Как нарушить цикл позора со своим ребенком

«Скрытность делает ребенка неправильным для чувства, желания или чего-то нуждающегося». – Робин Гриль

«Суровое критическое поведение родителей порождает подверженных стыду, перфекционистских детей, которые затем передают семейную плохую привычку своим детям». – Линн Намка

Источник: iStock / Используется с разрешением

В нашем последнем посте мы говорили о том, как мягкий стыд, который помогает нам изучать социальные правила, может быть искажен в ядовитый позор, когда детей наказывают.

Конечно, ВСЕ дети будут время от времени чувствовать, хотеть или что-то нуждаться и выражать это социально неприемлемыми способами. Поэтому сегодня давайте поговорим о том, как мы можем ориентировать детей на соответствующее поведение, чтобы удовлетворить их потребности, не призывая их к стыду.

• В защиту бублика
• Как мы создаем ненужную тревогу, чтобы мотивировать себя
• Вне Дыхания: Обещание и опасности сострадания
• 15 причин быть осторожными в падении в любви
• Нарциссизм на работе: высокомерный исполнитель

Начнем с легкого стыда. Попробуй это:

Скажите ДА вслух несколько раз. Что ты чувствуешь? Я улыбаюсь и чувствую себя возбужденным, счастливым.

Теперь скажите «НЕТ» несколько раз. Что ты чувствуешь? Моя улыбка умирает. Мое тело напряжено, закрыто. Я чувствую страх. Некоторые люди (обычно те, чьи родители были карательными) также чувствуют гнев.

• Что делать, если ваша жена имеет послеродовую депрессию?
• В. А. Говорит 68 000 Ветров, зависимых от опиоидных болеутоляющих
• Думаете, вы можете сделать это самостоятельно?
• 16 советов от 16 лет
• Что такое наркомания?

Это мягкий позор, который является способом природы помочь нам обуздать наши импульсы, чтобы мы могли оставаться в безопасности, хорошо жить вместе с другими и даже достигать наших целей. Дэн Сигель называет это префронтальной мухой коры, потому что это позволяет нам переходить от чего-то, чего мы хотим, к чему-то, чего мы хотим больше – например, чтобы не разочаровывать нашего родителя или не смотреть на него в церкви, потому что мы делаем неуместный шум , Все дети должны развить это сцепление, чтобы они могли саморегулироваться.

Как дети развивают это внутреннее сцепление для переключения передач? Это нервная проводка, поэтому требуется многократный опыт в мозге. Каждый раз, когда вы устанавливаете эмпатический предел, который решает ваш ребенок, вы помогаете ему практиковать.

«Ты любишь лазать! Но телевизионный кабинет не безопасен для лазания. Пойдем на улицу, где можно безопасно подняться. « Что учит ребенок? Его импульс к восхождению прекрасен. Восхождение на телевизор не безопасно. Восхождение снаружи прекрасно. На маму и папу можно полагаться, чтобы направить его, и помочь ему переключить передачи. Ребенок поворачивается и поднимается в руки матери. (Вероятно, это не первый раз, когда он это услышал, поэтому от родителя требуется большое терпение. Но рано или поздно он слышит свой голос в голове, когда он начинает подниматься, и останавливается. Вы можете подумать об этом как о начале совести и самодисциплины.)

Что, если вместо этого родитель сказал: «Ты знаешь лучше, чем лезть на это! Ты непослушный мальчик! Разве ты не можешь перестать беспокоить меня на одну минуту? » Что он изучает? Он непослушный, плохой, источник неприятностей для его родителей. То, что он хочет сделать, плохо. Изучение плохое, скалолазание плохое. Он должен быть другим, он недостаточно хорош, как и он.

Он слышит номер. И он чувствует мягкий стыд, что является биологическим результатом задержек в его импульсах. Но теперь этот стыд смешивается с чувством плохого мальчика, который беспокоит своих родителей. Он не может перенести это чувство, поэтому он отрывается от них выше.

Хочет ли он переключать передачи, «слушать»? На самом деле, нет. Он уже отказался от удовольствия своих родителей. Конечно, они могут вытащить его из кабинета для телевизора (и все мы будем, так как это проблема безопасности), но он НЕ ВЫБИРАЕТСЯ следовать своему примеру. Поэтому он фактически не строит нейронную проводку, в которой ему нужно переключать передачи.

Теперь его многострадальная мама дает ему тайм-аут, поэтому он научится «слушать». Когда он сидит в тайм-ауте, он поклялся повиноваться ей в следующий раз? Скорее всего, не. Он ошеломлен. Но это так невыносимо, что он сделает все, чтобы это не почувствовать. Вместо того, чтобы проявлять угрызения совести, он бросается в гневе. Он обвиняет других. Он восстает против этого развивающегося голоса совести в его голове. Он становится вызывающим.

Обратите внимание, что этот позор, который проявляется как вызов, – это как критика, так и наказание. Мы также можем создавать стыд, высмеивая детей, или заставляя их чувствовать, что что-то о них недостаточно.

Если эти взаимодействия повторяются в течение всего детства, стыд может стать токсичным; начало страха быть дефектным, что может затмить нас через жизнь. Мы отталкиваем его от осознания, но мы все еще чувствуем это, поэтому мы успокаиваем себя чрезмерным питанием, временем экрана, переутомлением. Большинство взрослых иногда сталкиваются с этим репрессированным стыдом – обычно, когда мы чувствуем себя неловко публично, и находим его, по крайней мере, временно отключенным.

Конечно, мы не можем позволить нашему ребенку подняться туда, где это опасно. А дети – буйные и волевые; они не всегда подчиняются нашим командам, как бы мы ни старались оставаться на связи. Итак, как мы можем заставить их сотрудничать, не создавая стыда?

1. Сопротивляйтесь стремлению насмешек, вины или стыда малыми способами, которые кажутся «безвредными».

Многие из способов, которыми мы «направляем» детей, на самом деле предназначены для того, чтобы вызвать стыд. Это включает любое отрицательное суждение о:

• Кто такой ребенок: «Ты бы потерял голову, если бы не наклеился!»
• Чего хочет ребенок: «Ты просто хочешь больше, еще больше! У вас есть целая комната с игрушками, разве вам этого недостаточно?
• Что ребенок чувствует: «Вы не ненавидите своего брата; не говорите таких ужасных вещей! "
• Что нужно ребенку: «Что? Вы ребенок? Разве вы не видите, что мне достаточно, чтобы заботиться о вашей сестре?

Вместо этого просто сопереживайте и устанавливайте лимит, не судя и не критикуя.

• «Ты потерял куртку? о нет! Давайте подумаем о том, где вы могли бы оставить его. И давайте выясним, как вы можете проверить, есть ли у вас все ваши вещи, прежде чем покинуть место.
• «Эта игрушка выглядит довольно крутой. Вы действительно хотите, чтобы у вас это получилось. Милая, мы сегодня не покупаем игрушки. Мы можем записать его в свой список рассылок, и, возможно, вы сможете это сделать, если это еще то, что вы хотите больше всего ».
• «Я слышал, как вы злитесь на своего брата. Скажи мне, что случилось, дорогая.
• «Каждый хочет быть младенцем иногда. Ты всегда будешь моим ребенком, как бы ты ни был. Я не могу нести тебя прямо сейчас, но иди сюда и позволь мне дать тебе большую обнимать.

2. Моделируйте поведение, которое вы хотите.

Дети смотрят на нас, чтобы узнать, что социально приемлемо, если они нас уважают. Так что, если у них есть импульс, который явно не то, что делается в нашем доме – например, мочиться на полу, они научатся сдерживать свой импульс, чтобы мочиться на полу. Это развивает их внутренний тормоз. И наоборот, если они видят, что вы предаетесь критике и кричите, они не будут обуздать себя от критики и криков.

3. Приветственное обсуждение всех вопросов.

Секреты вызывают стыд, потому что они дают детям сообщение о том, что что-то невыразимо. Это потрясающе сказать вашей дочери, что вы даже не заметили ее родимое пятно, и она прекрасна, но будьте уверены, что это тема случайных дискуссий в вашем доме, поэтому она чувствует себя комфортно, воспитывая ее. Если ее опыт в том, что другие замечают ее родимое пятно, и она чувствует себя по-другому, но не может поделиться этим с вами, тогда она, вероятно, начнет стыдиться ее родимое пятно. Будьте в курсе ваших объяснений, но ничто не должно ограничиваться дискуссией.

4. Руководство с эмпатическими пределами.

Каждый раз, когда вы устанавливаете эмпатический предел, ваш ребенок практикует свое внутреннее сцепление, чтобы управлять своими импульсами. И чем более эмпатичен вы, как вы устанавливаете предел, тем больше ваш ребенок примет предел, и ХОТИТЕ переключать передачи, чтобы направить свои импульсы на более приемлемое поведение. И наоборот, если ее оценивают или критикуют, она будет сопротивляться вашим ограничениям и стыдится своих собственных импульсов.

5. Сопротивляйтесь стремлению наказать.

Предоставление ребенку сообщения, которое ему нужно для переключения передач, можно сделать просто, сопереживая, перенаправляя импульс и устанавливая предел. Вот как он учится правильно и неправильно. Вам никогда не нужно показывать ребенку, что он был неправ, наказывая его.

Наказание, по определению, – это действие с намерением причинить боль, физически или эмоционально, для того, чтобы преподавать урок. Наказание действует только в той степени, в которой ребенок испытывает это как болезненное, поэтому, хотя родители могут думать, что используют «любящую дисциплину» для обучения своего ребенка, ребенок никогда не испытает боль, которая целенаправленно вызвана родителем как любящая. На самом деле, ребенок будет испытывать стыд.

Наказание усиливает реакцию позора на токсичные уровни и направляет четкое сообщение о том, что ребенок настолько плох, что люди, которые должны воспитывать и защищать ее, намеренно наносят ей вред, физически или эмоционально.

Ваш ребенок мог бы ответить на это, пытаясь очень, очень трудно быть очень хорошей девочкой, всю свою жизнь. (Если вы считаете, что это хороший результат, поговорите со взрослым, как это о ее склонности к тревоге или депрессии.)

Или она может ответить с гневом. Если бы вы были одним из этих детей, вы могли бы заметить гнев, когда вы сделали упражнение выше и сказали НЕТ! Эти дети становятся вызывающими и сопротивляются руководству своих родителей.

В любом случае, наказание всегда создает стыд. К счастью, вам не нужно наказывать, чтобы дети сотрудничали. В любом случае подключение является лучшим мотиватором и помогает вам устанавливать более эффективные ограничения. Восходящий ребенок, скорее всего, спустится, когда вы позвоните, если есть что-то, чего он хочет больше, чем подняться – эти теплые отношения с вами.

Вот как вы воспитываете ребенка, который:

• Может управлять своими чувствами, чтобы она могла управлять своим поведением
• ХОЧЕТ следовать вашему руководству (другими словами, является кооперативным и имеет совесть), и
• Знает, глубоко в ее костях, что ее более чем достаточно, так же, как и она.

Все, что меньше, как говорила моя свекровь, – это «shandeh» – «такой позор».