Возможно, вы заметили, что существует множество «советов о браке». Большинство из них – здравый смысл. Некоторые из них основаны на вере. Некоторые из них даже основаны на исследованиях о том, что делает браки успешными и неудачными. И почти все они так же полезны, как советы о фондовом рынке и скачках.
Это потому, что почти всегда одна сторона читает «советы», обычно тот, кто больше всего хочет изменить отношения. Если тот, кто читает советы, вводит их в одностороннем порядке, независимо от того, насколько они могут быть полезными, он или она может показаться манипулятивным для другого партнера. Вряд ли может показаться, что люди меньше склонны искать советы о том, чтобы быть лучшими партнерами, чем о том, чтобы улучшить свои партнеры.
Это несчастливо, потому что единственный надежный способ получить лучшего партнера – стать одним из них.
Существует не так много, чтобы сделать только один партнер, читающий советы о браке, просто потому, что люди склонны искать партнеров, которые отличаются друг от друга. Если вы такой человек, который читает советы о браке, вы, вероятно, выйдете замуж за кого-то, кто не был бы пойман мертвым в зале ожидания стоматолога, читающего его. Поэтому следующие советы (я когда-либо ненавидел это слово) были разработаны, чтобы помочь вам стать лучшим партнером и, кстати, иметь гораздо больше шансов, что ваш партнер будет позитивно реагировать на ваши усилия.
Совет № 1: Если вы уверены, что правы, вы, вероятно, ошибаетесь. Уверенность – это эмоциональное состояние, а не интеллектуальное. Если вы уверены, что правы, а ваш партнер ошибается, вы, скорее всего, игнорируете, недопонимаете, неправильно истолковываете или подрываете свою перспективу. Даже если ваша перспектива фактически правильная, она, в лучшем случае, неполна, без полного понимания вашего партнера. Когда вы чувствуете себя уверенным, что вы правы, а ваш партнер ошибается, сочувствую его / ее перспективу, как можно лучше, а не то, что вы думаете об этом, но каково это в его / ее ботинках. Вероятно, вы обнаружите, что ваша уверенность разрешается в более реалистичное бинокулярное видение – способность видеть ваши отношения более динамично и в большей степени, воспринимая обе перспективы одновременно, так же, как музыканты в дуэте.
Совет № 2: будьте больше того, о чем вы просите, и меньше о вашей жалобе. Принцип здесь заключается в том, что обвинять своего партнера – это то же самое, что и самообвинение. Например, если я думаю, что мой партнер в стороне, мое субъективное отношение создает большее расстояние между нами; если я думаю, что она ворчит, я не слушаю; У меня нет чувствительности, когда я думаю, что она нечувствительна. Когда вы хотите пожаловаться своему партнеру, сначала подумайте, как вы можете быть на 10% более гибким, справедливым, любящим, сострадательным, поддерживающим, интимным, сексуальным – все, о чем вы хотите жаловаться, быть самим собой. Это успокоит ваше эмоциональное поведение (сделает вас менее жалующимся, требовательным, превосходящим), что облегчит вашему партнеру доступ к вам в ответ.
Совет № 3: Не беспокойтесь о проблемах «общения». Пары в конфликте – или в холодных противостояниях – не имеют проблем с коммуникацией. Они имеют проблемы с ценностью , сделав свой спор более важным, чем их связь и любовь друг к другу. Независимо от того, какие средства коммуникации они используют, они действительно говорят: «Я не могу любить вас, если вы не согласитесь со мной или не делаете то, что я хочу». Попытка «общаться», не вступая в контакт с более глубокими ценностями того, что является самым важным и вы будете хуже, чем бесполезны; это, скорее всего, повредит вашим отношениям.
Совет № 4: Говорите меньше, подключайте больше. Проблемы в интимных отношениях не разрешаются разговорами. Они разрешаются путем соединения. Говорить без желания подключиться еще хуже. Соединение облегчает общение и решение проблем. Если вы думаете о серьезных проблемах, которые вы преодолели в своих отношениях, вы поймете, что не преодолели их, пока не оценили свое соединение и не продемонстрировали желание подключиться. Это было не то, что вы сказали, или как вы это сказали, что принесло улучшение; это была ваша мотивация, чтобы сказать это, т. е. связаться с самым важным взрослым в вашей жизни.
CompassionPower
