Как специалист в прослушивании, я должен сказать, что я вижу очень мало. Где бы я ни выглядел, я вижу, как люди реагируют друг на друга: Уолл-стрит на Мейн-стрит (теперь проявляется как Занимайте Уолл-стрит до непостижимых, вопиющих финансовых премий CEO), Европейского Союза в Греции, Италии и др., От республиканцев до демократов, от республиканцев до республиканцев, муж жене, родному брату, родному ребенку.
Что касается последней категории, от родителей к ребенку, я подумал: «Как только реактивный ребенок входит в подростковый возраст, а затем взрослой жизни, очень сложно обернуть это». Для доказательства этого смотрите не дальше, чем ваши собственные дети, подростки и молодых людей. Чтобы не поставить телегу перед лошадью и поймать эту лошадь, пока она еще пони, я обратился к доктору Регине Палли, психиатру и соучредителю и помощнику директора Центра рефлексивного воспитания в Лос-Анджелесе за ее идеи и рекомендации по воспитывать детей, чтобы они не реагировали, но вместо этого были более рефлексивными.
Гульстон: Что вы подразумеваете под «рефлексивным воспитанием»? И почему, по вашему мнению, это так важно сейчас в нашем нынешнем обществе?
Палли: «К сожалению, я согласен с вашим замечанием о том, что мир стал гораздо более реактивным, что, конечно, подпитывает отсутствие сотрудничества и сотрудничества, которое процветает вокруг нас. В современном обществе существует большая потребность поддерживать здоровые отношения между родителями и детьми, чтобы противодействовать этой реактивности. И, к сожалению, слишком много детей страдают от таких невзгод, которые могут ухудшить эти ранние отношения. Я имею в виду не только бедность, но и такие ситуации, как травма, жестокое обращение, пренебрежение, проблемы с психическим здоровьем или злоупотребление наркотиками у родителей. И, я могу добавить, что эти проблемы пересекают все культурные и социально-экономические барьеры.
Гулстон: Что вы подразумеваете под здоровыми отношениями между родителем и ребенком?
Палли: Во-первых, я хочу подчеркнуть, что нет ни одного правильного пути к родителям. Поскольку разные родители воспитывают своих детей уникальными способами, есть всевозможные здоровые отношения между родителями и детьми, люди из разных культур и происхождения. Но одна вещь, с которой связаны все ЗДОРОВЫЕ отношения между родителями и детьми, заключается в том, что ребенок испытывает родителя как источник БЕЗОПАСНОСТИ, УХОДА И КОМФОРТА. Это означает, что ребенок чувствует, что родитель будет защищать их, заботиться о своих физических потребностях и заботиться о своих чувствах и переживаниях и, в частности, успокаивать их, когда они огорчены.
Есть много примеров того, как это выглядит. Скажем, 5-летний Джонни ударил своего младшего брата; родитель может устанавливать ограничения и предоставлять последствия для этого поведения. Все это прекрасно, если родитель не пугает ребенка, выражая слишком много враждебности или отклонения в этом процессе. В этом процессе дисциплина или ограничение заданий рассматриваются как средство научить ребенка тому, как они должны вести себя, а не стыдиться или пугать их.
Goulston: Но разве это не ослабляет эффект ограничений и последствий, если вы отступаете и начинаете утешать ребенка?
Палли: Ну, многие люди задают нам этот вопрос. Поэтому мы говорим, что в здоровых отношениях со своими детьми работа родителей – «держать линию», но и «удерживать чувства». Это балансирующий акт; мы призываем родителей найти баланс между соблюдением поведения своих детей и заботой о чувствах и чувствах своих детей. Мы не считаем, что это ослабляет ограничения. Детям нужны ограничения. Но ограничения должны быть установлены таким образом, чтобы сохранить отношения и фактически поддерживать ребенка в обучении от обстоятельств.
Гулстон: Хорошо, что вы хотите помочь людям иметь более здоровые отношения со своими детьми, но я не понимаю, что вы подразумеваете под «внимательным и рефлексивным подходом к воспитанию». Вы можете объяснить?
Палли: Внимательно просто означает присутствовать здесь и сейчас. Внимательность берет свое начало в восточных практиках, таких как медитация и йога, которые невероятно мощны для успокоения ума и тела, но для наших целей осознание – это практика замедления и просто обращая внимание на все, что происходит между родителем и ребенок – действия, а также мысли и чувства, которые возникают.
Рефлексив немного сложнее объяснить. Отражающее мышление означает признание того, что люди имеют умы, и это поведение активируется или мотивируется чем-то внутренним, происходящим внутри ума человека. Другими словами, внешнее поведение, которое вы видите, связано с чем-то внутренним, которое невозможно увидеть, потому что это ментальное явление, такое как эмоция, намерение, вера или цель. Таким образом, способность понимать поведение людей с точки зрения психических состояний – это то, что делает кого-то рефлексивным. Это так же верно для поведения других, как и для нашего собственного поведения. В некотором смысле рефлексивное мышление немного похоже на чтение ума … он задает вопрос и отвечает на вопрос: «Почему кто-то ведет себя так, как они себя ведут?»
Как с 5-летним Джонни. Родитель может подумать о том, почему Джонни бьет своего брата. Должна быть какая-то причина. Он испытывает зависть к своему младшему брату? Кто-то в школе сегодня ударил его, чтобы он брал его у брата или брата его разозлил, схватив свою игрушку, и у него просто нет достаточного импульсного контроля, чтобы не ударить? Важно помнить, что ум каждого человека в конечном счете раздельный и непрозрачный. Таким образом, не всегда можно понять мысли и чувства другого человека, но эта попытка понять перспективу ребенка сама по себе ценна. Это побуждает родителя мыслить за пределами реакций или предположений, которые они могут иметь для поведения своего ребенка.
Одна мать сказала нам, что ее дочь выбирает учитель, и мать так беспокоилась, что ее дочь чувствовала себя отвергнутой и униженной в классе и нуждалась в матери, чтобы вмешаться. Оказывается, дочери действительно не так плохо, и сказал, что учитель такой, и она поняла, что лучше просто принять это в шаге. В этой ситуации мать смогла увидеть, что ее реакция на поведение учителя связана с ее собственной историей, а не с опытом ее ребенка в настоящем.
Мы знаем, что дети должны быть зависимыми и связанными с родителями, а также независимыми и независимыми от родителей. Поэтому, размышляя о своем опыте, эта мать поняла, что ее дочери нужна она, чтобы поддержать ее независимость в этот момент, а не потребность ребенка в зависимости.
Гульстон: Вы говорите, что все это так важно, но какие доказательства?
Палли: Все исследования указывают на то, что дети, как правило, делают лучше в течение всей своей жизни, когда у них здоровые отношения с по крайней мере одним родителем или главным опекуном. Мы всегда склонны использовать термин «родитель», однако некоторые дети воспитываются родственником или другим взрослым. Здесь я должен сказать, что с точки зрения исследования технический термин для здоровых отношений – это «безопасно привязанные отношения». И получается, что вы можете измерить, является ли связь между родителем и ребенком «надежно прикрепленной». Когда дети надежно привязаны, они, скорее всего, преуспеют во всех сферах деятельности. Они лучше эмоционально, социально и когнитивно. Это потому, что они лучше способны регулировать свои чувства и сдерживать свои импульсы. И то, что примечательно в отношении безопасных отношений, заключается в том, что он может защитить ребенка от негативных последствий неблагоприятных событий в детстве.
Гулстон: Хорошо, что исследование говорит, что здоровое или то, что вы называете «Безопасно привязанные отношения», приводит к лучшим результатам у детей, но почему акцент делается на осознанность и рефлексивность.
Палли: Хорошо, что мы давно знаем, что крепко привязанные дети делают лучше. Но потребовалось некоторое время, чтобы выяснить, какие особенности взаимодействия между родителями и детьми привели к такой безопасности. Сначала исследователи приписывали надежную привязанность к способности родителей быть эмоционально чувствительными и настроенными на ребенка, а работа с родителями и детьми была сосредоточена на том, чтобы помочь родителям быть более чувствительными и настроенными. Но это не полностью объясняло данные, поскольку чувствительность со стороны родителя не всегда коррелировала с хорошими результатами у ребенка. Потребовалось время, чтобы обнаружить, что на самом деле способность родителя к рефлексивной функции гораздо более вероятно коррелировала с позитивными результатами детства. Свидетельства сильны, что дети, чьи родители могут думать рефлексивно, с большей вероятностью будут надежно привязаны и лучше в жизни. Внимательность приходит, потому что рефлексивное мышление требует достаточно спокойного в данный момент.
По этой причине около 10 лет назад, 2 клиницисты в Лос-Анджелесе, Джон Гриненбергер и Дайан Рейнольдс, каждая из разработанных групп воспитания, призванных повысить внимательность и рефлексивное мышление. Но Диана и Джон работали в небольшом масштабе отдельно в сообществе. Поэтому в 2008 году мой соучредитель Paulene Popek и я решили создать некоммерческую организацию «Центр рефлексивного воспитания», чтобы объединить эти две программы с целью SCALING UP и расширения услуг, чтобы мы могли помочь еще большему количеству родителей в сообщество становится рефлексивным. Воспитательные группы, которые они разработали, являются основными программами, которые мы используем в Центре.
Goulston: Итак, ваши программы предназначены для повышения рефлексивного мышления родителей. Как ты делаешь это?
Палли: Наш подход заключается в том, чтобы помочь родителям перейти от REACTIVE к REFLECTIVE. Мы все склонны быстро реагировать на поведение других людей. Малыш плохо себя ведет, и родитель может реагировать сердито или сурово. Поэтому мы заставляем родителей нажать кнопку паузы или, как вы говорите, «сначала надеть свою кислородную маску». Чтобы сделать крошечный момент, чтобы подавить эту реактивность, и попытаться подумать о том, что происходит у их ребенка, и в себе, в настоящий момент. Для этого CRP использует родительские группы. У нас есть две основные родительские группы. Одна из программ называется Mindful Parenting Groups, и она предназначена для родителей со своим младенцем или малышом, а другая называется Reflective Parenting Program, и она предназначена только для родителей. Обе программы подчеркивают важность «осознанного осознания», чтобы родитель мог быть спокойным и присутствовать в данный момент. Обе группы также учат родителей навыкам рефлексивного мышления в любом взаимодействии, которое они оказывают своим детям.
У нас есть услуги для всех видов ситуаций родитель-ребенок. Наши программы работают с относительно хорошо скорректированными семьями, где родители просто хотят отточить или улучшить свои навыки воспитания. Мы выполняем эту работу в наших собственных помещениях, а также через школы. Но я должен сказать, что наша главная задача – работать с родителями и детьми в группах риска. Это означает, что мы вкладываем большую часть нашей энергии в работу с общественными организациями и организациями, которые работают с наиболее нуждающимися и малообеспеченными семьями.
Еще один момент, который я хочу подчеркнуть, заключается в том, что рефлексивная функция – это естественная способность, которая помогает людям во всех типах ситуаций быть менее реактивными, а также лучше справляться со стрессом. Но даже если это естественно, его еще нужно изучать. Так же, как язык. Дети научатся говорить, но они должны быть вокруг людей, которые говорят с ними. Они учатся подражанием и интернализацией того, что вокруг них. Это то же самое с отражающей функцией. Дети учатся тому, как быть рефлексивными, заботясь о людях, которые являются отражающими. Поэтому, если мы будем учить родителей, как быть более отражающими, они, естественно, передадут это своим детям. Это один из способов остановить цикл злоупотреблений и насилия, которые могут быть переданы от одного поколения к другому.
Goulston: Можете ли вы наполнить меня немного больше о том, как работают эти группы? И пока вы это делаете, вы можете объяснить, почему вы используете разные имена для своих групп
Палли: Да. Хорошо, позвольте мне сначала ответить на вторую часть вашего вопроса. Диана и Джон разработали свои группы отдельно и поэтому назвали их отдельно. Мы сохранили оригинальные имена в честь этого отдельного наследия, а также потому, что формат групп немного отличается. В сознательных родительских группах есть группа родителей (или других первичных опекунов) и их дети, которые начинаются по кругу на одеяле. Группы проводятся в течение 1 ½ часа еженедельно в течение как минимум 12 недель. Группа начинает с спокойного «внимательного» наблюдения, но затем следует за свинцом, что происходит с детьми. Родителям в группе рекомендуется подумать о том, что они наблюдали у своих детей, а также о том, как они себя чувствуют, наблюдая за своими детьми. Родитель может спросить: «Когда вы видели, как Сара схватила игрушку с Альберто, что вы чувствовали? Как вы думаете, что происходит с Сарой, когда она это делала? Как вы думаете, как чувствовал Альберто? Другие родители звонят вместе со своими ответами. Лидеры групп выступают в качестве образцов для подражания. Чтобы родители могли быть освобождены от какой-либо ответственности за удовлетворение потребностей своего ребенка во время группы, фасилитаторы помогут ориентироваться в отношениях между детьми и справиться с детским расстройством и сделать это рефлексивным способом. В Программе рефлексивного воспитания мы можем работать с родителями детей всех возрастов развития. Таким образом, у нас есть группы для родителей в предродовой период, а также группы для родителей детей в дошкольных учреждениях, начальном школьном возрасте, средней школе и средней школе. Мы используем учебную программу, в которой мы обсуждаем обычные проблемы, с которыми сталкиваются родители, такие как дисциплина, управление гневом, разделение и темперамент. Появляется тема, за которой следуют различные упражнения, такие как ролевые игры, в которых родителям предлагается подумать об этих проблемах рефлексивным образом, что означает удивление и любопытство о том, что может происходить внутри их ребенка.
Например, одна мать воспитывала, как трудно было убирать волосы дочери утром и как всегда было так много напряжения в этом районе. Мать просто чувствовала себя такой расстроенной и побежденной. Ну, в этой ситуации группа по очереди играла роль дочери и матери. Все родители и руководители групп пытались вместе продумать то, что мать чувствовала и намеревалась, и чем была дочь. Этот групповой подход настолько важен, что родители часто могут слышать вещи от других родителей, которые они не могут услышать от лидеров группы.
Гульстон: Я сам как родитель знаю, что мы очень чувствительная группа людей. Мы не любим, чтобы другие знали о тех ошибках, которые мы совершаем с нашими детьми. Как ты с этим справляешься?
Палли: Это такой важный вопрос. Я хочу подчеркнуть, что мы совершенно ясно знаем, что все родители хотят быть лучшим родителем, которым они могут быть, и что все мы, и я включаю себя здесь в качестве родителя, могут делать то, чем мы не гордимся. Поэтому мы очень много работаем над тем, чтобы быть непредвзятым. Родителей не критикуют или не говорят, что они сделали это неправильно. Все стараются изо всех сил. Но иногда наши чувства могут стать настолько сильными, что мы можем стать, например, слишком сердитыми или слишком обильными или слишком смущенными тем, что делают наши дети. Здесь очень важно то, что мы всегда напоминаем родителям, что они не должны быть совершенными и что конфликт всегда неизбежен в любых отношениях. Дело в том, чтобы избежать конфликта, но признать, что это нормально. Мы все разные люди, даже дети и родители будут иметь разные перспективы, разные повестки дня и разные потребности. Утром у матери и дочери была другая цель. Цель матери заключалась в том, чтобы своевременно выйти из дома, чтобы она могла вовремя работать. Но дочь была застенчивой в отношении ее волос, и ее внешность была очень важна для нее, поэтому она очень беспокоилась и раздражила всю чистку волос. Она хотела выглядеть прекрасно. Ее мать просто заботилась, выглядела она аккуратно. Поэтому мы подчеркиваем, что конфликт нормальный, и это не значит, что есть проблема. Но иногда конфликт может стать настолько интенсивным, что может вызвать разрыв в отношениях. Или родители слишком разозлились и говорят действительно вредные вещи, или дети слишком разозлились и говорят действительно вредные вещи. Или то, что говорит родитель, может заставить ребенка чувствовать себя слишком пристыженным и, следовательно, закрыться. Когда эти разрывы происходят, их нужно ремонтировать. Разрывы, например, вызванные конфликтом или гневом, не вредны, пока они ремонтируются. Фактически, мы говорим родителям, что работа над этими конфликтами и исцеление разрывов предоставляют детям источник устойчивости для решения проблем и конфликтов, с которыми они столкнутся в жизни в целом.
Мы также напоминаем родителям, что когда эмоции вспыхивают, это действительно трудно отразить. На самом деле, с точки зрения неврологии, навыки рефлексивного мышления снижаются, когда стресс и эмоции растут. Так как это происходит, родители не всегда могут быть рефлексивными в данный момент. Иногда им приходится возвращаться и ремонтироваться и размышлять вместе с ребенком после факта.
Goulston: Ну, вы дали мне аромат того, что вы делаете в группах, есть ли еще что-то, что вы хотите добавить, что важно, что вы делаете.
Палли: Да, есть. Мы не предоставляем подход «один размер подходит всем» для воспитания. Мы не говорим родителям, что делать. Родители запрашивают ответы, но слишком часто просто предоставление ответов подрывает чувство компетентности и эффективности родителей. Мы призываем родителей думать о себе сами. Мы поддерживаем их в этом и пытаемся найти решение проблемы, которая наилучшим образом подходит им и их ребенку, с точки зрения темперамента, семейных ценностей и других личных семейных обстоятельств. Некоторые матери могут обрабатывать больше шума, чем другие. Некоторые дети могут справиться с большей независимостью, чем другие. Дело в том, чтобы помочь родителям самим создавать решения.
