Не теряйте свою прохладу: как родители и дети регулируют (и нарушают) друг друга

Когда родители и дети приходят ко мне в мою поведенческую педиатрическую практику, они сердиты, разъединены и грустны. В моменты взрывного поведения, как родитель, так и ребенок чувствуют себя ужасно из-под контроля. Моя цель – помочь им вновь подключиться и сделать это, чтобы успокоиться и снова найти удовольствие в своих отношениях.

Недавно я увидел четырехлетнего мальчика Давида, чья мать Энн описала его как «взрывчатку». Она рассказала о типичной сцене: просьба подготовиться к постели была встречена с твердым «нет», и вскоре мать и ребенок был голова к голове в бою. Час спустя Дэвид пинал и кричал на пол, и Алиса плакала, испугавшись самой себя за то, что угрожала его ударить.

Вместо того, чтобы сразу начать «что делать», я потратил некоторое время, чтобы послушать рассказ Анны, пока Дэвид играл на полу. Появилось много вещей, но самым поразительным был тот факт, что семья переехала три раза в прошлом году после того, как отец Дэвида, Рон, потерял свой бизнес, оставив семью в финансовом руинах. Рон был сильно подавлен, но, по словам Анны, они были улажены сейчас, и у него была хорошая работа. Когда я прокомментировал, что это звучит как очень напряженный год, она сразу же ответила: «Да, но мы не допустили, чтобы это повлияло на Дэвида».

С моей позиции это было явно невозможно. Такой опыт неизбежно вызывает стресс у четырехлетнего ребенка. Но почему-то Энн, которая была умной женщиной, не понимала этого. Возможно, она чувствовала столько вины или даже стыда за то, что случилось с ее семьей, которая не могла позволить себе признать эту истину.

• Получение вины
• Был ли клоун динозавров?
• Что такое определение «Семейный стиль»?
• Вскрытие пропущенного новогоднего постановления
• Боятся любить: 7 страхов и способы их преодоления

В тот момент я увидел свою задачу, помогая Энн понять опыт Дэвида, признать, что его все более частые битвы за контроль были частично связаны с его чувством, что все прошло за последний год. Но мне нужно было помочь Алисе признать это, не увеличивая ее чувство вины и стыда. Это была сложная и чувствительная процедура.

Когда я увидел их две недели спустя, взрывные эпизоды значительно уменьшились. Энн сказала мне, что его поведение больше не выглядит таким сбивающим с толку. Вместо того, чтобы рассердиться, она слушала его, но установила более жесткие ограничения. Она была в восторге от результатов и чувствовала, что гордится своей способностью восстановить чувство радости и стабильности в отношениях с сыном. Как это произошло?

За прошедший год я написал в своем блоге о моем опыте в качестве партнера с программой обучения выпускников психического здоровья для новорожденных в U Mass Boston, которую возглавляет Эд Троник. В наш первый уик-энд доктор Троник, который, пожалуй, самый известный за разработку парадигмы неподвижного лица, рассказал нам о своей модели взаимного регулирования. В статье, которую мы читали в этот уик-энд, доктор Тройк пишет:

• То, что мы делаем во сне!
• Евреи вымирают
• Множество белых воротничков, но где «преступники»?
• Лучшие 10 причин, по которым я не могу быть дома
• Кристин Каваллари: ср. Или не ср. Вот в чем вопрос

Модель MRM (модель взаимного регулирования) предусматривает, что опекуны / матери и младенцы / дети связаны с подсистемами диадической системы, а каждый компонент, младенец и опекун / мать, регулирует дезорганизацию и ее затраты посредством двунаправленного процесса поведенческой сигнализации и приема.

Парадигма неподвижного лица, в которой мать взаимодействует лицом к лицу со своим младенцем, как обычно, а затем в течение двух минут представляет собой совершенно неподвижное лицо, за которым следует эпизод воссоединения возобновленного взаимодействия лицом к лицу, в словах доктора Троника «Демонстрирует дороговизну экспериментального нарушения процесса взаимного регулирования … поскольку он служит моделью для напряжения, присущего нормальным взаимодействиям». Модель доктора Троника является неотразимой и очень сложной. Я признаю, что, хотя я был очарован, мне было сложно связать эту конструкцию с ежедневными взаимодействиями, которые у меня есть с детьми и семьями в моем офисе. Это до моего «ага».

Другой ведущий исследователь в этой области, Ариетта Слейд, много писал о том, что называется родительским рефлексивным функционированием. Это также описывается как «удержание ума ребенка». В основном это касается способности родителя размышлять о значении поведения ее ребенка, учитывать мотивы и намерения, а не отвечать на простое поведение. Слейд, наряду с другими исследователями, показал, как усиление способности родителя к рефлексивному функционированию связано со многими положительными результатами для эмоционального развития ребенка, включая гибкость, познавательную ресурсоемкость и способность управлять сложными социальными ситуациями. Я очень сильно влиял на ее работу в моей практике, и концепция удержания ребенка в памяти является центральной темой моей новой книги «Поддержание вашего ребенка в разуме: преодоление неповиновения, истерики и других повседневных проблем, видя мир через ваши Детские глаза, теперь доступны на Amazon, в книжных магазинах 30 августа.

В этот момент «ага» я внезапно понял, что, когда в моем кабинете все идет хорошо, как видно из замечательных изменений, произошедших между Дэвидом и Энн, это происходит не только потому, что родитель увеличивает свою способность к рефлексивному функционированию. Поддержка ее в ее усилиях по отношению к ней, чтобы задуматься о значении поведения ее ребенка, – это просто точка входа. Как только ребенок чувствует себя понятым или понимаемым, он становится спокойным. Как я описал в своей книге, вполне вероятно, что это изменение происходит на нейробиологической основе, происходящей на уровне структур мозга, которые производят гормоны стресса. Когда ребенок спокоен, мать начинает чувствовать себя лучше о себе. На самом деле, часто поведение ребенка вне контроля само по себе порождает чувство стыда у родителя. Когда родитель и ребенок более контролируются, это чувство стыда уменьшается. В свою очередь, когда родитель чувствует меньше стыда и меньше стресса, она может думать более четко. Она лучше может размышлять о смысле поведения своего ребенка. В свою очередь, ребенок чувствует себя еще более спокойным и контролируемым. Вуаля! Взаимное регулирование! Именно здесь мы и стремимся.