Соавтор: Стив Шлозман, MD
Сколько раз мы говорили или слышали это: «Теперь, дети … не разговаривайте с незнакомцами».
Это хороший совет. Однако, учитывая недавние ужасающие события в Кливленде, некоторые родители могут очень беспокоиться о том, что эта определенная часть мудрости необходима для переоценки. В конце концов, похоже, это был потенциально дружелюбный сосед, который похитил трех девушек, пропавших без вести 10 лет назад
Это, конечно, крайний пример конкретного повествования, который мы слышим снова и снова в 21 веке. «Мы не можем позволить нашим детям играть на улице, как мы, – говорят мы сами. «Мир просто слишком изменился».
Но где это нас покидает? Что мы говорим нашим детям, когда мы боремся за сохранение шаткого равновесия между обеспечением безопасности и той же педагогической независимостью и разумным доверием к миру и сообществу, в котором мы все живем?
Это один из самых неприятных вопросов современного родительства. Мы, конечно, не хотим, чтобы наши дети видели надежного дядю или тренера в качестве потенциального злодея – это создало бы эмоционально несостоятельный мир, где все люди, независимо от того, насколько хорошо известны, считаются потенциально опасными. Это не способ вырасти.
И все же, предполагаемый преступник в Кливленде был отцом одного из близких друзей заключенного. Как мы справляемся с этой дилеммой?
Разумеется, нет идеального или прямого ответа на этот вопрос. Такие события, как то, что произошло в Кливленде, действительно чрезвычайно редки. Понятное внимание СМИ может создать впечатление, что мир на самом деле намного хуже, чем есть на самом деле. В то же время мы должны найти способ повысить осведомленность наших детей о потенциальных опасностях, присущих нашему миру. Это сама по себе небольшая задача.
Начнем с того, что посмотрим на это из общего обзора, а затем конкретно найдем способы поговорить с разными детьми в разное время.
Что мы можем сделать для детей всех возрастов?
Знай своего ребенка
• Помните, что каждый ребенок отличается; то, как вы представляете свои слова безопасности, поэтому должны быть адаптированы к вашему индивидуальному ребенку. Итак, первый принцип – ЗНАТЬ ДЕТЬ. Родители хороши в этом. В большинстве случаев никто не знает ребенка лучше родителей ребенка. Есть 8-летние дети, которые поймут и не будут особенно обеспокоены тем, что даже у известного соседа могут быть несколько отрывочные «проблемы», и есть 12-летние дети, которые будут волноваться, иметь кошмары и чувствовать, что он или она никогда не сможет верь кому-нибудь еще.
После того как вы определили, как ваш ребенок, скорее всего, ответит на эту тему, используйте свое собственное родительское моделирование и другие примеры о том, как хорошие люди относятся друг к другу: «Вы знаете, как к вам обратился тренерский Билл», – можете сказать вы. «Ну, он отличный парень».
Управление Беспокойством
Различные советы для детей разных возрастов:
Дети дошкольного возраста
Маленькие дети должны, как правило, знать, что они никогда не должны быть одни, ходить с незнакомыми людьми или разговаривать с ними, как бы они ни выглядели. Они слишком молоды, чтобы знать намерения других или доверять любым внутренним инстинктам. Детям этого возраста нужны фиксированные, конкретные правила
Им нужно сказать, что если какой-либо взрослый попытается взять их в покое, не спрашивая маму или папу, ответ будет «нет». Это им не составит труда понять; они обычно нуждаются в разрешении почти для всего, что они делают.
Также не рано начинать разговор с младшими детьми о том, как дети, подростки и взрослые играют с детьми – это такие игры, которые «хороши» и «забавны», а те, что нет. Это также время, чтобы спросить их о касании, щекотке и других физических контактах, особенно касаясь их «частных частей».
Дети школьного возраста
Школьные дети в возрасте больше знают об опасности в мире. Они также «связаны с правилами» и нуждаются в некоторых конкретных рекомендациях о том, что делать и чего не делать. В то же время они явно более «сами по себе», хотя все еще находятся в «хорошо защищенных» средах. Спортивные команды, идущие во сне и послешкольные программы являются примерами увеличенной, но контролируемой автономии школьного возраста. Они более продвинуты, чем дети дошкольного возраста, но до сих пор еще не знают, как отличить другого человека, старшего ребенка или взрослого, которые могут иметь опасные мотивы. Они, как правило, доверяют, особенно людям, которых они знают.
Им также следует сказать, что если они выходят куда-то, им следует отправиться с другом и в место, где знают родители. Например, если в ресторане, и ваша дочь и ее друг захотят пойти по соседству с магазином игрушек, и вы знаете владельца магазина игрушек, это может быть очень хорошо. Вы должны сообщить им, что вы рядом с ними.
Это прекрасный возраст, чтобы начать говорить с ними о возникающем парадоксе, который имеет центральное значение для этих проблем: мир, как правило, безопасное место, но есть и взрослые, которые, возможно, не так хороши, как кажутся.
Приведите конкретные примеры: «Помните, вы думали, что ваш советник дневного лагеря, Гэри, был действительно милым, а затем он начал выбирать фаворитов и выбирать других детей?» Или ближе к дому: «Теперь вспомните, как хороший двоюродный брат Фрэнк, пока он не начнет борется с папой и имеют очень плохое настроение? ». Эти очень простые виньетки помогают школьникам в возрасте, чтобы начать видеть, что то, что кажется первым, может быть не таким хорошим в других ситуациях.
Подростки
Подростки все чаще обладают способностью понимать, что поведение может быть обманчивым – эти мотивы, даже отрицательные, могут быть скрыты. Возможно, их обманули или предали друг или родственник, и они часто могут и хотят говорить об этих проблемах. В то же время у них могут быть дети, которых они никогда не знали, потому что их друзья встали перед подростком, который издевается над ними на Facebook. Или они, возможно, дружили с другим подростком, который затем делает противные комментарии о них, а затем «де-другу» кибер-хулигана и многих других друзей.
Тем более важно иметь беседы с подростками о природе, курсе и изменчивости в отношениях.
Но имейте в виду, что подростки умеют слушать, когда захотят, поэтому тщательно выбирайте свои моменты. Поделитесь своим опытом – как вы сделали и потеряли друзей; как ваши друзья заработали и потеряли ваше доверие. Это углубит их осведомленность о других, а также поможет нарастить свои внутренние инстинкты о доверии или остерегаться намерений других.
И, в зависимости от ваших личных предпочтений и вашего понимания толерантности вашего ребенка, вы можете наблюдать за новостями с вашим ребенком. Подростки достаточно взрослые, чтобы обрабатывать довольно ужасные обстоятельства, и действительно, они могут почувствовать вашу цензуру новостей как признак того, что вы не готовы решать важные темы. Имея это в виду, превращайте новости в дискуссию. Как могли эти молодые подростки попасть в эту машину? Что бы вы сделали?
Молодые подростки создают сложные проблемы. Многие ранние подростки чувствуют себя неуязвимыми и часто не имеют суждения о различиях в безопасности. Возьмите 13-летнего, который хочет поехать на MBTA в город с другом. Разрешите ли вы это? Это личное и индивидуальное решение, и есть убедительные аргументы в пользу разрешения и предотвращения подобных видов деятельности. Несмотря на это, такое желание среди вашего нового подростка сигнализирует о все более приближающемся времени, в котором она и ее друзья нуждаются в некоторых довольно конкретных основных правилах. Дайте им сотовый телефон, если сможете. Скажите им, что вам нужно знать, где они. Эти основополагающие правила должны обсуждаться заранее, и когда ваша дочь приходит домой, вероятно, неплохо было бы обсудить, что произошло, что получилось хорошо, и что могло пойти не так.
Трудные, но критические беседы
Как всегда, руководящие принципы для общения с детьми по этой проблеме не могут быть жестко кодифицированы. Это ужасно трудные разговоры с нашими детьми, особенно потому, что у нас есть собственные опасения по поводу их безопасности.
Однако подумайте об этом как о непрерывном, долгосрочном процессе, который призван помочь нашим детям научиться жить с неопределенностью и свести к минимуму риск. Мы хотим, чтобы наши дети проявляли осторожность в отношении отношений, чтобы избежать слепого принятия и, прежде всего, доверять их эмоциональным реакциям в социальных ситуациях. Это процесс, и этот процесс особенно важен, когда появляются ужасные новости.
Для получения дополнительной информации см. Commonhealth.wbur.org
