Траурные традиции во всем мире, от индуистских традиций до еврейских и христианских традиций, обеспечивают структурированное время для скорбящих, чтобы оплакивать их потери в присутствии поддерживающих друзей и семьи. Во всех культурах также существует установленный срок ограничения выражения горя. Недели или месяцы после потери, как правило, члены семьи вернутся к обычной жизни. Слушатели менее охотно слышат о боли в гриферах. Одна из самых трудных вещей для тех, кто остается в сильной боли, заключается в том, как говорить об их потере другим. В моих исследованиях выяснилось, как grievers раскрывают свои потери и какие истории, вероятно, получат поддержку от слушателей.
Мой интерес к этой теме был частично связан с личным опытом. Моя мать умерла, когда я был младенцем. Годы спустя, моя потеря – старая, и не больно рассказывать людям факты. И все же, когда я говорю людям об этой утрате, они реагируют с удивлением и неловкостью. Ясно, что слушание о потере трудно для слушателя. Исследователи, которые взяли интервью у людей, потерявших родственников, считают, что социальная неловкость со стороны респондентов типична. Пострадавшие родители часто обнаруживают, что их социальная сеть полностью покидает их после потери. Мне показалось, что горе может быть двойной потерей для людей – потерей любимого человека и ухудшением сети друзей после смерти.
Говорить о разрушительных личных событиях имеет краткосрочные выгоды, но долгосрочные затраты. Мои собственные исследования показали, что рассказы о печали, изображающие потерю как разрушительное событие, вызывают симпатию и беспокойство, а также заставляют слушателей чувствовать себя более неудобными и менее восприимчивыми к griever. Слушателям более удобно слышать о негативных эмоциях, если это безопасно в прошлом, если человек с тех пор восстановился или сумел уйти от негативных эмоций во что-то лучшее. У психолога Дэна МакАдамса есть термин для историй, чья повествовательная траектория движется от плохого к хорошему: «истории искупления». Нам явно не нравится слышать о негативных событиях и болезненных эмоциях, если они вытесняют ситуацию, которая была положительной (McAdams называет эти «истории заражения»). Истории горя могут идти в любом направлении. Есть истории, рассказывающие об эмоциональном выздоровлении от разрушительной потери (см. Первый рассказ ниже) и рассказы, рассказывающие о хорошей жизни, которая была полностью подорвана такой потерей (см. Второй рассказ ниже).
«Мой муж погиб в действии в Ираке. Мне было 28 лет с молодой дочерью. Сейчас ей почти 3 года, и до сих пор она хорошо себя чувствует. Ее благополучие – моя самая важная цель. Я потерял свой белый забор и все, что мы сделали для себя. На пути жизни была развилка – пусть это трагическое событие поглотит меня или выучит многие жизненные уроки и обнимет положительный результат. Я выбираю последнее. Я думаю о нем каждый день и стараюсь предсказать его мнение при принятии решений. Мы любим его и скучаем по нему, однако мы говорим о нем с улыбкой! »
"Мне 28 лет. Пять месяцев назад моя жизнь была идеальной. Я женат 1 год, а мои родители были женаты 32 года. У меня 3 сестры и 4 племянницы. Пять месяцев назад, после обычной ночи смеха, шутки и разговоров, мой отец страдал аневризмом и был брошен в больницу. Он умер через неделю. Мы с мужем планировали начать семью в следующем году, но теперь я не могу принести другого человека в этот мир, который я буду любить так же, как мой папа, потому что я буду постоянно бояться потерять их. Я теперь просто испуганный одинокий человек, который жаждет поговорить и рассмеяться со своим отцом. Я боюсь, что больше никогда не буду счастлив.
Почему так сложно слышать истории загрязнения?
Как ни странно, это сочувствие слушателей, из-за которых тяжелые истории о горах так трудно услышать. Разумный эмпатический слушатель может почувствовать боль грифера, которая, в свою очередь, болезненна для слушателя. Затем слушатель может мотивироваться, чтобы избежать боли. Сострадательный слушатель, который заинтересован в помощи помоему, так же как и самому себе, хотел бы предложить какое-то решение, которое увлажняет боль. Вот почему слушатели иногда предлагают такие банальности, как «твой сын сейчас в лучшем месте» или «его смерть была Божьей волей». Тем не менее, для слушателя нет простого способа значительно ослабить боль griever. Понимая это, слушатели могут свести к минимуму их собственное воздействие боли, избегая грифера. Вот почему люди, потерявшие близких, могут отказаться от своих социальных сетей.
Это может оставить людей, потерявших близких, которые испытывают большую боль, чувствуя, что они не могут быть честными в отношении своей боли и безнадежности из-за социальных последствий такого раскрытия. Есть ли выход из этой дилеммы? В следующих разделах представлены советы для хряков, которые чувствуют, что другие избегают их из-за их боли и для своих потенциальных утешителей.
СОВЕТЫ ДЛЯ ГРИВЕРА
Слушатели предупреждают о том, что вы не будете им тяжелым бременем. Вы можете отправить им сообщение о том, что вы не будете обременять их чрезмерно несколькими способами, продолжая делиться своей историей.
1. Не перефразируйте одну и ту же негативную историю снова и снова. Научные свидетельства ясно показывают, что румынство – повторение тех же грустных чувств и мыслей снова и снова в попытке проанализировать и понять их – заставляет людей чувствовать себя хуже. Прохождение той же истории вряд ли будет здоровым для вашего горя, и это может оттолкнуть ваших утешителей. Как можно убежать от циклов рутинга? Во-первых, примите вашу боль как мощный и адекватный ответ на ужасное событие, будьте готовы чувствовать это без боя. Во-вторых, посмотрите, есть ли у вас открытость для поиска новых перспектив, изучения новой истории о горах с новых ракурсов. Может быть какой-то элемент надежды, пусть и небольшой, который может помочь вам перенести историю, в которой анализируются события прошлого, к тому, что выглядит в надежде на будущее. Например, если вы можете честно сказать: «Это путешествие в горе было мучительно болезненным. Иногда мне кажется, что я никогда не смогу справиться с этим, но иногда у меня больше надежды ", тогда ваши слушатели смогут узнать ваши поиски искупления и могут подбодрить вас.
2. Будьте внимательны к потребностям слушателей . Имейте в виду, что многие слушатели не знают, как реагировать на печальные истории. Ожидайте дискомфорта и недопонимания у некоторых слушателей и узнайте, что вы находитесь в идеальном положении, чтобы рассказать им о том, какую поддержку и комфорт вам нужно. Вы можете сделать это только в том случае, если сможете сделать шаг назад, чтобы понять сложность своего положения вместе с собственной собственной болью.
3. Спросите, что вам нужно. Вы можете попросить разрешения немного рассказать о своем горе, сказав: «это действительно будет большой помощью для вас». Таким образом, вы можете ввести тему, поблагодарить их за оказанную вам услугу и затем оценить их реакцию.
4. Оцените своих слушателей. Цените готовность ваших друзей преодолеть свои барьеры и обратиться к вам. Скажите им, что вы цените их поддержку.
5. Выберите свою аудиторию. Будьте избирательны в отношении того, о ком вы говорите о своем горе. Некоторые люди лучше других воспринимают сочувствие. Будьте избирательны. Выберите несколько хороших людей, которые действительно будут слушать и понимать. Это облегчает нагрузку на любого данного человека. И это лучше, чем рассказывать свою историю всем, кто остановится и послушает. Подумайте о том, как некоторые люди отреагировали в прошлом, и как вы себя чувствовали после разговора с ними. Были ли они хорошими слушателями? Предложили ли они провести время с тобой? Вы также можете спросить их, не возражаете ли вы поговорить с вами о своей утрате, а затем заставьте свои щупы оценить свой уровень комфорта.
6. Обратиться за помощью к терапевтам и группам поддержки. Многие люди могут чувствовать вашу боль, но они чувствуют себя беспомощными, чтобы что-то сделать с этим. Это именно та ситуация, в которой люди получают пользу от консультирования по поводу горя. В отличие от мирян, консультанты специально обучаются слушанию и реагированию на действительно разрушительные истории, которые очень трудно для большинства людей знать, как реагировать. Люди, которые подверглись особенно травматическим потерям, больше всего выиграют от того, чтобы отправиться в группу поддержки горя, терапевта или человека из их места отправления культа, который отвечает за пастырскую заботу. Эти ресурсы могут быть ценными, даже если у вас есть семья и друзья, которые хотят слушать, но у кого может не быть опыта, чтобы действительно понять вашу историю.
СОВЕТЫ ДЛЯ КОНСОЛЕЙ
1. Будьте там для человека. Одна из моих любимых цитат: «Жизнь в основном пена и пузыри, две вещи стоят как камень, доброта в чужой беде, мужество в твоих собственных». Если вы когда-либо претерпевали личный кризис, вы знаете, что ваши друзья и близкие «поддержка и понимание могут быть светом в темноте ваших страданий. Если ваш друг скорбит, у вас есть возможность оказать такую неоценимую поддержку ему или ей.
2. Слушайте и проверяйте. Гриверы хотят услышать. Валидация означает простое и доброе признание того, что сказал вам griever. Например, я хочу сказать, чтобы сказать griever, я могу сказать, насколько это больно для вас. Люди иногда нервничают о том, чтобы предлагать подтверждение или признание чужой боли, опасаясь, что она сделает боль более реальной или более реальной. Это не так. Боль уже реальна, и самая приятная вещь, которую вы можете сделать, – помочь помоему griever чувствовать себя менее одиноким в боли – и это то, что делает валидация. Это говорит больному человеку, что он был замечен кем-то другим. Когда вы предлагаете проверку, вам не нужно создавать, исправлять или разрешать что-либо. Единственное, что отняло бы боль, – это обратить вспять потерю, и вы, и хривер знаете, что это невозможно. Пока хривер не услышит, он или она может продолжать рассказывать вам ту же историю. Простой, сердечный признак боли мужа поможет помоему и чувствуется поддержка.
3. Не сворачивайте и не говорите в банальностях. Есть соблазн успокоить тех, кто потерял родства, и со временем все будет лучше. Ты еще достаточно молод, чтобы иметь другого ребенка. Это была воля Бога, или даже, я понимаю, как вы себя чувствуете. Исследования показывают, что утешители предлагают такие банальности из-за беспокойства, и что они действительно имеют неприятные последствия. Как и благие намерения, поскольку эти банальности могут быть, они могут быть вредными, потому что они сводят к минимуму и игнорируют текущую боль griever и эффективно закрывают griever от дальнейших выражений отрицательных эмоций.
Как вы можете избежать банальности? Во-первых, научитесь распознавать пошлость. Блаженства – это клише, поэтому они встречаются как неподлинные. Платоны предназначены для того, чтобы предложить комфорт, но они предлагают комфорт дешево, без достаточного признания боли. Заселяйтесь с самим собой, прежде чем предлагать комфорт пострадавшему. Или неудобство звонит, если вы действительно думаете об этом? Имеет ли смысл сказать им, что их боль не нужна или неправильна? Если ответ на эти вопросы да, это пошлость.
4. Соблюдайте свои собственные потребности. Это может быть очень трудно оставаться поддерживающим человека, который долгое время испытывает сильную боль. Спросите себя честно, сколько и какую поддержку вы готовы дать, не обижаясь или не сгорая, а затем дайте эту поддержку. Если вы можете определить свои границы и придерживаться их, вы, скорее всего, будете источником поддержки в долгосрочной перспективе без выгорания.
заметки
Эта статья была ранее опубликована на веб-сайте Open to Hope.
1 из стихотворения «Finis Exopatus» Адама Линдси Гордона.
