Всегда есть моменты, когда вы беспокоитесь о том, хорошо ли ваши отношения идут хорошо. Вы беспокоитесь о чем-то, что ваш партнер сказал вам, или убеждены, что вы сказали не так, что ваш партнер. Хотя у вас было соглашение, например, что ваш партнер будет регистрироваться по телефону в течение дня, к 17:00 не было ни звонка, ни текста, ни объяснений, почему ваш партнер не смог связаться с вами. Проблемы могут возникнуть в вашем сознании, и вы считаете, что неправильно понимаете свое согласие, или можете стать настолько озабоченными, что вряд ли сможете сосредоточиться на чем-либо, кроме того, что вы не слышали от своего партнера.
Люди, высокопоставленные в том, что психологи называют страстью привязанности, хронически считают худшим из своих партнеров по взаимоотношениям. Они боятся быть сброшенными в любой данный момент и, как результат, могут казаться чрезмерно нуждающимися и цепляющимися. Такое поведение, конечно, только ухудшает их положение, если у них нет пациента и понимающего партнера. Израильский психолог Гай Дорон и команда исследователей из Школы психологии в Герцилии в публикации за декабрь 2013 года считают, что страдание привязанности является лишь частью картины, когда дело доходит до объяснения страхов и забот, которые люди развивают о своих партнерах по взаимоотношениям.
Дорон и его коллеги предлагают, чтобы некоторые люди стали жертвой двойной уязвимости отношений, в которой они не только с тревогой привязаны, но и в значительной степени полагаются на свои отношения, чтобы определить свои чувства самоценности. Двунаправленные могут быть особенно подвержены другому набору проблем отношений, в которых они становятся одержимыми или озабоченными сомнениями и опасениями относительно будущего их отношений. Сочетание двойной взаимозависимости с навязчивыми заботами может вызвать эмоциональный хаос для людей с этими психологическими тенденциями.
В экспериментальном исследовании, чтобы изучить эту возможность, Дорон и его команда разработали задачу, которая может показаться немного жестокой, но была необходима, чтобы дать истинное испытание их теории. Участники учебы, женщины-магистранты в возрасте от 18 до 29 лет, выполнили задание, которое им было сказано, чтобы показать их способность поддерживать долгосрочные отношения. В мягко отрицательном состоянии им сообщили, что их работа показала, что они «меньше среднего», что говорит о том, что их перспективы были ужасными, но, конечно, не до уровня. В другом, слегка положительном состоянии, они получили обратную обратную связь, сообщив им, что они «несколько выше среднего». Таким образом, ни один из участников не был настроен на то, чтобы чувствовать себя как проигравшие, с одной стороны, или на вершине мира, с другой стороны, но их самооценки, несомненно, были подправлены этими манипуляциями.
Перед выполнением этой задачи все участники заполнили вопросники, предназначенные для измерения их привязанности, а также ее противоположности, избегания привязанности (желающих оставаться отдаленными в долгосрочных отношениях). Они оценили степень, в которой их чувство собственного достоинства зависит от их отношений с такими вопросами, как «Знать, что мой романтический партнер любит меня, заставляет меня чувствовать себя хорошо о себе». Двойной уязвимый должен набирать максимум очков как на страданиях привязанности, так и на отношениях самоценность.
После отношения к самоуважению, Дорен и его коллеги попросили своих участников ответить на вопросы о том, в какой степени они одержимы своими отношениями. Участники воображали себя в ряде возможных ситуаций, а затем оценивали степень их бедствия, их желание действовать, их желание что-то сделать с их проблемами, и вероятность того, что они, по сути, будут действовать по их побуждениям. Вот три из этих ситуаций – посмотрите, как вы ответите:
Как вы можете видеть из второй ситуации, связанные с отношениями навязчивые идеи могут включать в себя мысли не только о том, любит ли ваш партнер вас, но и действительно ли вы на самом деле любите своего партнера. Одержимость ваших отношений может работать в обоих направлениях, потому что размышление о собственных чувствах также может стать предметом озабоченности для тех, кто так склонен.
Дорон и команда поняли, что им нужно контролировать другие связанные психологические симптомы, поэтому они также оценивали чувства депрессии и тревоги, используя оценки этих мер в своем статистическом анализе.
Напомним , что решающим тестом в этом частично экспериментальном исследовании было то, будет ли уязвимость двойного отношения (с высоким уровнем привязанности к тревоге и зависимостью от отношения к себе) проявит более навязчивые тенденции, когда их самооценка относительно того, смогут ли они добиться успеха в долгосрочной перспективе отношениям угрожали. Выводы показали, что на самом деле это именно то, что случилось с этими молодыми женщинами. Когда они сталкивались с меткой реляционно-дефицитного характера, они реагировали с более навязчивыми мыслями на гипотетические ситуации, в которых имелись основания для беспокойства.
Если бы эти участники так сильно реагировали на гипотетическую ситуацию, мы можем только представить, как они будут вести себя в реальной жизни, когда сталкиваются с ситуацией, описанной в начале этой статьи. Сценарии, используемые в Doron et al. исследование несколько отличалось от этого, хотя в каждой ситуации были случаи, когда вы задавались вопросом, действительно ли вы любите своего партнера, а также то, действительно ли ваш партнер любит вас. Что может случиться, если вы страдаете от двойной взаимозависимости – это то, что эти сомнения и проблемы выходят из-под контроля. Вы пытаетесь противостоять своим побуждениям действовать, что создает внутреннюю борьбу, или вы действуете по вашим побуждениям, что угрожает качеству ваших отношений. В любом случае то, что может быть беспочвенным, касается собственной жизни и может вызвать конфликт реальных отношений.
Что вы делаете, если думаете, что можете быть одним из двойных отношений уязвимыми? Исследование группы Doran предлагает некоторые четкие пути для облегчения вашей эмоциональной боли.
Как и в случае с обсессивно-компульсивным расстройством в целом, вы можете воспользоваться когнитивно-поведенческим подходом , в котором вы научитесь распознавать свои нереалистичные сомнения в отношении своего партнера и ваших отношений.
Начните с определения триггеров, которые вызывают беспокойство, будь то пропущенный телефонный звонок или просто что-то мысль или событие, из-за чего вы задумываетесь, действительно ли ваш партнер вас любит, или наоборот. Напомним, что Doran et al. что уязвимость, связанная с двойными отношениями, сильно пострадала от ситуаций, в которых их компетентность в отношении отношений находилась под угрозой. Они могут быть такими же, как те триггеры, которые задают ваши собственные заботы.
Как только вы пройдете этот первый шаг, вы сможете работать над изменением этих неприятных мыслей. Вы знаете свои собственные мысли: «Неужели я действительно люблю его?» «Она действительно любит меня?» «Сейчас все идет хорошо, но это не может продолжаться вечно». Когда эти мысли начинают вливаться в вашу голову, попробуйте для отключения крана. Если вы не можете этого сделать, о чем я вскоре расскажу, есть способы найти помощь.
Затем посмотрите, сможете ли вы уменьшить свои побуждения действовать на свои мысли. Компульсивное поведение часто сопровождается обсессивными мыслями. Вы беспокоитесь о лояльности вашего партнера к отношениям, что может привести к тому, что вы будете выполнять навязчивое поведение при приеме или регистрации с вашим партнером. Найдите способ предотвратить себя от участия в этом поведении в ответ на ваши заботы. Опять же, это может быть не то, что вы можете сделать сами, но в конце концов вы сможете это сделать.
Давайте также посмотрим на часть беспокойства в приложении. Ваш партнер может быть готов рассказать вам о ваших трудных моментах, но это может снова принять какое-то внешнее вмешательство. В любом случае важно, чтобы вы сообщали свои страхи своему партнеру и вместе, идентифицируя это как область уязвимости, вы можете решить проблему вместе.
Если вам поставили под сомнение эти шаги или попробовали их безрезультатно, есть способы, которые как отдельные лица, так и пара, могут быть смягчены ваши уязвимости и навязчивые идеи. К счастью, вам не обязательно зацикливаться на этих проблемных поведениях, и со временем улучшить как ваше индивидуальное психическое здоровье, так и ваше отношение.
Следуйте за мной в Twitter @swhitbo для ежедневных обновлений психологии, здоровья и старения . Не стесняйтесь присоединяться к моей группе Facebook « Выполнение в любом возрасте », чтобы обсудить сегодняшний блог, или задать дополнительные вопросы об этой публикации.
Авторское право Susan Krauss Whitbourne, Ph.D. 2013
Справка:
Doron, G., Szepsenwol, O., Karp, E., & Gal, N. (2013). Навязчивость в отношении интимных отношений: проверка гипотезы двойной взаимозависимости. Журнал поведенческой терапии и экспериментальной психиатрии, 44 (4), 433-440. DOI: 10.1016 / j.jbtep.2013.05.003
