Если Ганди был вашим брачным терапевтом

Мохандас Ганди родился в Индии в 1869 году. Будучи молодым человеком, он ушел на учебу в Великобританию, а затем переехал с женой и детьми в Южную Африку, где начал практиковать в качестве адвоката. Там он испытал болезненную дискриминацию и жестокое обращение, и однажды был избит водителем дилижанса за отказ отказаться от своего места для европейцев. Это вызвало у Ганди решимость бороться с несправедливостью через принципы сатьяграха («правда и твердость»), которые он узнал от своей матери.

Источник: «Маунтбеттенс с Ганди» / Императорский военный музей / Общественное достояние IND 5298

Благодаря необычайной силе и жертве Ганди развил и практиковал философию ненасилия, в конечном итоге становясь известным как Махатма, или великий человек. Он стал лидером в стремлении Индии к независимости от Великобритании, вдохновляя усилия на мир и равенство во всем мире.

Использование принципов ненасилия для понимания пар

Жизнь Ганди оказала огромное влияние на многих политических лидеров, включая Мартина Лютера Кинга и Нельсона Манделы, а также таких общественных деятелей, как Альберт Эйнштейн и Джон Леннон. Его учения сильны и изменили миллионы жизней, но применяются ли они в интимных отношениях? Вместе со своими коллегами я изучал интервью с мужчинами и женщинами об их любовных жизнях. Мы хотели видеть, согласны ли попытки партнеров по сокращению конфликтов с принципами ненасилия, поэтому мы часами читали истории о конфликтах и ​​злоупотреблениях. Люди подробно рассказали о своих боях, коррективах и попытках примирения. Мы обнаружили, что их успехи часто отражают принципы, соответствующие идеалам Ганди справедливости, приверженности и ответственности.

• Защита детей от развода Tug-of-Wars: 10 золотых правил
• Не все сочувствие – это одно и то же
• 5 способов остановить катастрофизацию
• Короткие против Long Dreams: есть ли какие-либо различия в содержании?
• Удовлетворение угрозы с честностью

Очевидно, я самоуверен, воображая, что Ганди сказал бы на стуле терапевта, но можно с уверенностью предположить, что он будет подчеркивать основные аспекты его жизни и учения. Вот пять его принципов; наряду с цитатами из наших исследовательских пар, которые иллюстрируют то, что можно было бы обсудить в терапии с великолепным.

1. Партнерами должно быть изменение, которое они хотят видеть в отношениях.

Один из самых известных принципов Ганди заключается в том, что каждый человек должен взять на себя ответственность за изменения. Легко видеть чужие недостатки, но это лишь половина проблемы. Когда партнеры указывают пальцами, они разжигают проблемы, но когда они меняют свое неправильное поведение, они движутся к решениям.

• Принуждение к интимным отношениям
• Истинная природа ревности
• Как мы держим людей без слов
• От реактивного до рефлексивного воспитания
• Это не просто быть взрослой

В моих исследованиях одна женщина решила взять на себя ответственность за свою роль в отвратительной борьбе: «Для продолжения спора требуется два человека, и я это понял. То, что я сделал, было неправильным. Я не должен был делать то, что я сделал ». Другой человек почувствовал печаль после взрыва и принял тяжелый шаг, признав свою привычку гнева:« Одна неудачная ночь заставляет вас смотреть на себя и говорить, вы знаете, что я не тот контролируемый человек, которого я так и думал ». Ганди учил, что жалобы пусты, но самодеятельность приведет к изменениям и предложит другим людям измениться.

2. Другие равны и законны.

Ганди лично испытал унизительные последствия кастовых систем, где некоторые угнетают и объективируют других. Напротив, Ганди учил, что все равны и заслуживают уважения. Точно так же в интимных отношениях возникают проблемы, когда человек действует самодовольным и считает, что их мнение является лучшим. Здоровые отношения включают партнеров, которые ценят мнения друг друга и играют честно. Когда кто-то замолчит или выключит другого, он наносит вред.

Один человек в моем кабинете подвергся лечению от его оскорбительного поведения. Там он усвоил мощные уроки о уважении к женщинам и озволнованности высокомерия. Он напомнил: «Речь идет не о гендерных вопросах, а о человечности. И мы должны научиться общаться друг с другом на равном плане и быть на одном уровне. , , Я даже не понимаю все, что нужно понять о праве. Я проведу всю оставшуюся жизнь, узнав об этом ».

3. Партнеры разделяют обязательство протеста против нарушений.

Ганди был человеком мира, но решительно протестовал против несправедливости. Он сказал: «Не сотрудничество со злом – это столько же, сколько и сотрудничество с добром». Он также выступал за женщин и оценивал их голоса. В сильных отношениях оба говорят о проблемах и избегают подметать их под ковром. Партнеры требуют уважения, которые вызывают проблемы и способствуют созданию климата, в котором оба могут говорить и быть услышанными.

Некоторые участники исследования настойчиво обращались к их реляционным проблемам. Один сказал: «Большую часть времени я говорю на уме. Если я не хочу, чтобы это случилось снова, я скажу вам, что это беспокоило меня ». Другой остановил бой, поскольку он эскалации:« Я сказал: «Хорошо, это выходит из-под контроля. Нам нужно остановиться и. , , поговорите об этом позже, когда мы сможем. , , говорить об этом, не расстраиваясь и не крича друг на друга. , , это не приносит пользы ». Иногда мир достигается сильным, но почтительным голосом.

4. Влияние должно исходить от любви, а не от страха.

Ганди полагал, что способ изменить проблему – это любовь, а не угрозы. Некоторые партнеры используют гнев, притворство или бред, чтобы получить свой путь, но они всегда приносят недовольство. Напротив, пары, которые любезно просят друг друга, делают лучше. Например, одна пара, с которой я работал в терапии, не соглашалась с тем, как бороться с истериками малыша. Джоди не нравилось, как Джон (имена были изменены) кричал и шлепал. Она угрожала ему: «Если ты не можешь контролировать себя, я ухожу». Джон был раздражен и защищен: «Ты слишком мягко относишься к нему, и он становится испорченным». Позже Джоди попробовала доброту: «Я не хочу мы сражаемся, но мне больно видеть, как вы отчаиваетесь и напугаете его. Я хочу, чтобы мы работали вместе так, как мы оба хорошо себя чувствуем. Ты хороший отец, и это сложно ». Джон был тронут этим, и они разработали новый план.

Многие пары из исследования обнаружили, что любовь – лучший способ запросить изменения. Одна женщина научилась начинать с позитива: «Я рассказываю ему, как я себя чувствую, и показываю ему обязательство, которое у нас было в течение двух лет». Другой человек должен был прекратить высказывать свое мнение своей жене: «Я должен сознательно пытаться нет. , , контролировать ее. , , Теперь я пытаюсь позволить ей принять собственное решение ». Любящие запросы создают изменения, которые будут продолжаться.

5. Глаз для глаз заставит обоих партнеров ослепнуть.

Ганди учил, что насилие создает больше проблем, чем оно решает. Даже если возмездие «работает», закрывая кого-то, он ушибает эмоции и отношения. Это особенно верно в отношении оскорбительных пар, где крик и удар используются для контроля и избиения духа другого. Мелкая мести отравит любовь, но терпение и доброта будут питать ее. Например, исследования постоянно обнаруживают, что в сильных браках супруги используют положительные эмоции для перегруппировки, когда все идет не так. Они берут тайм-аут, выражают приверженность друг другу, извиняются и ходят дальше. Это охлаждает взаимодействие, которое направляется к точке кипения.

Трудно выбирать мир, особенно когда эмоции начинают течь, но это может быть очень сильным. В моем исследовании одна женщина описала ее попытки удержать оборону: «Я пытаюсь слушать и … ставить себя на ноги, чтобы понять, как это звучит. , , часто я попаду в точку, где мне нравится «Да, хорошо. То, что вы сказали, абсолютно правильно ». Еще одна спокойная выраженная любовь и изменившееся направление, когда все стало агрессивным,« я все еще люблю вас, давайте сделаем глубокий вдох и посмотрим телевизор ».

Ганди отказался от гнева и возмездия, даже когда его спровоцировали те, кто его ненавидел. Его жизнь показала, что люди, которые выбирают справедливость, справедливость и любовь, могут привести к сильным изменениям. Пары, которые следуют его указаниям, будут создавать хорошую терапию в своих собственных отношениях.