Кажется, я перестала ненавидеть себя.
На прошлой неделе. Впервые в истории.
На данный момент это только предположение, потому что это то, что происходит на протяжении всей жизни, – отвращает своих пленников от неуверенности. «Зная» только одно – наш ужас – мы блуждаем, задаемся вопросом, что истинно, фальшиво, весело и что оставит нас лживыми на дороге.
Думаешь написать книгу о самоуничижении – я бы – вылечил бы мою. Но нет. Самоотрицание насыщает душу. Он окрашивает кости. Замочить, скраб: это не просто пойдет. Это частичная болезнь, часть-заклинание. Другие болезни, по крайней мере, позволяют вам говорить их имена. Отвратительные маскарады, как обычные, окончательные, оправданные. Такой же настоящий, как воздух.
Что, если люди с холерой сказали: « Эй, пуля-рвота естественна?
Что, если люди с плотоядными бактериями сказали, что микробы? Какие микробы? Ха-ха, идет моя рука?
Самоотрицание такое. Он обгоняет своего хозяина, принимая его личность. Он хочет остаться на всю жизнь, понемногу убивая этого хозяина. Я знаю. Может ли что-нибудь взломать? Чудеса и потрясения.
Я провел пять из последних восьми месяцев, наблюдая, как женщина теряет рассудок, еще два наблюдают за другой смертью. Однажды ночью я задал человеку вопрос. Он хлопнул дверью по моему лицу. Эти инциденты, первобытные и picayune, сделали меня шелухой.
Мне сказали, что я травмирован. Это слово активизировало двадцать тысяч детских инцидентов в моих родителях, напугало меня, охотно. И вдруг я подумал: я обычный несчастный случай .
И как раз в то время, когда я ехал на автобусе с кроссовым мостом, который ударил удар, и между двумя панелями, ранее невидимыми, прыгнул в серебряное кольцо: что-то выбилось.
Я не думал, что люблю себя! или Привет, красиво! Я не хотел держать меня за руку. Я только подумал: я невиновен .
Это было мерцающее ощущение, будто он был расстегнут из плотного целлофанового костюма. Тогда легкость, как будто толстая жидкость была выкачана из моего мозга, в то время как ветреные звоны.
Alakazam.
Через неделю это не так, как будто я спокоен или имею педикюр. Я не набираю это, пока танцую по переулку, ведущий толпу диких деревенских жителей, как в мюзикле, в модной шляпе.
Я просто чувствую себя чуть менее склонным выбивать себе глаза. Меньше, чем смех. Скорее, как скорбящий.
Как узнать такую ненависть, как я себя чувствовал? От маэстро. Мама научила меня ненавидеть себя, когда чилийские матери учат своих детей испанскому: это то, что она знала.
Дети – это губки, пропитанные данными. Мама называет себя отвратительной. Я тоже могу! Мама делает речущие лица в зеркала. Я тоже могу! Мама говорит, что я прикасаюсь, превращается в дерьмо .
Привет! Она должна иметь в виду меня!
Я был ребенком, которого одноклассники, называя меня жутким калекой, не мог напугать, потому что я смотрел на свои ортопедические ботинки и сказал, что знаю .
Я был взрослым, чье стремление умереть с голоду было столь же сильным, как ваше желание преуспеть или спать.
Видеть? Здесь я, все еще описывая самоотрицание, когда я должен вместо этого трубить его конец. Я должен размахивать баннерами, бронировать рейсы. Бросая вечеринки, где все одеваются, как дюгоны, и играют Истину или Даре. Монтаж вершины холма, ревущие молитвы. Я должен делать такие вещи, но сидеть в морозе, потому что самоотрицание – это рабство. Это жестокий супруг, которого боятся даже в безопасном доме. Это делает его пленников суеверными. Для нас спасение кажется убирающимся.
Если я скажу вам, что чувствую себя лучше, я вхожу в чужую территорию. Я не знаю его языка, что надеть. Его бризы дышат. Теперь я понимаю, что почти все, кого я когда-либо знал, живут на этой земле и всегда есть. Но мама сказала, что ни одно место не может стать моим домом, кроме ее.
Поэтому я жду выселения, гибели. Какой-то свирепый свист, свисающий. Отвращение к себе, как многопоколенное, как мое, не просто умирает. Он находится в отчаянном овердрайве. Занятие с самоотрицанием № 5: все попытки побега не срабатывают. Занятие самоотрицанием № 7: Все хорошие знаки – ложь. Занятие самоотрицанием № 66: Вы проигрываете.
Быстро: пока он длится, как не ненавидит себя? Ни как фейерверк, ни шампанское, ни ползание через щебень, кричащий « Победой» . В этот момент, который, конечно же, кажется пронзительным, кажется, что из моих глаз извлечен гвоздь.
Я благодарен, конечно, но скрытный, потому что я беглец. С облегчением, но испуганно дышать. Я не пою La la la la давайте построим дом в счастливом центре . Я благодарен, но обижен, так как вы узнаете, что вы страдали бессмысленно.
Занятие самоотрицанием # 849: Вера + надежда = дурак.
Отвращение к себе отвратительно. Оспаривается, он стреляет электрическими крючками, чьи колючки рыдают сонливость, панику, ядовитое желе сожаления.
Мои потраченные впустую годы – это не просто поговорка или миф. Я хочу другое имя, другой город. Если бы мне было всего 15, 20, даже 45.
Тем не менее, как может быть освобожденный заключенный, я думаю, что было бы здорово приготовить жаргон. Встречайте конхолологов.
Но тогда я умру. Оздоровление как бомбу. Мой мозг находится в ловушке. Несомненно, ударишь свою мать в спину своей блестящей автономией, ты предатель. Это весело?
Escape чувствует себя слишком поздно, слишком поздно, потому что теперь, когда этот первый блеск сатори ударит, я буду разбит, потому что – потому что! Урок самоотрицания № 30,912: потеряйте свою жизнь или ум сейчас, потому что вы не можете. Просто. Жить. Занятие самоотрицанием 4 687 551: Самоотрицание – это медленное самоубийство.
Но эти бризы также говорят « Stay» , что звучит так, будто в летнее время бутылки соды выкапывают.
Он чувствует, что больше не пробивается, по крайней мере, пробивается меньше. Похоже, я не хочу больше рассказывать, потому что исповедь – это ловушка.
Я не могу уйти от этого. Я знаю, что не могу.