Как закончить отношения без сожалений

Источник: vimeo

Существует такая великая старая песня Пола Симона, 50 способов оставить своего любовника . Вероятно, есть еще больше способов, чем Павел не представлял, но мы все знаем основные жанры, связанные с отношениями: спокойная, но часто болезненная беседа с друзьями; драматический эмоциональный кризис с криками и рыданиями; угасание часто наблюдается у старшеклассников, которые уходят в колледж или те пары, которые понимают, что слишком сложно поддерживать отношения на дальние расстояния; резкие, сделанные, горячие или холодные окончания, общие с раскрытием дела или другого тайного вреда. Некоторые окончания взаимны; чаще они не сбалансированы с одним партнером, более определенным, чем другие, чтобы назвать его завершением; некоторые из них ужасно несбалансированы, а отвергнутый, опустошенный партнер не может принять реальность и отпустить.

Но независимо от того, как заканчивается конец, то, что часто остается для многих, – это сожаление. За эти годы я слышал много историй о сожалениях о взаимоотношениях и в основном они принимают форму трех перекрывающихся источников.

Сожаления по поводу самого финала

Вот где эмоциональный кризис привел к высказываниям вещей, которые человек действительно не имел в виду или не хотел сказать, или где аргумент был слишком злым или вредным, или конец был слишком крутым. Хотя человек может быть непоколебим в понимании того, что ей нужно прекратить отношения, ее сожаление состоит в том, что она действительно сходила по тому, как она себе представляла. Часто было мало наблюдений и, как результат, человек чувствовал себя преследуемым.

• Отношения с яйцами
• Общение об эмоциях между родителями и подростками
• OCB: У вас заболевание Achiever?
• Солнце и самоубийство
• ДОБАВЛЕННЫЕ УДОСТОВЕРЕНИЯ ОРГАНИЗАЦИИ ВАШЕЙ ЖИЗНИ

Что делать:

Здесь речь идет о извинениях, а не о кончине, а о драме, эмоциях и обидных комментариях. Здесь вы поднимаетесь вверх и делаете эмоциональную зачистку, которую вы по какой-то причине не делали, в то время. Вы делаете звонок и оставляете сообщение, отправляете электронное письмо, текст. Вы даете понять, что вы не пытаетесь начать снова, а вместо этого просто хотите извиниться за то, как все это развернулось.

Здесь вы также прощаете себя. Каждый делает все возможное вовремя, и вы всегда можете смотреть в прошлое через новый фильтр настоящего. Это извлеченный урок, но не причина быть преследуемым и сожалением или продолжать наказывать себя.

• Скрытое смещение и расизм
• Бесплодие и выкидыш: выходят из тени
• Не можете начать? Не может поймать?
• Убийство монахинь Миссисипи эхом убивает из долгого прошлого
• Как история запомнит Дональда Трампа

Сожаления по поводу отсутствия закрытия

Это часто является близким родственником плохого конца, но суть этого сожаления в том, что у вас есть вопросы, которые остаются без ответа, что у вас не было возможности полностью избавиться от сундука и помочь другому человеку понять, как вы и что было за всем этим, или, чаще всего, комбинацией того и другого.

Что делать:

Как и другие, пришло время активировать и, если возможно, говорить. Здесь, например, вы пишете, через шесть месяцев после того, как вы узнали об этом деле и закончили отношения, электронное письмо или вместо поверхностных текстов с текстом chit-chat провели серьезную беседу с вашей старой девушкой в ​​средней школе , Вы говорите все, что хотели, чтобы вы сказали, или задавали все вопросы, которые вы не могли задать.

Опять же, будьте ясны в отношении цели, а именно, чтобы не начинать отношения снова, а не крутиться назад и избивать другого, потому что вы все еще сердитесь, но чтобы помочь соединить точки, которые составили отношения в вашем сознании, и, надеюсь, , наконец, поставить его эмоционально и умственно на отдых. Вы говорите о вас, вы говорите о мягких эмоциях, вы говорите о том, что вы оценили, а также о том, что могло бы пойти не так.

И если охват не является вариантом, потому что вы не знаете, где находится человек, или потому, что он сказал, что никогда не хочет разговаривать с вами снова, или просто потому, что вам не хватает мужества, а затем напишите письмо, которое вы никогда не будете отправлять. Обратитесь к человеку и напишите, что вы хотите сказать, если вы хотите увидеть его или ее один раз в течение одного часа. Пишите, чтобы получить все в своем уме и сердце. Затем напишите еще одно письмо, обращенное к вам от другого, на этот раз, сказав все, что вы пожелаете, в идеале скажем обратно.

Делайте их поодиночке и не спешите; это может быть эмоционально мощным, но исцеляющим.

Жалеет, что недостаточно стараюсь

Это те, кто преследует сожаления, что вы, возможно, не должны были уходить, когда вы это делали; что вы этого не сделали, и, возможно, должны были, если бы у человека был еще один шанс; что вы не подталкивали себя к этому холму еще раз.

Что делать:

Эти сожаления обычно перемешиваются двумя разными способами. Иногда они приходят гораздо позже – через два года после распада, вы обнаружите, что ваш ум и эмоции возвращаются к отношениям и чувствуют жалость, что, может быть, возможно, вы должны были дать ей еще одну попытку.

Хотя это может указывать на отсутствие закрытия, тот факт, что эти сожаления появляются относительно неожиданно и неожиданно, предполагает, что он, вероятно, имеет меньше отношения к этим отношениям и больше связан с тем, что вы сейчас находитесь в своей жизни. Я часто говорю, что пары на грани развода, что через два года у них, вероятно, будут дни, когда они будут чувствовать себя хорошо о своем решении развестись и в другие дни, когда они думают, что им никогда не следовало уходить.

Разница связана с просмотром жизни через объектив настоящего. Мы постоянно воссоздаем наше прошлое, потому что мы постоянно оглядываемся назад, окрашенными нашими текущими и меняющимися эмоциональными состояниями. Если наша жизнь идет хорошо, процесс когнитивно-диссонанса заставляет наши прошлые решения соответствовать нашему позитивному состоянию – распад был хорошим решением. Если, к сожалению, мы боремся в нашей жизни по какой-то причине через два года, мы теперь оглядываемся назад и понятным образом задаемся вопросом, сделали ли мы правильный выбор, задаемся вопросом, будем ли мы сейчас лучше, если бы мы не пошли по этому пути.

Если вы задаетесь вопросом и будете сожалеть о своем решении внезапно сейчас после более длительного периода времени, посмотрите на свою нынешнюю жизнь. Ваше сожаление, скорее всего, является симптомом того, над чем вам нужно работать и совершенствоваться прямо сейчас.

С другой стороны, если ваше сожаление никогда не уходило или не было более поздним, задерживаясь в течение нескольких недель или месяцев распада, – где у вас возникают мысли, когда вы задаетесь вопросом, слишком ли вы импульсивны, где после вашей ярости дела вы понимаете, что в отношениях есть что-то сильное и важное, которое, возможно, не следует выбрасывать, отступать и решать, что вы делаете и чего не хотите делать.

Но прежде чем вы это сделаете, задайте себе этот сложный, но важный вопрос: действительно ли вы хотите сделать это еще раз, потому что вы заботитесь о другом и отношениях, или существует опасность того, что вы попадаете в режим по умолчанию? Вас, возможно, управляют, потому что вы действительно боитесь будущего и находите другие отношения, а также возвращаетесь назад, хотя и со смешанными чувствами, к старому? Если вы чувствуете, что вы дрейфуете из-за страха или одиночества, вы можете захотеть остаться на месте, где находитесь, и смотреть вперед, насколько сможете.

Но если вы решите в своем сердце, что да, вам нужно дать ему еще одну попытку увидеть, может ли она работать, или уметь действительно уйти без сожалений, а затем пойти на это, если дверь возможностей все еще будет открыта. Если вы это сделаете, заранее определите свои собственные критерии изменений – что вам и другим нужно делать по-другому. Затем установите временные рамки для работы над изменениями.

Причиной этого является то, что слишком легко «работать над этим» и быстро и просто вернуться к старым шаблонам – быть «лучше» в течение трех недель, а затем погрузиться в смешанные чувства, которые у вас были до того, как вы ушли – всегда надеясь, что это улучшится, хотя никто и не пытается сделать это так. Вам нужно и нужно работать против движения автопилота. Знание того, что вы оба пытаетесь достичь, может помочь вам оставаться на пути. Как только это станет ясно, просто опустите голову и сосредоточьтесь на вас и на вашей стороне отношений.

И когда вы дойдете до конца таймфрейма – скажем, три или шесть месяцев – поднимите голову и посмотрите, действительно ли дела на лучшем пути. Если нет, вы можете надеяться, что уйдете, чувствуя, что вы действительно приложили все усилия.

И сейчас…

Наконец, если вы думаете о возможном прекращении отношений в ближайшем будущем, вы можете попытаться включить некоторые из этих идей в свое мышление. Концы болезненны, потому что горе болезненно, и окончание всех отношений, независимо от обстоятельств и качества, лежит в основе их печали. С сожалением добавьте эту проблему, добавив эмоциональный багаж и сомнения, которые могут взвесить вас и остановить и без того болезненный процесс скорби.

Решите теперь, что вам нужно сделать самому, чтобы оставить без сожаления.