Навигация по горя и соболезнования

Когда доброта означает возможность ощущения потери.

«Слушать» чужую душу в состояние раскрытия и открытия может быть почти величайшим служением, которое любой человек когда-либо выполняет для другого. – Дуглас Стив (1986)

У нее была «хорошая смерть», но мне все еще грустно.

Мои дедушки и бабушки, Сара и Джозеф Виллалобос, Анахайм, Калифорния, 1942 год.

Источник: Слюда Эстрада, используемая с разрешения.

• Когда Чувство вины – ваше естественное государство
• Самая общая причина бесполезных взаимоотношений
• Питательное внимание, самость и самооценка
• Как секреты и ложь разрушают отношения
• Как бороться с членами семьи, которые вас раздражают

Когда мне было три года, моя бабушка купила мне небольшую лейку. После завтрака мы отправились в свой сад. Она научила меня не терять воду на листьях, а направить носик моей маленькой банки на корни. Мы говорили, когда работали, полностью довольствуясь друг другом. До сих пор я держу сад и рад провести там время. Это всего лишь один из подарков, которые я получил от mi abuelita , Сара Вильялобос, которая умерла 26 декабря 2017 года в возрасте 95 лет.

Поскольку я прогуливался через недели после ее смерти, несколько смутившись с тем, как мир может продолжать без нее, люди предлагали слова соболезнования. Хотя я ценю их сострадательные намерения, слова часто не помогали. Например, заявления, «у нее была хорошая смерть» и «она уже не страдает», были абсолютно правильными, но не говорили со сломанным сердцем. Бабушка была воплощением безусловной любви и безопасной гавани для меня на протяжении всей моей жизни. Мое горе сохраняется, независимо от того, как «хорошо» я знаю, что это было для нее

Что сказать и сделать для человека, который скорбит?

Этот опыт заставил меня понять, что нелегко понять, какие поступки или слова нужно предоставлять людям, когда они находятся в разгаре горя. Чтобы узнать больше о том, что полезно, я спросил Карла Макрудера, капеллана хосписа и паллиативной помощи с разрешением Care, что его совет будет для людей, желающих быть благосклонными, добрыми и полезными для тех, кто просто испытал значительную потерю. Это слова, которые он предложил:

• Отличные спортивные выступления – о чувствах
• Телевизоры «This Is Us» отражают нашу неправомерную потребность в закрытии
• Психология атлетических попыток: Часть I
• # Метоократия и демократизация социальной справедливости
• Является ли ревность признаком того, что ваш партнер станет неверным?

Источник: Ornella Binni / Unsplash

Превратите свое желание сделать это лучше. Духовный парадокс создания пространства для горя – это полностью превзойти ваше собственное желание сделать его лучше, «исправить» что угодно или изменить способ, которым испытывает скорбящий человек. Горе – нормальный, здоровый ответ на потерю. ¹ Как жизнь и смерть – две стороны одной и той же монеты, так и любовь и горе. Будь как будет. В вашем присутствии есть волшебство, аккомпанемент, принятие и свидетельствование чужого горя. Вдохните это.

Будьте любопытными и слушайте. Поскольку горе настолько индивидуально, лучше всего внимательно слушать сердце скорбящего человека, а не стремиться «говорить правильно». Задавайте нежные, открытые вопросы и терпеливо ждите ответов. «Что она любила?» «Что она научила вас, будь то хорошо, или не так хорошо?» «Что вы хотите, чтобы вы сказали ей?» «Что вам было бы полезно сейчас?» беспристрастное слушание позволяет сердцу выразить то, что он должен выразить (включая чувство вины, гнев, сожаление, облегчение), а бесшумное сопровождение может быть более ценным, чем слова в то время, когда слова неадекватны, а эмоции могут колебаться (Bonanno et al., 2008).

Источник: Aarón Blanco Tejedor / Unsplash

Сделайте доступным волшебство. Иногда человек, потерявший близкого человека, окружен болтовней благонамеренных слов соболезнования, а затем мудрый человек входит в комнату и обнимает его, не говоря ни слова, и это необходимо. Скорбящий человек может начать плакать, а холдинг не меняется – все в порядке. Если вы не уверены, что обнять приветствуем, предлагая руку, ладонь вверх, чтобы ее можно было взять или нет, и ее можно отпустить человек, который скорбит, когда они готовы, может быть полезен. Когда мы держим руку другого человека, наше дыхание замедляется, уровень кортизола падает, и мы чувствуем себя в безопасности, как и наши двоюродные братья шимпанзе (De Waal, 2009; Sumioka et al., 2013).

Обеспечьте практическую поддержку. Обычно есть способы предложить практическую поддержку. Когда вы предложите помощь, дайте конкретные примеры: «Я могу пойти к морю с вами» или «Могу ли я принести вам замороженную лазанью?». Может быть, хорошо спросить человека на периферии горя, что нужно. Сразу после того, как скончалась бабушка слюды, хороший друг, который живет далеко, отправил пакет ухода за питательными закусками (сыр и мясо ремесленника), цветы и чай. Этот жест взращивал тело и дух. Практическая поддержка также может включать в себя «Посещение [потерянного человека]» на вашем календаре через полгода, когда горе может фактически углубиться.

Размышляя над советом капеллана, я узнал, что эти слова и жесты передают общее сообщение: «Вам безопасно чувствовать, что вы чувствуете. Я буду сопровождать вас ». И таким образом, самое приятное, что мы можем сделать для себя и других, это позволить почувствовать боль потери и освободиться от рефлекса, чтобы попытаться остановить его.

Источник: Карл Магрудер, используемый с разрешения.

Соавтор, Карл Макрудер, MA, MDiv, BCC , является директором службы духовной поддержки в Резолюции. Карл поддерживает все системы веры, от атеиста до зороастрийцев. Его работа признает, что, когда возникают проблемы с физическим здоровьем, духовное благополучие является определяющим аспектом нашего человеческого существования и качества жизни. Он обучается в качестве межконфессионального капеллана со степенью магистра богословия из Тихоокеанской школы религии и является сертифицированным Советом Ассоциации духовного ухода. Подробнее о его написании здесь.

Сноска. ¹ Сложная или травматическая скорбь может существовать в ситуациях, когда насилие, самоубийство, смерть ребенка или очень дисфункциональные отношения с умершим существуют, но само горе не является патологией.

Рекомендации

Bonanno, GA, Goorin, L. & Coifman, KG (2008). Печаль и печаль. В М. Льюис, Дж. М. Хавиланд-Джонс и Л. Ф. Барретт (Ред.), «Справочник по эмоциям» (стр. 797-810). Нью-Йорк: Гилфорд Пресс.

Де Ваал, Ф. (2009). Эпоха эмпатии. NY: Пресса трех рек.

Steere, DV (1986). Gleanings: случайный урожай. Нашвилл, TN: Верхняя комната.

Sumioka, H., Nakae, A., Kanai, R. & Ishiguro, H. Huggable среда связи снижает уровень кортизола. Научные доклады, 3 (3033), 1- 6. DOI: 10.1038 / srep03034