Когда партнеры чит: кто заслуживает вторых шансов?

Позвольте мне начать с отказа от ответственности: то, что вы собираетесь читать, не является анализом или диагнозом каких-либо супружеских проблем конкретной супружеской пары. Ни советы о том, как им с ними бороться. Но со всей недавней огласке о Тайгере Вудсе и его якобы шестнадцати делах, и теперь актриса Сандра Буллок сообщила о нескольких предательствах ее мужа Джесси Джеймса, вопрос, который многие задают, заключается в том, заслуживает ли мошеннический супруг второй шанс? Когда дело доходит до предоставления правонарушителю второго (или третьего или четвертого) помилования, где вы рисуете линию?

Самая большая проблема с обманом супруга или значительного другого – это не обязательно сама сексуальная связь, а скорее предательство доверия, которое оно вызывает. Этот болезненный разрыв доверия во многих случаях доказывает слишком много, чтобы пройти. Но в других, партнеры, когда они хотят и мотивированы, могут иногда воздействовать на эту травму вместе и спасать свой брак. Чаще всего это спасение требует опыта психотерапевта или супружеского консультанта. Видеть супружеского терапевта или психолога вместе, безусловно, не является гарантией успешного сохранения отношений. Но при правильном подходе этот терапевтический процесс может помочь исцелить раны, разрядить гнев, улучшить общение и восстановить нарушение доверия, которое вызвало поведение партнера-нарушителя. Конечно, большая часть этого зависит от того, насколько привержены спасению отношений, которые все еще существуют на самом деле, сколько истории у них есть вместе, вовлечены ли дети и другие переменные.

Одним из величайших препятствий для преодоления такого рода рискованной ситуации является боль, гнев и негодование, которые испытывает преданный партнер. Эти чувства, независимо от их корней, должны быть открыто признаны и конструктивно выражены. Другим является неспособность доверять предателю, который, как правило, потворствовал, лгал, манипулировал, скрывал и обманывал и обманывал своего партнера. Доверие – это клей, который поддерживает отношения. Одной любви недостаточно. Приверженность – все о доверии: обещание, обещание, выбор, чтобы сказать «да» этому человеку и никому другому, а затем последовательно соблюдать это обещание. После того, как это обещание к обязательствам нарушено, все ставки отключены. Хрупкий и священный контейнер или рамки отношений были нарушены. Доверие было нарушено. И сломанное доверие – одна из самых трудных динамик для восстановления в отношениях. Без доверия, интимность страдает. Когда эмоциональная близость высыхает, то и сексуальная близость. Оборонительные стены поднимаются. Связь прерывается. Расстояние заменяет близость. Раздражение. Враждебность убивает доброту и заботу. Атмосфера становится токсичной. И отношения медленно распадаются и умирают.

Верно ли, что иметь дело может быть симптомом ранее существовавших проблем взаимоотношений? Абсолютно. Отсутствие или плохое общение, потеря близости, обидные чувства, гноящее негодование или озлобление часто приводят к разыгрыванию в форме обмана. В этом смысле дело может быть побуждением обеих сторон к тому, что они пренебрегают сохранением здоровья и целостностью своих отношений, и это необходимо сделать, если союз должен быть сохранен и процветать. Обман может часто пониматься как непрямое коммуникационное поведение, сигнализирующее о хронической неудовлетворенности, гневе или разочаровании поведением, отношением или качеством отношений партнера. Устранение основных проблем в отношениях в результате предательства может в некоторых случаях способствовать улучшению коммуникации и укреплению партнерства в долгосрочной перспективе. Но сначала нужно восстановить доверие, которое было нарушено, тонкий процесс, требующий усилий, времени, мотивации и полной приверженности.

• Опасности оптимизма
• Доктор Джонс Тапиа принимает участие в психическом здоровье в тюрьмах
• Публикация Insider: Когда книга действительно закончена?
• Приветствуя мысленно больного обратно в нашу общину
• Этапы создания редактора книги самопомощи: первый этап – самодиагностика и расследование

Если филандер – это первый раз или разовый преступник, я бы сказал, что прогноз проделанной работы несколько более позитивен. Однако для того, чтобы это произошло, открытый мошенник должен полностью очиститься от того, что произошло, взять на себя полную ответственность за него и быть готовым просить прощение партнера за его или ее разрушительную ошибку. Любые ранее существовавшие проблемы в отношениях до этого дела (и, очевидно, продолжающееся дело, как правило, гораздо более разрушительное, чем однодневное занятие), или неосмотрительность должна систематически решаться и решаться. Коммуникационные навыки должны оцениваться, улучшаться и регулярно практикуться между супружеской парой с помощью терапевта. И, возможно, самая сложная часть, доверие должно быть перестроено. Доверие не может – и не должно – просто быть снова дано снова. Не после того, что произошло. Теперь доверие стало привилегией, а не правом. Доверие должно быть заработано, постепенно восстановлено правонарушителями, последовательно следуя через то, что они говорят, что они собираются делать или не делать. Здесь нет настоящей комнаты для маневра. Нетерпимость. Это должна быть травмированная или преданная сторона, которая диктует, что потребуется, чтобы он или она снова полностью доверяли правонарушителю. И все, что они скажут, в разумных случаях это будет причиной того, что преступник должен согласиться на предоставление безоговорочно. И доставляйте, последовательно, охотно и недвусмысленно. В конечном счете, жертвой или оскорбленной стороне придется достигнуть точки (часто требующей индивидуальной терапии в дополнение к консультированию супружеских пар), где они могут преодолеть свою боль, унижение и гнев на место прощения и сострадания. И найти мужество, чтобы доверять снова. Мы все ошибаемся. Люди – несовершенные существа. Но мы также можем учиться на наших ошибках, чтобы не повторять их.

Но что делать с повторными преступниками? Здесь прогноз становится хуже. Однажды можно считать скольжение. Аберрация. Два или более образца. Почему должен быть прощен серийный мошенник или предоставляется третий, четвертый или пятый шанс? Конечно, это для человека, которого предали, чтобы решить. Некоторые видят свою недвусмысленную приверженность отношениям и любви к нарушителю-партнеру в качестве причины либо игнорировать такое плохое поведение, либо дать им повторные шансы на изменение. Это может стать своего рода созависимостью, непреднамеренно позволяющей и увековечивающей проблему. Как с домашним насилием, жертва может быть ошарашена и смущена очевидным сердечным раскаянием правонарушителя и провозглашениями любви и преданности делу. Или они приходят, чтобы увидеть оскорбительного партнера, страдающего от какого-либо психического расстройства или субстанции или сексуальной зависимости, которые заставляют и оправдывают их оскорбительное поведение. В некоторых случаях, скажем, о тяжелом биполярном расстройстве, злоупотреблении психоактивными веществами или навязчивом сексуальном поведении, может быть разумно сострадательно поддерживать и поддерживать правонарушителя во время его или ее лечения или реабилитации. В конце концов, это часть того, что истинное обязательство: о болезни и здоровье. Пока смерть не разлучит нас. Но ключ заключается в том, что обязательство – это улица с двумя путями. Обе стороны должны быть одинаково привержены отношениям и моногамии, если это то, что обещано и ожидается. Обязательство – это экзистенциальный выбор. Выбор один подтверждается каждый день. Один выбирает не обманывать не обязательно, потому что этого не желают. Но поскольку человек предпочитает соблюдать свое обязательство и потому, что он заботится и ценят отношения с партнером так высоко, что риск угрожать, наносить ущерб или потерять эти отношения и глубоко ранить партнера совершенно неприемлем.

Существуют ли принципиальные различия между изменчивостью женщин и мужчинами? Да и нет. Оба предательства. И оба повреждения любого уровня доверия были созданы до этого момента в отношениях. Но секс для женщин имеет различное психологическое и биологическое значение, чем секс для мужчин. Как правило, мужчины, как правило, более способны отделять свои эмоции от случайного сексуального поведения с другими женщинами, тогда как женщины, как правило, становятся более эмоционально вовлеченными и привязанными. Это всего лишь одна из врожденных психобиологических различий между полами. Женщины, похоже, признают эту гендерную разницу, часто ссылаясь на нее, чтобы рационализировать прощение и примирение. Но, помимо пола, обман на партнера всегда является предательством и приводит в движение сложный, а иногда и тонкий набор динамики, как личностный, так и межличностный, который может раздирать даже самые сильные из связей.

• Самоубийство или массовое убийство? : Преднамеренное падение Flt 9525
• Как семья становится пищей
• Пограничная личность затрагивает все расы и обоих полов
• Авторитетный взгляд на СДВГ
• Диагностическое болото детского биполярного расстройства NOS

Теперь, что происходит, когда оскорбительный супруг, из одного пола, страдает от патологического нарциссизма? Это еще более сомнительная ситуация. Такие нарциссические (а иногда даже антиобщественные) черты или тенденции, как известно, устойчивы (хотя и не являются непроницаемыми) для лечения. Нарциссизм (самолюбие) делает невозможным истинную близость и сопереживание. Вспомните греческого молодого Нарцисса, который был настолько прикован своим собственным отражением в пруду, что он отверг любовь Эхо и, в конце концов, засохшим от недостатка пропитания. Нарциссисты постоянно фантазируют о получении большего успеха, власти, превосходства и идеализированной любви. Они чувствуют себя вправе жадно принимать все, что захотят, и, по большому счету, считают, что они достаточно умны, чтобы уйти от обмана без необходимости платить за последствия. Может возникнуть глубокое отсутствие заботы и внимания к чувствам, потребностям и личной перспективе партнера. И постоянное стремление к «нарциссическим запасам» – чрезмерное восхищение, любовь, сексуальное разнообразие – держит строго нарциссического преступника, всегда ищущего его или ее следующее «исцеление». Но, как и при любом привыкании к поведению, этого следующего нарциссического исцеления никогда не бывает достаточно. Нарциссисты склонны быть рецидивистами. Ясно, что такие эгоистичные и незрелые люди не являются хорошими кандидатами на совершенные моногамные отношения. Не без интенсивного индивидуального лечения.

Наконец, что несет ответственность так называемых «жертв» в этом мучительном сценарии? Самое сложное, что нужно делать в психотерапии и в жизни – это смотреть на себя и рассматривать наше собственное соучастие в содействии нашим проблемам. Предательство доверия к совершенным отношениям можно считать злым делом. Не обязательно жестокие, но разрушительные и вредные, без сомнения. Тем не менее, мы не можем игнорировать тот факт, что Сандра Баллок, Элан Вудс и многие другие преданные женщины и мужчины свободно выбирали (и часто продолжают выбирать) быть со своими друзьями или подругами и жениться на своих супругах. И сделал это, по-видимому, не совсем импульсивно, но после некоторого затяжного периода знакомства и знакомства с типом человека, которым они являются. Или они? Насколько сознательным был выбор? Как мудро? Не было ли признаков раннего предупреждения? Нет признаков нарциссизма? Или отсутствие целостности? О лжи? Часто такие красные флаги очевидны для всех, кроме нас самих. Любовь может быть слепой. Были ли они обмануты с самого начала? Продается товар? Или они бессознательно привлекались к определенным типам людей? Незрелые, эгоистичные, эгоистичные люди, неспособные к реальным обязательствам? Люди, которых, по их мнению, можно было изменить, просто любя их? Мужчины (или женщины), которые олицетворяют те теневые аспекты самих себя, мы подавляем, но тайно желаем, чтобы они выразительно выразились? Какая часть личности сыграла более заметную роль в принятии этого важного выбора: зрелый взрослый или наивный, нуждающийся внутренний ребенок?

Это не обвинение жертвы. Самообвинение часто является главной причиной, по которой преданные партнеры остаются в таких отношениях. Правонарушители несут ответственность за свои злые дела. Но у всех нас есть слепые пятна, комплексы, особенно когда речь заходит о романтической любви и выборе партнера. Что эти варианты говорят о нас психологически? О том, кто мы на самом деле, и о том, как мы действительно чувствуем себя? О готовности не закрывать глаза на прошлое партнера и проявлять неуместное поведение и решение страдать, оставаясь в отношениях, в которых приверженность моногамии и исключительности неуважаемо и неоднократно нарушается? Разве мы не достойны любви, уважения и приверженности? Нужно ли всегда ухаживать за крошками? Насколько мы действительно готовы мириться и простить, чтобы мы не могли оставаться одинокими? Чувство отказалось? Возвращение в страшную «игру для знакомств»? Или сохранить семью вместе ради финансов или детей? Это трудные вопросы, так называемые жертвы неверности (мужчины и женщины) должны быть готовы честно спросить себя, прежде чем они, наконец, решат, следует ли давать серийным (или даже впервые) мошенникам еще одну возможность повторно подвергнуть их виктимизации. Хотя сострадание духовно похвально, прощение – это не всегда ответ, примирение не всегда правильное решение.