Психодрама, экспериментальное лечение, помогает разжигать гнев

Снижение гнева открывает возможности для сострадания и связи

Источник: Conrado / Shutterstock

Валери Симон, LCSW, PAT, сегодняшний гостевой блоггер, является опытным практиком Psychodrama, мощным методом проведения индивидуальной, групповой и парной терапии. Она пишет:

Много десятилетий назад восточно-европейский психиатр по имени Якоб Морено уже понял, что тело помнит то, что забывает ум . В начале 20-го века Морено создал психодраму, одну из самых ранних форм экспериментальной терапии, чье имя часто изначально запугивало. Наблюдая за детьми на детской площадке в Вене, они выясняют свои конфликты, Джейкоб Морено понял, что ролевая игра помогает нам исправить наши проблемы. Затем он разработал импровизационные театральные техники, которые использовались в терапевтическом режиме. Эти методы могут быть адаптированы, чтобы помочь парам, застрявшим в конфликтах.

• 10 причин, по которым люди продолжают употреблять наркотики
• 5 шагов к повторному открытию
• Клаудиа Роу: Подружиться с убийцей раскрыли мои собственные призраки
• Африканский принц в изгнании
• Как найти тишину: карта

Как мы общаемся, особенно в гневе. Если в отношениях есть эмоциональный банковский счет, помогает ли наше общение во время стрессовых ситуаций сделать эмоционально благоприятные вклады или мы постоянно уходим от гнева и истощаем наши эмоциональные запасы?

Как пара справляется с конфликтом, можно определить результат отношений. Джон Готманн исследовал пары и обнаружил несколько предикторов о том, будут ли пары оставаться вместе или разделиться, наблюдая за тем, как они общаются в конфликте.

Парому терапевту предъявляются многочисленные проблемы, когда пара застревает в гневе. Мы часто оказываемся в роли рефери или родителя, разбивающего борьбу между братьями и сестрами в песочнице. Иногда у нас возникают проблемы с словом. Пары могут стать очень укоренившимися в негативных моделях общения, и к тому времени, когда они доберутся до нашего офиса, они часто выражали гнев, дисфункционально в течение многих лет.

• Мечтание и пробуждение: что больше иллюзий?
• Счастливый ум, счастливая жизнь: подарок на День святого Валентина
• Целебные качества мирового танца
• Это путешествие, а не место назначения, или оно?
• VICE посещает лабораторию Dream and Nightmare

Кроме того, наши мозги связаны с негативными образцами, которые мы наблюдали и переживали как дети. Хотя полезно, просто говорить о наших проблемах в терапии пар, не обязательно помогает переучивать нейронные пути в нашем мозгу, и это то, что меняет поведение.

Экспериментальная терапия – как психодрама – включает тело в действие и удерживает ключ от смещения паттернов от отрицательного к положительному. Наши органы регистрируют травматические
воспоминания в лимбической системе мозга. Это область, из которой происходят реакции по борьбе, полету или замораживанию, и откуда происходят основные реакции гнева.

Ниже приведены несколько экспериментальных инструментов, которые могут быть использованы в сеансах пар и помогают рассеять гнев:

Разминки – в психодраме разминки измеряют предпочтения. При использовании в парной терапии разминки могут обеспечить безопасное место для пар, чтобы разделить их разочарование в ускоренном режиме, что терапия разговоров может не возникнуть.

Вот несколько примеров: спектрограмма – это измерение предпочтения в спектральной шкале. Терапевт может спросить пару: «В масштабах от одного до десяти, насколько сердиты вы чувствуете себя у своего партнера прямо сейчас?» И каждый из них стоит в точном месте на воображаемой линии на полу, которая представляет этот спектр от 0 – 10. Затем каждый расскажет о своем выборе.

Другая разминка – это локограмма, в которой используются ответы на разные места. Например, терапевт мог бы разместить несколько листов бумаги на полу со словами на них, описывая разные способы выражения людьми гнева, такие как «Кричать», «Тихая обработка», «Тратить деньги» или «Флирт с другими». У пары была бы возможность на каждый стенд на бумаге с помощью метода, который они чаще всего используют в конфликте и обмениваются мыслями и чувствами по этому поводу. Кроме того, каждый из них может выбрать метод, который наиболее подходит для них, когда их партнер использует его в конфликте и делится тем, как он их чувствует. Другой локограммой может быть: «Что находится под моим гневом?», И выбор может варьироваться от «Страха отказа» до «Одиночества» до «Чувство ловушки», и пара может иметь шанс выразить свою собственную уязвимость и узнать об уязвимостях своего партнера , В локограммах мы всегда предоставляем выбор «Другое», поэтому участник может заполнить пробел и ответить так, как не ожидал терапевт.

Смена ролей – Когда пара застряла в дисфункциональном образце, места переключения и роли переключения могут помочь размыть гнев. При развороте ролей каждый человек буквально встает и переключает места и играет роль другого. Затем они повторяют некоторые из последних вещей, которые сказал их партнер, и в дальнейшем диалог. Сдвиг перспективы часто достигается, поскольку каждый из них может стоять на месте другого и видеть свою точку зрения. С изменением роли новая часть мозга связана с этим методом, который способствует сопереживанию, самым простым способом смещения гнева и вины.

Валери Симон, LCSW, PAT

Источник: М. Бенедетти / используется с разрешением

Пустой стул – Эта техника была создана Якобом Морено, а затем принята Фрицем Перлсом, бывшим стажером Морено, в гештальт-терапии. Перед парами стоит пустой стул, и им нужно подумать, не вытеснили ли они их гнев от кого-то другого в их жизни на своего партнера. Например, Сьюзен и Стив женаты и на работе, у Сьюзан есть сложный муж-босс. В этом случае Сьюзен представила бы, что ее босс сидит на пустом стуле, и у нее будет возможность благополучно выпустить ее разочарование в том, что она не могла в офисе. На самом деле она могла очистить колоды и не хранить свой гнев до тех пор, пока она не переполнится ее семейной жизнью и неправильно направляется к мужу. Свидетель этого пустого стула работает, Стив может усилить сочувствие к Сьюзен. В следующий раз, когда Сьюзан начнет разгружать свои разочарования от Стива после тяжелого рабочего дня, он не может реагировать оборонительно и вместо этого может спросить свою жену, хочет ли она рассказать о ее дне. Пара может даже решить конструктивный подход к Сьюзен, чтобы поговорить со своим трудным боссом, или если она может подумать о том, чтобы убрать щупальца на новую работу.

Большинство конфликтов не являются черными и белыми. Когда мы находимся в режиме боя, полета или замораживания, он может чувствовать себя так, как если бы они были, и мы часто теряем связь с человеком, которого мы хотим от него больше всего. Когда мы вызываемся и сердиты, мы иногда возвращаемся к детским образцам. Психодрама помогает нам разбить сердитые узоры и мыслить более четко, генерируя варианты для повторного подключения к тем, кто имеет для нас значение.

Валери Симон, LCSW, PAT (www.valeriesimon.net) – психотерапевт и
сертифицированный практик и тренер психодрамы. У нее есть частная практика в Манхэттене, где она видит людей, пары и семьи.

© 2018 Валерий Симон, LCSW, PAT