Формы эмоционального и словесного злоупотребления, которые вы можете скрыть

Источник: wavebreakmedia / Shutterstock

Ежегодно сообщается о 3 миллионах случаев насилия в семье. Многие другие не сообщаются. Эмоциональное насилие часто предшествует насилию, но редко обсуждается. И мужчины, и женщины злоупотребляют другими, и, к сожалению, многие даже не знают об этом.

Почему эмоциональное насилие трудно распознать?

Эмоциональное насилие может быть трудно распознать, потому что оно может быть тонким и потому, что обидчики часто обвиняют своих жертв. Они могут действовать так, как будто они понятия не имеют, почему вы расстроены. Кроме того, вас, возможно, рассматривали таким образом в прошлых отношениях, поэтому вам это знакомо и труднее распознать. Со временем злоумышленник уберет вашу самооценку, в результате чего вы почувствуете себя виноватым, сомневаетесь в себе и не доверяете своим восприятиям.

Другие аспекты отношений могут работать хорошо: обидчик может любить оскорбительные эпизоды, чтобы вы отрицали или забыли их. Возможно, у вас не было здоровых отношений для сравнения, и когда злоупотребление происходит наедине, нет свидетелей, подтверждающих ваш опыт.

• Сочувствие, Сострадание, Ответственность в Альтруизме и Героизме
• Как распознать токсичных людей и токсичные отношения
• Чувство застряло в вашей битве против расстройства пищевого поведения?
• Люди решают, что делать?
• Женщина-президент?

Личность обидчика

Жалобы обычно хотят контролировать и доминировать. Они используют словесное оскорбление для достижения этого. Они эгоцентричны, нетерпеливы, необоснованны, нечувствительны, неумолимы, и им не хватает сопереживания и часто ревнивы, подозрительности и удержания. Для поддержания контроля некоторые нарушители «берут заложников», что означает, что они могут попытаться изолировать вас от ваших друзей и семьи. Их настроение может смещаться от веселья и романтики до угрюмого и сердитого. Некоторые нападают с гневом, другие с тишиной – или и то, и другое. Обычно это «их путь или шоссе».

Вы подвергаетесь насилию?

• Пять способов стать лучшим родителем для вашего ребенка с СДВГ
• Когда наши хронически больные тела говорят «Отдохните», почему мы не хотим?
• Что, если ваш ребенок хочет сделать не так?
• Что такое «Crazier»?
• Восстановление из предательства и неверности Часть I

Эмоциональное насилие может начаться безобидно, но расти, поскольку обидчик становится более уверенным, что вы не покинете отношения. Это может начаться только после участия, брака или беременности. Если вы оглянетесь назад, вы можете вспомнить контрольные признаки контроля или ревности. В конце концов, вы и вся семья будете «ходить по яичной скорлупе» и приспосабливаться так, чтобы не нарушать обидчика. Нарушение эмоционального насилия со временем может привести к тревоге, посттравматическому стрессовому расстройству, депрессии, подавлению сексуального желания, хронической боли или другим физическим симптомам.

Люди, которые уважают и чтят себя, не позволят кому-то злоупотреблять ими. Многие люди допускают злоупотребления, потому что они боятся конфронтации. Обычно они являются мучениками, опекунами или удовольствиями. Они чувствуют себя виноватыми и обвиняют самих себя. Некоторые не могут получить доступ к своему гневу и власти, чтобы противостоять им самим, в то время как другие неэффективно спорят, обвиняют и сами оскорбительны, но они до сих пор не знают, как установить соответствующие границы.

Если вы допустили злоупотребления, чтобы продолжить, у вас есть хороший шанс, что вы подверглись насилию со стороны кого-то в своем прошлом, хотя вы не можете признать его как таковой. Это мог быть строгий или алкогольный отец, агрессивная мать или дразнящий брат. Исцеление подразумевает понимание того, как вы подвергались насилию, прощаете себя и восстанавливаете свою самооценку и уверенность.

Что такое эмоциональное насилие?

Если вам интересно, злоупотребляют ли ваши отношения, возможно, это так. Эмоциональное насилие, отличное от физического насилия (включая толкание, поворот, ломание и метание вещей и т. Д.), Является речью и / или поведением, которое отступает, контролирует, наказывает или манипулирует. Удержание любви, общения, поддержки или денег – косвенные методы контроля и поддержания власти. Пассивно-агрессивное поведение – скрытая враждебность. Пассивно-агрессор – «волк в овечьей одежде» (советы о том, как реагировать, см. «Работа с пассивно-агрессивным партнером»).

Поведение, которое контролирует, куда вы идете, кому вы говорите, или то, что, по вашему мнению, является оскорбительным. Одно дело сказать: «Если вы покупаете столовую, мы не можем позволить себе отпуск», а другой – для сокращения ваших кредитных карт. Шпионаж, преследование и вторжение в вашу личность, космос или имущество также оскорбительны, поскольку он игнорирует личные границы.

Словесное насилие является наиболее распространенной формой эмоционального насилия, но оно часто непризнано, потому что оно может быть тонким и коварным. Это можно сказать любящим, тихим голосом или быть косвенным – или даже скрытым как шутка. Замаскировано ли оно игрой или шутками, сарказмом или дразнящим, что вредно, является оскорбительным.

Очевидное и прямое словесное оскорбление, такое как угрозы, суждение, критика, лжи, обвинение, называние имен, упорядочение и буйство, легко распознать. Ниже перечислены другие тонкие типы словесных оскорблений, которые так же вредны, как открытые формы, особенно потому, что их труднее обнаружить. Когда они переживают со временем, у них есть коварный, пагубный эффект, потому что вы начинаете сомневаться и не доверять себе.

Против: обидчик будет возражать против всего, что вы говорите, бросая вызов своим восприятиям, мнениям и мыслям. Оскорбитель не слушает или не волонтёрит мысли или чувства, а относится к вам как к противнику, фактически говоря «нет» ко всему, поэтому конструктивный разговор невозможно.

Блокировка: это еще одна тактика, используемая для прерывания разговора. Нарушитель может переключать темы, обвинять вас или использовать слова, которые, по сути, говорят: «Заткнись».

Discounting & Belittling: Это словесное оскорбление, которое сводит к минимуму или тривиализирует ваши чувства, мысли или переживания. Это способ сказать, что ваши чувства не имеют значения или неправильны.

Подрыв и прерывание: эти слова призваны подорвать вашу самооценку и уверенность, такие как «Вы не знаете, о чем говорите», заканчивая ваши предложения или выступая от вашего имени без вашего разрешения.

Отказ: злоумышленник может отрицать, что были заключены соглашения или обещания, или что произошел разговор или другие события, включая злоупотребления. Вместо этого обидчик может проявлять любовь или заявлять о любви и заботе. Это безумное и манипулирующее поведение, которое заставляет вас постепенно сомневаться в собственной памяти, восприятиях и опыте. В крайнем случае, персистентный паттерн называется « газоопылением» , названным в честь классического фильма Ингрид Бергман, « Газовый свет» . В нем муж использовал отрицание в заговоре, чтобы заставить свою жену поверить, что она теряет контроль над реальностью.

Противостояние злоупотреблениям

Чтобы противостоять злоупотреблениям, важно понять, что цель насильника состоит в том, чтобы контролировать вас и избегать содержательной беседы. Злоупотребление используется как тактика, чтобы манипулировать и иметь власть над вами. (См. «Как использовать манипуляцию».) Если вы сосредоточитесь на содержании, вы попадете в ловушку, чтобы попытаться ответить рационально, отрицать обвинения и объяснять себя и потерять свою силу. Оскорбитель выиграл в тот момент и отклонил ответственность за словесные оскорбления.

Иногда вы можете отклонить словесное оскорбление с юмором. Это ставит вас на равных и лишает обидчика той силы, которую они ищут, принижая вас. Повторение назад сказанного вам также оказывает влияние, за которым следует спокойная граница. Например, «Вы сказали, что думаете, что я не знаю, что делать?» Вы можете получить решительное повторение оскорбления. Затем выполните следующие действия: «Я не согласен» или «Я этого не вижу», или «Я точно знаю, что я делаю».

В некоторых случаях словесное оскорбление лучше всего решать с помощью силовых утверждений, таких как «Остановите это», «Не разговаривайте со мной таким образом», «Это унизительно», «Не называйте меня именами», «Не поднимайте твой голос у меня »,« Не используйте этот тон со мной »,« Я не отвечаю на приказы »и т. д. Таким образом, вы устанавливаете границу того, как вы хотите, чтобы вас лечили и возвращали свою силу. Оскорбитель может ответить: «Или что?» Вы можете сказать: «Я не буду продолжать этот разговор».

Как правило, вербальный обидчик может стать более оскорбительным; и в этом случае вы продолжаете рассматривать злоупотребления таким же образом. Вы можете сказать: «Если вы продолжите, я выйду из комнаты», и сделайте это, если насилие продолжится. Если вы продолжаете устанавливать границы, злоумышленник получит сообщение о том, что манипуляции и злоупотребления не будут эффективными. Отношения могут или не могут измениться к лучшему, или могут возникнуть более глубокие проблемы. В любом случае, вы восстанавливаете свою уверенность в себе и чувство собственного достоинства, а также изучаете важные навыки по установлению границ. (См. «Сила личных границ».)

Злоупотребление может медленно устраняться при самооценке. Как правило, как обидчик, так и жертва в отношениях переживали позор в детстве и уже нарушили чувство собственного достоинства. Борьба с обидчиком, особенно в долгосрочных отношениях, может быть сложной задачей. Часто требуется поддержка и валидация группы, терапевта или консультанта, чтобы он мог последовательно противостоять злоупотреблениям. Без этого вы можете сомневаться в своей реальности, чувствовать себя виноватой и опасаться потери отношений или репрессий. Если это кажется сложным, вы можете попробовать другой, воспитательный подход. (См. « Работа с нарциссистом: как повысить самооценку и установить границы с трудными людьми» ).

Источник: Дарлин Лансер

Как только вы вернете свою силу и обретете свою самооценку, вы не позволите кому-то оскорбить вас. Если злоупотребление прекратится, отношения могут улучшиться, но для реальных положительных изменений вы оба должны быть готовы рисковать изменениями.

^{Постройте свою самооценку и научитесь быть напористой, используя инструменты в своих электронных книгах, 10 шагов к самоуничтожению и как говорить своим умом: станьте навязчивыми и устанавливайте ограничения и вебинар, как быть настойчивым. Чтобы углубиться и исследовать семена низкой самооценки, см. « Покориться в стыде» и «Созависимость»: 8 шагов к освобождению истинного Тебя .}

^{© Darlene Lancer 2010, 2017}