Пары – Когда вы в последний раз посещали свой «Музей радости»?

Источник: nd3000 / Shutterstock

Ваши отношения стали плоскими или бла-бла? Разве это уже не кажется таким приятным и, конечно, не волнующим? Возможно, вам и вашему партнеру придётся побывать в слишком долгое время   Музей радости?

В предыдущем посте я писал о том, что пары желают посетить их Музей Хурта, чтобы исследовать страшные ситуации, из-за которых они чувствовали себя больными, злыми или отчужденными, которые по-прежнему несут негативный эмоциональный заряд. Пост был о возвращении к конфликтологическому опыту более или менее забытым, но на самом деле никогда не простил и не согласился с ним.

В результате (и в целом, как и в случае с травматическими переживаниями) эти болезненные, неполно разрешенные события по-прежнему пронизаны вредным психологическим остатком. И почти неизбежно, что негативная «сенсибилизация» делает соперничающие современные партнерские реакции сильнее, чем они могли бы быть. Любое событие, напоминающее вам, как бы бессознательно, о более раннем расстройстве, может вызвать реакцию, непропорциональную нынешней провокации. И такая негативная реакция, скорее всего, навредит вашему партнеру как необоснованная, и побудит их реагировать так же непроизводительно.

Подобно тому, как пары, которые намеренно пересматривают свой Музей Хурта, могут раз и навсегда разрешить прежние расстройства, пары, которые посещают их Музей Радости, могут превзойти нынешние разочарования, подрывающие их отношения.

• Голливудская разнообразна Awakens!
• Как конец подросткового возраста (18 – 23) может чувствовать себя подавляющим
• Культура получила ваш язык?
• Ода для рабочей пчелы
• Когда жизнь больше не «Жизнь»?

В этом ретроспективном путешествии вы возвращаетесь в прошлое, чтобы напомнить себе, почему вы собрались вместе в первую очередь. В жизнях, наполненных давлением, задачами и обязательствами, легко поставить свои отношения на задний план или забыть брать «тайм-ауты» от своих обязанностей и индивидуальных занятий, чтобы воспитывать и подтверждать свои обязательства. И, несомненно, достаточное количество нежной любовной заботы имеет важное значение для всех отношений. Интимные союзы регулярно должны «пополняться» или считаться жизненно важными, живыми и полезными, насколько это возможно.

Вот как омолодить ваши отношения: найдите подходящее время (или время), чтобы поделиться со своим партнером поведением, которое впервые вдохновило ваше чувство любви, привязанности и преданности:

• Напомните своему партнеру, какое из их поведений наиболее понравилось, утешило, обрадовало или возбудило вас, что поможет мотивировать их возобновить или обновить эти поведения.
• Увеличьте вероятность того, что поведение по воспитанию, которое все еще присутствует в ваших отношениях, но менее часто отображается, чем в прошлом, будет увеличиваться по частоте.
• Повысьте вероятность того, что ваш партнер повторит эти ласковые поступки, явно подтверждая   как лично они значимы для вас – и все еще есть. В то же время вы выражаете благодарность за такое поведение, которое они, возможно, прекратили. (См. Еще одно сообщение по этому критическому вопросу).

В заслуженном классическом парном руководстве « Getting the Love You Want» (1988) Харвилл Хендрикс рассказывает о процессе «ре-романтизации» отношений, отчасти благодаря внедрению, восстановлению и увеличению частоты заботливого поведения. Хотя такая ре-романтизация не фокусируется на эротической сфере как таковой, она говорит о наших самых глубоких потребностях в соединении – теплой, любящей, безопасной и надежной привязанности друг к другу. Более того, когда пары посвящают себя практике умышленного дарования и получения такого поведения, восстанавливающего любовь, – когда они удваивают свои усилия по укреплению своих отношений – они могут вдохнуть новую жизнь в свою раннюю страсть.

• Отказ от моих собственных конвенций: день, когда я снова начал есть
• Не только прекращает голодать, но и начинает жить снова
• 5 Мозговые умные решения
• 6 способов обнаружить лжеца за несколько секунд
• Риски скуки через подростковые этапы

Как я уже упоминал в предыдущих сообщениях, как только ваш потенциальный партнер напал на вас во время ухаживания, вы интуитивно действуете, чтобы покорить себя им. И хотя вы можете сильно влиять на победу сердце, он чувствует себя довольно легко. К сожалению, однако, как только отношения входят в этап обязательств – когда вы на самом деле живете с партнером и знакомы с их различными недостатками и неудачами (как они, конечно, делают с вами), вы склонны скрывать именно те привлекательные аспекты о себе и вашем поведении, которое изначально сделало ваш союз таким драгоценным.

Предполагая, что вы достаточно мотивированы, чтобы оживить свои отношения, теперь может быть время посвятить себя возвращению того, что вы потеряли просто потому, что вы оба неизбежно вышли за рамки ухаживания на (по крайней мере, несколько) «разочарованной» фазе ,

Разве не стоит вкладывать больше времени, энергии и мысли в оживление отношений, которые вы когда-то ценили выше всех остальных, но которые, возможно, испытали некоторое увядание из-за недостатка питания?

Восходящие идеалы, которые вы изначально (и, возможно, бессознательно) связаны с вашим возлюбленным, не могут выжить в повседневной реальности, что неизбежно вызывает определенное разочарование. Если вы хотите, чтобы ваши отношения оставались как можно более удовлетворительными, важно, чтобы вы не «смягчили» свою любовь к своему партнеру, потому что теперь вы понимаете, что они не такие «особые», как вы предполагали. У них могут быть недостатки и недостатки, которые вы еще не узнали, и вы можете почувствовать, что они не способны в соответствии с вашими высокими ожиданиями. Если вы хотите, чтобы ваши отношения росли и процветали, а многие из ваших супружеских конфликтов просто исчезали – вам нужно принять вашего партнера за то, кто они, а кто нет. (Так же, как вы хотите, чтобы они полностью приняли вас, бородавки и все такое.)

Как только вы осознаете, что если ваши отношения должны достичь самого полного потенциала, вы должны выйти за рамки своих нынешних проблем, обид и разочарований; и что пришло время праздновать положительные моменты, вы можете создать отношения, которые намного более полны. И ничто не будет более выгодным в этом начинании, чем увеличение его положительных качеств, что именно то, что происходит в вашем музее радости, может помочь вам достичь.

Два дополнительных противоположных термина – Музей Джой и Музей Хурта – были адаптированы из новаторской работы Джона Шелтона и Дж. Марка Акермана «Домашнее задание в области консультирования и психотерапии» (1974).

Если вы относитесь к этому сообщению и думаете, что другие могут тоже, пожалуйста, подумайте о пересылке им своей ссылки.

Вот названия и ссылки на сообщения о взаимоотношениях, которые я написал, которые по-разному дополняют этот:

• «Пары, Идите вперед – входите друг в друга« Мусорный музей »
• «Что является ключевым императивом для длительной любви?»
• «Не просто спасай свои отношения – воссоздай это!»
• «6 способов воссоздать, а не просто спасти, ваши отношения»
• «Внимательные пары! Вот 5 способов «сойти с ума» вместе »
• «Можете ли вы дать своему супругу такую ​​большую любовь, какую они не заслуживают?»
• «Пакет, который Сэм, Сью. , , и все остальное из нас "
• «Опасности (и выгоды) от принятия друг друга за предоставленные»
• «Предоставление Get to Griping to Get»

Чтобы проверить другие сообщения, которые я сделал для Psychology Today онлайн, по широкому кругу психологических тем, нажмите здесь.

© 2017 Леон Ф. Зельцер, к.т.н. Все права защищены.

Чтобы получать уведомления, когда я публикую что-то новое, я приглашаю читателей присоединиться ко мне на Facebook, а также в Твиттере, где, кроме того, вы можете следовать моим различным психологическим и философским размышлениям.