Что, если ваш ребенок хочет сделать не так?

Доктор Лаура … Как они будут знать, что они правы от неправильного, когда они никогда не учат, что что-то произойдет, когда они сделают не так? Что делать, если один из детей разрушает собственность? Что делать, если мы приказываем им что-то делать, а они не слушают? Что, если они ударят другого ребенка? »- Кристин

Источник: DrLauraMarkham

Мы провели последние несколько сообщений, отвечая на потрясающий вопрос Кристин – тот, который есть у всех родителей. Мы исследовали, почему наказание не учит детей делать правильные вещи и как дети учатся правильно от неправильного. Сегодня мы отвечаем на очень сложный вопрос: « Что, если твой ребенок знает, что он прав, и решает сделать что-то неправильно?

Традиционное воспитание детей реагирует на неправильное поведение ребенка, налагая «последствия», которые вызывают эмоциональную или физическую боль, поэтому ребенок будет выбирать, чтобы избежать этого последствия в будущем, выбирая другое поведение. Но это предполагает, что ребенок имеет способность регулировать свои эмоции и, следовательно, ее поведение. («Почему последствия – это просто более неэффективное наказание»).

В отличие от этого, Любящее руководство устанавливает ограничения на поведение ребенка, но допускает все эмоции, в том числе расстройство ребенка в наших пределах. Мы помогаем ребенку с этими сложными эмоциями, чтобы они не вели ее поведение в будущем. И мы помогаем ребенку ремонтировать любой ущерб отношениям или собственности, а не наказывать. Основное внимание уделяется подключению к ребенку, поэтому они менее склонны действовать, и поэтому у нас больше влияния.

• Что такое «Crazier»?
• Восстановление из предательства и неверности Часть I
• 3 жизненно важных элемента притяжения
• Вне Дыхания: Обещание и опасности сострадания
• Тайный преступник в аресте Мерфрисборо

Так можно ли использовать любящее руководство вместо наказания, чтобы повторить проблему проблемы? Давайте возьмем примеры Кристин.

Если вы скажете своему ребенку что-то сделать, и она не слушает , она, возможно, не услышала ваш запрос. Для молодых людей вполне нормально полностью поглощаться тем, что они делают, и не совсем воспринимать то, что мы им говорим. И мне еще предстоит встретиться с ребенком, который думает, что принимать ванну «в эту минуту» важнее, чем она делает.

Итак, первое правило – подключиться до того, как вы начнете говорить. Это означает, что вы не можете прикасаться к порядку со всей комнаты и ожидать, чтобы пройти. Вместо этого двигайтесь ближе. Опуститесь на уровень вашего ребенка и слегка коснитесь ее. Наблюдайте за тем, что она делает, и связывайтесь с ней, комментируя это: «Ого, посмотрите на дом, который вы построили для своих животных!» Вы не манипулируете, вы также признаете уважение к ее действиям. Затем сочувствую: «Я знаю, что сейчас сложно перестать играть, дорогая. Но мне нужно, чтобы ты … .. "

• Квест, чтобы стать великим
• Как стать более доступными
• Эффект Bystander
• 3 наиболее опасных темы в отношениях
• Думаете, вы можете сделать это самостоятельно?

Если вы спросили один раз и не получили ответа, не повторяйте себя. У вас нет внимания вашего ребенка. Вернитесь к шагу 1, выше. (Дополнительные советы по этому вопросу см. В разделе «Как заставить вашего ребенка ПРОСЛУШАТЬ!»)

Я не считаю, что «Не слушаю» – это большая сделка. Для меня это нормальное детское поведение, которое лучше всего справляется с чувством юмора. Но, возможно, то, о чем говорила Кристин, – это не столько слушание, а послушание. Что, если вы скажете своему ребенку что-то сделать, и она умышленно не подчиняется? Это вызов. Еще об этом в одно мгновение.

Если он ударит другого ребенка, это сильный сигнал, что ему нужна помощь от страха, так как страх всегда находится за агрессией. Что-то дома пугает его, например, мама и папа? Телевизор показывает ему образы, которые его пугают, поэтому ему нужно выслушать их в школе, чтобы обработать эти чувства? Он чувствует себя испуганным, потому что все остальные дети, похоже, понимают математику, и он просто чувствует себя глупым? Его преследуют на детской площадке или его старшего брата? Он беспокоится о папе, который развернут? Он восстает против нашего наказания или кричит дома? Он беспокоится, что больше любил своего маленького брата?

Обратите внимание: если мы наказываем, мы не узнаем ничего из этого. Вместо этого любящее руководство начинается с сочувствия. Что заставило его так расстроиться, что он это сделал? Мы слушаем, мы соединяемся. Мы спрашиваем его, что он думает о том, как все сложилось. Мы указываем на естественное следствие удара, а это значит, что другой ребенок получил травму и теперь не хочет играть с ним. Мы проводим мозговой штурм с ним, как иначе он мог бы справиться с ситуацией. Мы вынуждены действовать по альтернативам, чтобы в будущем он мог обрабатывать вещи по-другому. Мы соединяемся, чтобы помочь ему чувствовать себя в безопасности, чтобы дышать своим путем через его страх и вытащить его из своей системы. Мы создаем для него возможности хихикать и взывать к этому страху. (Что ваш ребенок хочет, чтобы вы знали, когда она действует). И затем мы меняем все, что можем, в своей жизни, которые, как мы подозреваем, могут сделать его уязвимым для страха и агрессии.

Если бы вместо этого мы наказали его – будь то шлепание, дача тайм-аута или снятие его экранного времени – вы думаете, что он перестанет бить? Маловероятно, потому что мы не имеем дело с чувствами, вызывающими агрессию. Самый быстрый способ заставить его прекратить удар – исцелить гноящиеся чувства страха и печали, которые находят свой выход в ударе и избегать создания большего количества этих чувств.

Если она намеренно разрушает собственность, и она находится в середине «истерики» (даже если она является подростком), это понятно. Большинство из нас делали глупые вещи, когда мы находимся в тисках «битвы или полета», о которых мы сожалеем позже. (Я все еще помню, как я бросил свою любимую кружку у стены, когда я учился в колледже.) «Лечение» для такого рода вспышек – это исцелить чувства, которые его вели. (Или, в случае с подростком, возможно, чтобы выспаться!) Конечно, ей нужно заменить предмет, либо из своего пособия, либо выполняя обязанности. Это не «следствие» в смысле наказания; это просто очистка ее собственного беспорядка, как очистка молока, когда она проливает его. Когда она успокоится, она будет открыта для этого предложения, пока она чувствует себя связанной и понимаемой. (Что, если она этого не сделает? Это вызов. Еще об этом через минуту!)

Но если уничтожение имущества преднамеренно? Это красный флаг, что в ней что-то не так. Вы не узнаете, что это такое, если вы ее накажете. Конечно, ей нужно заменить предмет, но это меньше всего беспокоит вас. Это не научит ее работать через запутанные чувства, которые заставляли ее разрушать собственность. И он не свяжет ее с вами достаточно, чтобы ХОЧЕТ контролировать ее импульсы. Наказание приведет к тому, что это уже экстремальное поведение ухудшится и распространится в других областях ее жизни. Ребенок, который разрушает собственность, кричит громко и ясно, что ей отчаянно нужна помощь от вас. Если все, что вы делаете, это наказание за нее, вы отказываетесь от своей ответственности в качестве родителя, чтобы дать ей помощь, в которой она нуждается.

Обратите внимание на постоянный поток здесь? Наказание управляет чувствами под землей и ухудшает плохое поведение. Исцеление чувств, управляющих поведением, – это то, что мешает повторить неправильное поведение. Вы никогда не игнорируете его. Вы исцеляете его у источника.

Дети выбирают право на неправильный, когда:

1. Они чувствуют себя связанными с вами, поэтому у них есть причина выбора «правильного», даже если это стоит. Дети постоянно отключаются от нас, потому что жизнь мешает, и потому, что большие эмоции мешают. Таким образом, соединение не является чем-то, что вы делаете один раз. Вы должны ежедневно переписываться с ребенком, как и с романтическим партнером. (Вот полный раздел статей о подключении.)

2. Они могут контролировать свои эмоции, что позволяет им контролировать свое поведение. Большую часть времени, когда дети испортились, это потому, что они не могли справиться сами. (Как и у нас. Помните, в последний раз, когда вы сказали что-то, о чем позже сожалеете?) Наказание не помогает детям управлять своими эмоциями; это усложняет работу. Вот целая статья о том, как дети учатся управлять своими эмоциями, что позволяет им управлять своим поведением.

3. Они хотят. Если вашему ребенку просто все равно, правильно ли он «прав», это вызов. Это нормально для малыша, который все еще понимает, что она может быть сама, не говоря «Нет» всему, что вы просите. Но старшие дети, которые связаны с родителями, не хотят их разочаровывать. Поэтому вы не можете решить неповиновение дисциплине, что только ухудшает ее. Вы решаете вызов с подключением. Вот целая статья в Defiance.

Это похоже на большую работу? Это.

Но более эффективно решать причину, по которой ребенок плохо себя ведет. И гораздо более вероятно, чтобы воспитать здорового, ответственного, внимательного взрослого. Это, в конце концов, наша работа в качестве родителей.