Защита детей от развода Tug-of-Wars: 10 золотых правил

Примерно 40-50% пар попадают в развод в Соединенных Штатах (CDC, Washington Post, 2014), и примерно 1,5 миллиона детей страдают от развода каждый год (Scientific American, 2013).

Исследования показали, что развод может способствовать значительным последствиям для детей, включая гнев, депрессию, беспокойство, школьные и социальные трудности и даже изменения в долгосрочном отношении к браку и разводу (Fidler and Bala, 2010; Kinsfogel and Grych, 2004; Johnston, 1994; Grych and Fincham, 2001; Cui and Fincham, 2010). Одновременно исследования также показывают, что многие дети справляются, адаптируются и оплачиваются после развода (Scientific American, 2013).

Следовательно, разводящие родители часто спрашивают: «Что мы должны сказать нашим детям? Как мы помогаем нашим детям справляться с разводом? Родители задаются вопросом, есть ли какие-либо буферы для минимизации потенциально ослабляющих последствий развода.

Моя книга «Семейные изменения: объяснение развода с детьми» решает сложную тему в сострадательных, дружественных к ребенку условиях, для молодых умов в возрасте от четырех до восьми лет. Он также предлагает родителям, терапевтам, учителям и воспитателям ценную информацию о том, как облегчить детей в результате этого значительного изменения жизни. Всесторонняя записка к родителям и список основных вопросов, ориентированных на ребенка, предоставляются для руководства взрослым и ребенком и, несомненно, являются достоянием как для детей, так и для взрослых, вовлеченных в процесс развода / разделения.

• Как перебалансировать внебалансовую жизнь
• Брак: как у нас это так плохо, так долго
• Восстание и падение развода
• Это не просто быть взрослой
• Управление Midlife Malaise

Хотя дети уникальны, как и семейные ситуации, есть также некоторые твердые рекомендации, которые следует соблюдать (Emory, 2006; Pedro-Caroll, 2010; Gaies and Morris, 2014). Запрещая любую травму или другие постоянные стрессоры, консультанты часто рекомендуют следующее, чтобы облегчить адаптацию детей к разводу:

1. Нет игр с винами: избегайте обвинять другого, когда вы объясняете развод. Хотя существуют разные обстоятельства, связанные с разводом, в идеале, лучше, если ребенок не подвергается воздействию «чья это вина». Дети должны продолжать любить каждого родителя безупречно и безусловным образом. Если родители начинают возлагать вину на одного родителя, ребенок, скорее всего, почувствует больше гнева и негодования в отношении этого родителя. Родители должны использовать нейтральный и непредвзятый язык. Используйте слова, такие как «измененные», «несогласие» и «споры». Хотя это упрощенный язык, нам нужно разъяснить наши объяснения соответствующим образом. Что еще более важно, нам нужно избегать повреждения отношений ребенка с другим родителем, сохраняя его как можно более нейтральным.
2. Отсутствие уклонов от другого родителя : родителям следует избегать маркировки другого в отрицательных терминах в отношении характеристик, личности и воспитания. Независимо от того, насколько сердитые взрослые могут быть друг на друга, лучше всего, чтобы ребенок не был свидетелем гнева и негатива. Даже если один из родителей сделал выбор для прекращения брака, важно, чтобы другой проявлял уважение к этому выбору ребенку и не возлагал вину и отказ от другого родителя. Опять же, дети должны продолжать идеализировать и оставаться на связи с каждым родителем. Когнитивно и эмоционально, детям трудно это делать, если родительский оскорбляет ребенка с отрицательной информацией о другом родителе.
3. Справедливость: когда два разумных и компетентных родителя участвуют в разводе, мы просим каждого родителя быть справедливым относительно расписаний, праздников, дней рождения и т. Д. Справедливость также включает финансовые, медицинские и школьные решения. Чем больше вы относитесь друг к другу с честностью и уважением (что ребенок сразу узнает и почувствует), тем лучше результаты для ребенка.
4. Согласованность и предсказуемость: Развод может быть огромным переходом для детей. Иногда им приходится перемещать дома, школы, друзей и даже государства. Их мир внезапно начинает чувствовать себя неустойчивым и неизвестным, что может вызвать беспокойство. Финансовое давление также может изменить доступность и присутствие родителей для ребенка. Чем больше согласованность и предсказуемость с точки зрения дома, школ, дружеских отношений и т. Д., Тем более безопасным может быть ребенок.
5. Уникальные потребности развития каждого ребенка: каждый ребенок уникален. Исходя из возраста и проблем развития, у каждого ребенка в семье есть свой собственный путь развития, когнитивное функционирование и эмоциональная работоспособность. Родители должны быть осведомлены о стадии развития каждого ребенка и его / ее потребностях. В идеале родители должны быть гибкими, когда речь идет о планировании перехода к разводу и новой жизненной ситуации, основанной на способности каждого ребенка к развитию.
6. Язык: используйте язык и слова, которые подходят для детей и имеют соответствующее развитие. Иногда взрослым трудно найти слова, которые ясно объясняют большую тему, например развод. Взрослые должны подчеркивать простоту, сопереживание, игру и валидацию в своих разговорах. Storytelling – отличный способ для взрослых изучить сложные чувства и вопросы с маленькими детьми.
7. Совместное совместное воспитание: когда родители продолжают представлять, участвовать и сотрудничать со-родителем ребенка во время и после развода, ребенок дороже. Конфликт, разногласия и «застревание» между родителями в отношении расписаний, финансов, школы и жизненной ситуации ребенка должны быть быстро и постоянно разрешены, чтобы ребенок адаптировался к разводу. Исследования показывают, что хронические, разветвленные разводы, как правило, оказывают наибольшее влияние на ребенка.
8. Маленькие, подходящие для развития звуковые байты: разводящие родители часто спрашивают: «Сколько я должен поделиться с моим ребенком?» Часто взрослые считают, что если у них есть один или два «сесть, долгие переговоры» с ребенком, ребенок поймет, вопрос. Тем не менее, дети обрабатываются в кусках – на ходу, в игре и вне игры, и в непредсказуемые моменты. Поделитесь фактами в маленьких байтах и ​​не перегружайте ребенка слишком большой информацией. Взрослые должны создавать, ожидать и реагировать на продолжающиеся диалоги на протяжении всего переходного периода. Позвольте ребенку погрузиться в игру, фантазию и воображение, чтобы работать через их вопросы и чувства с течением времени.
9. Честность и прозрачность: профессионалы обычно поощряют родителей быть честными и используют слова раздельно и развод (после принятия решения). Если вы не используете эти слова и не объясняете, что это значит, дети с большей вероятностью будут смущены и обеспокоены, так как их воображение более мощно, чем истина. Сведения о разводе должны делиться только по возрасту и при необходимости. Консалтинг с профессионалами о том, сколько можно поделиться, может быть полезным.
10. Валидация: не бойтесь обрабатывать и проверять чувства – даже отрицательные. Будьте уверены в том, чтобы облегчить чувство ребенка с ребенком. Взрослые должны поощрять и утверждать выражения ребенка через рассказы, рисунки, письма, игры и разговоры. Различать его или отрицать это не помогает. Однако не забудьте также обеспечить уверенность и надежду, поскольку это важно для общения с ребенком.

Источник: Пресса о желающих семьях

Хотя развод может быть нелегким для детей, чтобы обрабатывать или адаптироваться, в соответствии с вышеприведенными руководящими принципами может чрезвычайно помочь в обеспечении того, чтобы ваши дети продолжали процветать во время и после этого значительного изменения жизни.

• 4 причины, по которым плохие браки хуже для детей, чем развод
• Снижение доверия
• Ваши отношения во время послеродовой депрессии
• 3 этажа знакомств
• Формы эмоционального и словесного злоупотребления, которые вы можете скрыть