Продолжающиеся мысли о переходах из партнерств и о том, как сделать их чисто. Но сначала признание. Я нахожусь в середине перехода из партнерства. Это неудобно писать об этом, но в последние недели я подумал об этом как о полезном спорте. Я назову это «интроспекция производительности». Это зрелищный спорт, в котором поощряется скептицизм аудитории. Наблюдайте за тем, могу ли я сделать чистую работу. Моя цель – сказать не только то, что мне нужно услышать, либо то, что служит мне в моем текущем состоянии, но то, что в целом верно.
Моральный философ Джон Роулз назвал эту перспективу решающей из-за завесы невежества, в которой он имел в виду решение, что справедливо во взаимодействии, как будто вы не знаете, какую роль вы будете играть в нем. Это похоже на то, как мы получаем двух детей, чтобы честно разделить кусок пирога. Мы разрешаем одному из них вырезать торт, а другой выбираем, кто получает какую часть. Торт-резак решает, как вырезать из-за завесы невежества. Не зная, в какой части он закончится, он попытается срезать как можно более равномерно. Это отличный способ победить естественные сознательные и бессознательные тенденции к соблюдению двойных стандартов. В Интроспекции производительности я пытаюсь вырезать торт справедливости отношений из-за завесы невежества, как будто я не знаю, какую роль я бы сыграл, и поэтому не могу позволить себе двойной стандарт, который дает больше торта к роли, в которой я играю.
Чтобы стимулировать аудиторию к скептицизму относительно того, пишу ли я из-за завесы, в этом первом официальном раунде Интроспекции Спектакля, я предоставлю несколько скептически настроенных оповещений – вопросы, которые должны появиться для вас, если вы собираетесь смотреть чтобы убедиться, что я делаю это чисто. Это не единственные вопросы, которые могут возникнуть, но они дают вам представление о роли аудитории в Performance Introspection.
Я собирался поговорить на этой неделе о том, что нужно сделать, чтобы финал партнерства был максимально чистым. Но я не могу говорить об этом, потому что я не делаю этого так чисто. Вместо этого я продолжу тему прошлой недели: почему мы не распадаемся, хотя и должны. 1
Для тех из нас, кто не поселился в брачном блаженстве 2 , я думаю о романтике, поскольку его чаще всего практикуют как пятиступенчатый процесс. Я назову это «Книга любви в пяти главах». 3
1. Умение характера: Я хочу супер-одобрение моего персонажа. Я ищу кого-то, кто подтверждает мне большое время.
2. Подтверждение персонажа: я нахожу кого-то. Это замечательно!
3. Присвоение персонажа: поскольку этот человек обожает меня, я назначу этому человеку максимальный авторитет. В настоящее время он официально является авторитетом в отношении того, кого можно обожать. Это делает его / ее обожание меня более достоверным.
4. Убийство персонажа: Этот человек больше не любит меня и уходит. Ой!
5. Извлечение персонажа: как я освобождаюсь от суждения этого человека сейчас, когда он / она уже не подтверждает меня? 4
Есть два основных способа попытаться добиться освобождения персонажа, чтобы восстановить чувство, что вы правы, и хорошо, и хорошо, даже несмотря на то, что вас отвергли. Либо вы можете сказать: «Я прав, а мой экс-неправ, и в этом случае я был не прав, чтобы поверить в него. Или вы можете сказать: «Я был прав, чтобы выразить свою веру в него, что означает, что я ошибаюсь, так как он / она говорит, что я».
Ни один из этих вариантов не удовлетворяет. Они заставляют нас противостоять нашим собственным ошибкам, поэтому мы склонны колебаться между ними в том, что я назвал жалким циклом . Извините одну минуту за то, что вы плохой человек, которого вы считаете своим авторитетным бывшим, и ответили против вашего бывшего за то, что вы являетесь авторитетом в отношении вашего персонажа (хотя мы и назначили им эту власть).
Это подводит меня к триадическому аккорду, который мы арпеджизируем в таких ситуациях. Я назвал это точкой зрения. Когда что-то чувствует неловкость между двумя людьми – например, вы и я, это тот момент, когда я решаю, является ли проблема вами, мной или нами. Другими словами, если я расстроен или разочарован, и мне нужно знать, почему и что произошло, я задаюсь вопросом, является ли это вашей виной (и возмездие против вас за то, что вы меня огорчили), я виноват (и говорю, что мне жаль вы за мои ошибки) или ни одна из наших недостатков, а скорее просто различия между нами.
На прошлой неделе я представил объяснение теории игр о том, как повышаются риски нарастания вины во время разрыва. Это измерение «ты» и «меня» между двумя людьми. Две недели назад я говорил о том, как мы все говорим, что нам нужно услышать, чтобы наши амбивалентности не ослабили наши обязательства по любому пути, который мы выбрали. Во время разрыва партнеры часто вынуждены объяснять, что произошло по-разному. После долговременного обязательства рассказать общую историю о прекрасной связи, трудно разобраться в разных способах, рассказывая разные истории о том, как это к лучшему.
Логическое решение – это своего рода моральный релятивизм, при котором обе стороны говорят «не так»; не так, просто разные ». Другими словами, проблема была не в вас, не в меня, это были мы. Мы были недостаточно совместимы, чтобы оставаться вместе дольше, чем мы. Это логическое решение, если на самом деле один из вас действительно больше виноват. Это происходит. Партнеры иногда делают очень нечувствительные вещи. Там нет закона, который говорит, что обе стороны имеют равное количество неправильных друг другу. Поэтому, хотя лучше всего «согласиться на несогласие», это иногда жертва точности и более щедрой, чем заслуживает более оскорбительная сторона. Таким образом, вместо того, чтобы легко стабилизироваться в «нас», мы можем легко найти себе 5 велопересечений между всеми тремя позициями – вы, я и мы:
«Это вина моего exe, нет, это моя вина; нет, это не чья-то вина, это просто непримиримые различия, не ждите, но это не совсем так. Это действительно моя вина … »
Я называю это посещением всех станций креста . Вот где я не был так чист, как хотел. Понимаете, я действительно надеялся сделать этот разрыв как можно чище. Я даже написал прощальную песню, которая была спроектирована так, чтобы быть настоящей ниточкой, никакие щупальца не подталкивают мелодию на эту тему. Нет, «ты относился ко мне неправильно» или «мы снова будем вместе» или «возьми меня обратно», или «ты пожалеешь», или «Я был дураком, чтобы относиться к тебе плохо». Просто чист. Песня называется Second Honeymoon.6
Но я, я посещал станции креста в общении с моим бывшим, как будто мы могли бы как-то придумать рассказ о том, чья это вина. Нехорошо. Лучше совершить цикл самостоятельно, пока велоспорт не теряет сок. Отсутствие заставляет сердце покориться на некоторое время, но затем, если его не удастся, он делает сердце пушистым, а затем исчезает из-за того, что жизнь не вращается исключительно вокруг старого спаривания.
1. Является ли Джереми рассказывать нам, почему это трудно разобраться, так что мы простим его за то, что он не расстался чисто?
2. Семейное блаженство звучит цинично, как будто у него есть кислый виноград, который не достиг своей цели успеха в партнерстве.
3. Yup, называя это книгой любви, является своего рода циничным. Джереми просто выражает горечь?
4. Он утверждает, что много любви работает так. Это обычное поглаживание эго, а не как нормальные отношения, но он хочет изобразить их таким образом, потому что страдание любит компанию.
5. Говорите для себя Шерман. Вы едете на велосипеде, поэтому, возможно, именно поэтому вы говорите нам, что это то, что делают люди.
6. Второй медовый месяц
Ты снова сказочный
Очаровательная и подруга
Я вижу одно
Тот, кого я когда-то обожал
Я снова вижу, что победная улыбка
Ему пришлось подождать до конца
Он вернулся, хотя причина
Больше нет перетягивания каната
Ты снова естественный
Изгиб должен был закончиться
И теперь ваша светящаяся грация
имеет такой блеск
Я вижу тебя так, как ты хочешь.
И меня тоже потому, что мы теперь свободны.
Вы в своей элементе
И я в своем
Теперь, когда ты ушел
Я снова тебя люблю
Любить вас за то, кто вы
И все, что вы делаете.
И нет, я не звоню тебе
Мы были уверены в этом треке
Открытая дорога для нас
и я не голубой.
Это похоже на второй медовый месяц
Хотя сейчас в отдельных комнатах
Но это не значит
Я тебя не помню.
Твоя доброта, когда мы попрощались
Как мы освободили нас обоих летать
Доброта в ваших глазах
Я благословляю тебя.
