегали темы и оставляли вас очень смущенными.
Счастливые и грустные стороны эмоциональной монеты
Если у друга есть что-то чудесное для них, мы бы не мечтали не спрашивать об этом. Мы знаем, что они действительно хотят рассказать нам об этом.
Мы должны принять параллельное понятие, когда произошло что-то грустное или расстроенное. Мы знаем, что во многих случаях они действительно хотят поговорить об этом.
Если люди не чувствуют себя в безопасности, они могут найти другие способы успокоить себя. Это может включать алкоголь, наркотики и продукты питания, которые обычно находятся в изобилии в праздничные дни и которые могут иметь негативные или катастрофические последствия.
Рискнуть
Связь имеет свои риски. Принести потерю – или вас, или кого-то другого – не приветствуется. Хороший вкус и время важны. Например, мы не предполагаем, что как только дедушка начинает вырезать индейку, вы выговариваете: «Как вы с тех пор, как бабушка умерла?»
Однако, из личного опыта, мы можем сказать вам, что не имеет смысла не упоминать того, кто очень важен для нас. Рассказ Рассела иллюстрирует эту идею: «Моя мать умерла семнадцать лет назад в день перед Днем Благодарения, и этот праздник для меня не был таким же. Но я всегда пользуюсь возможностью, чтобы поджарить свою маму и сказать, насколько я скучаю по ней. Неизменно, другие за столом начинают говорить о людях, которых они пропускают. Истории и воспоминания, которые они вызывают, наполнены смехом и слезами ».
Способность передавать наши эмоции открыто и ясно, счастливо или грустно, является одной из отличительных черт бытия человека. Менее человечно исключать из обсуждения тех людей, которые были важны в нашей жизни.
Боязнь печальных чувств может лишить нас сокровищницы воспоминаний, связанных с отношениями с людьми, которые умерли. Преодоление этого страха, особенно в праздничные дни, позволяет нам заявить о полной памяти людей, которых мы пропустили. Люди с удивлением обнаруживают, что, хотя может быть и какая-то грусть, может быть много радости.
Нижняя линия
«Восстановление от потери достигается серией небольших и правильных решений, сделанных мастером.« Мы не хотим звучать как реклама, но мы сделаем исключение в один раз. Наиболее эффективным и точным источником правильного выбора является наша книга «Справочник по спасению горя» . В подзаголовке говорится все: программа действий по переходу за пределы смерти, развода и других потерь, включая здоровье, карьеру и веру .
