Как вы справляетесь с ошибками своего партнера?

Даже самые счастливые и здоровые отношения включают случайное оскорбительное замечание, раздражающее поведение или высказывание. Независимо от того, забывает ли ваш партнер свой юбилей, ест шоколадный торт, который вы спасли (nooo !!), подталкивает аргумент после аргумента или даже имеет дело, новые данные свидетельствуют о том, что, возможно, вы думаете об этих нарушениях, которые имеют наибольшее значение.

Вы знаете, что плохое поведение вашего партнера может вызвать немедленные последствия от вас. Но, как выясняется, как вы помните, это может выявить важное понимание здоровья ваших отношений.

И давайте посмотрим правде в глаза, все мы думаем о нарушениях отношений. Мы повторяем события в наших головах снова и снова, рассматривая как наши реакции, так и наши партнеры. Если бы мы причинили боль, мы могли бы наброситься на то, что мы сделали и почему; если бы мы были жертвой, мы могли бы румитировать, искать наши воспоминания для подсказок и пытаться разобраться в том, что произошло.

• Возникновение и роль Я в мечтах
• 7 способов построить непрерывное соединение
• Случай малой памяти
• Почему моя дочь пугает меня?
• Uh-0h, это то время снова!

Чтобы понять суть этого нового открытия, мы должны поговорить о перспективах: когда вы вспоминаете событие, вы видите это своими глазами ( перспектива от первого лица ) или вы видите, что вы взаимодействуете со своим партнером , почти с высоты птичьего полета ( перспектива третьего лица )? Перспектива, через которую вы мысленно вспоминаете трансгрессию вашего партнера, может фактически усилить или уменьшить реляционную тревогу.

И как вы думаете, это более здоровый стиль памяти – от первого лица или от третьего лица?

Доказательства показывают, что эффект от того, как вы думаете о трансгрессии партнера, зависит от вашей общей привязанности (Marigold, Eibach, Libby, Ross и Holmes, 2014). Ориентация привязанности индивида может быть более безопасной (т. Е. Очень доверять любви партнера и собственной самоценности) или более небезопасной (т. Е. Глубоко обеспокоенной страхом перед потенциальным отказом и неуверенностью в собственной самоценности).

• Мозговые способности и благополучие
• Зеленоглазый монстр в фактах и ​​фантастике
• Игры для роста
• Переходы
• Постройте дивергенцию своего ребенка

Давайте подведем итоги, полученные Марьилдом и коллегой (2014), чья работа говорит нам что-то невероятно важное о том, как мы думаем о нарушениях отношений:

1. Если вы беспокоитесь и оскорбляете своего партнера, избегайте зрения с высоты птичьего полета. Когда люди с большим беспокойством болят своих партнеров, если они помнят это событие с точки зрения наблюдателя, они склонны сообщать о меньшем удовлетворении отношений, чем если они видят это событие своими глазами.
2. Взгляд наблюдателя болезнен для беспокойных жертв. Когда вы становитесь жертвой, учтите свои тенденции привязанности, прежде чем задуматься о преступлении. Помня о реляционном правонарушении с точки зрения третьего лица, люди с тревогой очень огорчились, но они не были столь же огорчены, думая об этом с точки зрения первого лица.
3. С высоты птичьего полета тревожные жертвы ставят под сомнение удовлетворение своих отношений. Помимо общих проблем, тревожные жертвы, которые видят преступление партнера в более широком контексте (т. Е. С точки зрения наблюдателя), сообщают о меньшем удовлетворении отношений. Это не помогает тревожным людям воспринимать более широкую точку зрения: все признаки говорят о том, что это вредит отношениям.
4. Взгляд с высоты птичьего полета успокаивает безопасных жертв . Возможно, это потому, что они чувствуют себя настолько безопасными в своих отношениях, но с точки зрения третьего лица и видя, что отношение к отношениям в контексте делает более безопасными людей, менее обеспокоенных их отношениями.

Итак, что мы узнали?

Прикрепление, особенно небезопасное приложение, может влиять на реакцию людей на воспоминания о реляционных нарушениях (Marigold et al., 2014). Это влияние происходит хорошо после трансгрессии и происходит в ментальном образе человека события. Помня о конфликте или трансгрессии с точки зрения наблюдателя, здорово для безопасных людей, но не полезно для беспокойных людей. (Возможно, мнение наблюдателя напоминает тревожным людям об их небезопасных рамках социальных отношений, которые они с готовностью применяют к их интерпретации взаимодействия.)

Итак, вот совет: если вы хронически озабочены отношениями, и вы навредили своему партнеру, или если ваш партнер вас обидел, постарайтесь подумать об этих воспоминаниях с точки зрения вашей собственной обуви. Такие усилия могут быть простым способом улучшить качество ваших отношений.

Я нахожусь в Твиттере! Следуйте за мной для статей, новостей и новостей, связанных с отношениями, и информации @theresadidonato

Другие чтения

• Пары, которые Пот вместе, Оставайтесь вместе
• Неужели прекрасные парни действительно закончили последний?
• Является ли постоянное текстовое сообщение хорошим или плохим для отношений?
• Насколько здоровы отношения «снова или снова»?
• Что важнее: где вы встречаетесь или кто вас представляет?
• Семь секретов моды для романтики
• 6 Признаки здоровых отношений
• Откуда вы знаете, если вы влюблены?

Рекомендации

Маргайлд, округ Колумбия, Эйбах, РП, Либби, Лк, Росс, М., и Холмс, Дж. Г. (2014). Обрамление воспоминаний о трансгрессии отношений Как визуальная перспектива изображения активирует реляционные знания. Журнал социальных и личных отношений , 0265407514536304.

_{Изображение кредита: bigbirdz}