Что мы «должны» нашим партнерам? Обязанность в отношениях

В моем последнем посте я обсуждал ценность обязательств, а также почему обязательство, особенно в случае брака, получает плохой рэп. В этой статье я хочу подробно остановиться на этих мыслях, на этот раз сосредоточив внимание на обязательствах в отношениях.

Позвольте мне быть ясным – мне не нравится идея обязательства в отношениях. Я не люблю использовать слова «долг», «ожидать», «заслуживать» или «права», когда разговариваю с любимым человеком. Я не хочу, чтобы она думала, что у нее есть какие-то обязательства, которые заставят ее делать все, что она, естественно, не хочет делать, или что я ожидаю от нее чего-то другого, кроме того, что она, естественно, склонна делать.

Но почему это меня так беспокоит? Разве не естественно ожидать чего-то от вашего партнера? Хорошо, позвольте мне объяснить, откуда я, когда я говорю это, я слышу эти термины как философ, особенно тот, который имеет дело с моральной и юридической философией. Поэтому эти слова несут для меня определенный вес. Философы не используют слова «заслуживают» легкомысленно. Поэтому вполне возможно, что здесь я собираю гору из мухи, но, пожалуйста, несите меня, я думаю, здесь есть что-то интересное (по крайней мере, для меня!).

Часть моей неприязни к использованию этих слов в интимных отношениях заключается в том, что они кажутся более подходящими для менее личных взаимодействий. Я обязан своим банковским деньгам в своем доме, мои ученики заслуживают и ждут честных оценок в своей работе, и я утверждаю свои права в споре о собственности с моим соседом. У нас есть юридические (и иногда) моральные обязательства для других людей, с которыми мы взаимодействуем, как это определено нашими отношениями с ними, а также с соответствующими правилами и нормами, регулирующими их. Кроме того, эти обязательства важнее, чем меньше мы имеем дело с людьми, потому что мы с меньшей вероятностью будем заботиться лично о своих интересах.

• Почему вы женились?
• PS Как получить «проект счастья» Исправить, пока я нахожусь в отпуске.
• Кризис: эмоциональная угроза или вызов?
• Время бойкотировать Келлога?
• На вопрос, как быть женатым, а не быть ли

Но в личных отношениях, будь то семейные связи, дружеские отношения или романтические отношения, нам не нравится думать, что люди «должны» друг другу что-либо или «ожидают» чего-либо в смысле законного требования. Как неудобно было бы утверждать, что после того, как ваш друг заберет вкладку на обед, вы должны ей поесть или, что еще хуже, если она скажет вам, что она ожидала, что вы заплатите в следующий раз, или что она заслуживает того, чтобы получить следующий еда оплачена! Конечно, вы можете почувствовать, что вы обязаны ее обедать, и она даже может подумать об этом (особенно если она заплатит за последние три обеда!), Но было бы очень странно, если бы она это утверждала. Такие вещи между друзьями, семьей или партнерами понимаются, но не упоминаются вслух.

Конечно, некоторые отношения ухудшаются до уровня, на котором такой язык используется и даже кажется естественным. В таких случаях партнеры могут «торговать» услугами (например, домашняя работа для секса) или отслеживать количество посещений родителей каждого партнера или как часто каждый родитель берет детей за день. Это кажется естественным, но тем не менее это трагично, потому что оно уменьшает то, что когда-то (предположительно) было страстным и романтичным сочетанием или, по крайней мере, сострадательной дружбой, к дебетованию и кредитам на балансе – отличный способ ведения бизнеса и возможно, даже занятое домашнее хозяйство в некоторой степени, но ужасный способ «управлять» отношениями.

Это связано с тем, что я написал в последнем посте о внешнем и внутреннем взглядах на отношения, которые были заимствованы из юридической философии HLA Hart и его книги «Концепция права» . Напомним, что кто-то с внешним видом рассматривает это обязательство как нечто, навязанное другими, и преследует свои собственные цели внутри него, в то время как кто-то с внутренним взглядом «владеет» обязательством, ценит его и работает в нем, чтобы сделать все от него зависящее.

• Почему люди выбирают Polyamory?
• Руководство для деспотов и диктаторов: 7 ШАГОВ, чтобы увеличить мощность
• Почему вы должны прекратить поиски своей души
• «Разговор о взаимоотношениях» способствует счастью? Для женщин, да; Для мужчин нет.
• Нет правильных людей!

Чтобы описать одно и то же различие, Харт также отличался тем, что он обязан что-то делать и обязан выполнять это. (Разделение волос, я знаю философов, иди цифрой.) В контексте закона кто-то, кто имеет внешнюю точку зрения, чувствует себя обязанным следовать правовым нормам, но чисто в том смысле, что он, вероятно, столкнется с наказанием или другими негативными последствиями, если он сломать их. Он не чувствует никаких дальнейших оснований подчиняться закону, поскольку считает себя «вне» его или что он был навязан ему «человеком». Но кто-то с внутренним взглядом на закон, который считает, что (большинство) законы, которые он должен соблюдать (или правовая система в целом), оправданы, чувствуют истинную обязанность повиноваться им, потому что он верит в них – они являются частью его жизни и его сообщества и, следовательно, являются частью его личности.

Теперь вернем эту концепцию к отношениям. Кто-то, кто берет внутренний взгляд на свои отношения, может чувствовать обязательства перед своим партнером, но она считает, что это обязательство является частью того, кто она и что ее отношения означают для нее. Она ценит отношения, она ценит своего партнера, и поэтому она, естественно, чувствует обязательства, которые идут вместе с ним, однако их конкретные отношения определены. Если она и ее партнер ценят честность, тогда она будет чувствовать себя открытой и правдивой; если они ценят преданность, она будет чувствовать себя обязанным быть верным; и так далее. Различные пары ценят разные вещи, что приводит к разным обязательствам. (Типичные брачные обеты включают в себя их собственные обязательства, которые супружеская пара может или не может принять в качестве своих собственных.)

Но ирония заключается в том, что в таких отношениях такие обязательства не воспринимаются как обязывающие нас; мы не думаем с точки зрения «чего-либо» наших партнеров или наших партнеров «ожидать» от нас чего-либо. Мы просто выполняем такие обязательства, потому что они являются неотъемлемой частью самих отношений (или, другими словами, они являются составной частью отношений). Они являются обязательствами в смысле Харта, но мы не обязательно думаем о них таким образом.

С другой стороны, с внешним видом, партнеры чувствуют себя обязанными друг другу в отрицательном, отстраненном смысле, который Харт использовал в терминах. Партнеры «имеют» делать «ожидаемые» из них, они «имеют», чтобы соответствовать «соглашениям» или «сделкам» и т. Д. Больше не выполняются обязательства, проистекающие из любви к другому человеку; теперь это обязанности, задачи, вещи, которые нужно перечеркнуть из списка или вспомнить в будущем для стратегического преимущества («помните, когда я взял вашу мать к назначению своего ортопеда?»). Подобно тому, как отношения или обязательства утратили свою ценность и, похоже, просто бремя, так и связанные с ним обязательства; теперь вы обязаны делать то, что вы счастливо делали в прошлом.

Итак, я думаю, что это не понятия, представленные терминами «долг», «заслуживают» и «ожидание», которые мне не нравятся, но больше того, что подразумевается при их использовании, или, говоря им. Я содрогаюсь, чтобы представить себе, что я люблю, что она «должна» мне что-то или что я «заслуживаю» что-то от нее (или наоборот). Если мы любим и ценим друг друга, что подразумевается внутренним взглядом на наши отношения, тогда мы будем делать это естественно. И если мы достигнем той стадии, на которой мы должны начать «напоминать» друг другу то, что мы заслуживаем или ожидаем, я буду знать, что что-то не так, что мы сошли с ума, – и что мы действительно должны друг другу сидеть назад и говорить о вещах. Наши отношения заслуживали бы не меньше.

–

Вы можете следить за мной в Twitter – никаких обязательств !.