Ужины при свечах и материальные подарки могут чувствовать себя прекрасно в данный момент, но это не то, что действительно поддерживает здоровые отношения. Многие в противном случае умные, трудолюбивые люди продолжают бороться, чтобы стать эмоционально здоровыми партнерами. Один из способов улучшить ваши отношения: прекратите «делать» все, что вам нравится!
Я практически исключил слово из своего словаря. В соответствии с принципами когнитивной терапии, я считаю, что это слово способствует контролирующей, субъективной динамике. Мышление «должно» о ком-то, кого вы любите, или находящееся в конце приема «должно», создает отрицательную энергию и со временем может быть токсичным для любых отношений, особенно любящих.
Как я пишу в своей книге « Почему ты не можешь читать мой разум? , если партнеры питаются интернализованными, скрытыми ядовитыми мыслями, даже рефлексивно-слуховые упражнения не могут выставлять эти лежащие в основе эмпатии мысли. Например, если партнер говорит: «Мне нужно, чтобы вы, пожалуйста, забирали за собой чаще», но внутренне думая: «Вы всегда будете слякотью», тогда никакая парафраз не избавится от этой ядовитой основной веры. Для того, чтобы партнер с ядовитыми мыслями мог воспользоваться этой ситуацией, он должен сначала быть готов бросить вызов токсической мысли. В этом случае способ оспаривать ядовитую мысль может быть: «Она приносит мне много радости и любит меня глубоко, но жестко и неуважительно ожидать, что она станет опрятной, нечестно. Это поможет мне напомнить себе, что, кроме того, она все еще очень воспитательная мать, действительно сладка для моей семьи и даже великого повара ».
Когда несчастные пары впервые входят в мой кабинет, они часто выглядят как ходячие раненые. Они часто сообщают, что проблематичный способ общения друг с другом – настоящая причина, по которой у них проблемы с отношениями. Хотя это объяснение имеет некоторые достоинства, они обычно не обращают внимания на нечто гораздо более близкое – свои собственные токсичные мысли.
Я не могу сосчитать количество раз, когда пары разделяли то, что они видели в прошлом советника, который инструктировал их в практике рефлексивного прослушивания. Это упражнение обычно влечет за собой каждого человека, заявляющего, как он себя чувствует. Затем другой партнер слушает и перефразирует то, что слышал, и получает обратную связь о том, насколько точно он или она слушал.
Я действительно думаю, что это упражнение, которое, как правило, «идет на» для многих терапевтов пары, может иметь большую ценность. Но что же из наших уст действительно отражает наши истинные внутренние мысли? К сожалению, даже когда вы практикуете эту технику, повышенный, эмоционально нагруженный шквал внутренних токсичных мыслей по-прежнему будет иметь место с партнером, приверженным плану «бутылка-вверх-и-взорвать-позже».
И мы все знаем, что это не эффективный, разумный способ быть в любовных отношениях.
Мы должны признать, что многие токсические мысли начинаются с «Должен». Таким образом, мы склонны «быть» на всех наших партнеров, и даже если мы думаем, что мы делаем это только в уединении наших собственных умов, оно может проявляться в нашем тоне или действиях, часто оставляя партнера, испытывающего другое слово, что существа с «Ш».
Если вы догадались, что это слово – Позор, вы правы. Но если вы можете заменить свои «желания», многие токсичные мысли можно было бы избежать. Попробуй:
Вместо этого: «Вы должны знать, как я себя чувствую», попробуйте (думая и говоря): «Я хотел бы, чтобы вы меня услышали».
Вместо того, чтобы: «Вы не должны это делать», попробуйте (думая и говоря): «Я хотел бы рассмотреть то, что вы говорите. Пожалуйста, дайте мне немного посидеть, прежде чем я отвечу.
Меня поражает, как токсичные мысли в парах происходят так непрерывно, но так часто за пределами истинного осознания. Принимая время, чтобы помнить, поймать ваши токсичные мысли, и спорить или изменить их приведет вас и вашего партнера в гораздо лучшее место в ваших отношениях.
Для получения последней информации о том, как токсичные мысли, такие как «должно» повлиять на родительское воспитание, ознакомьтесь с моим недавно выпущенным и полностью обновленным вторым изданием 10 дней для менее девиантного ребенка , одобренным Wall Street Journal.
Доктор Джеффри Бернштейн имеет степень доктора философии. в психологии консультирования из Университета штата Нью-Йорк в Олбани и завершил стажировку в аспирантуре в Центре консультирования Университета Пенсильвании. Он появился на сегодняшней выставке, NBC и общественном радио, среди прочих. Доктор Бернштейн написал четыре книги. Подробнее о Джеффри Бернштейне, доктор философии