Восприятие родительской власти, как правило, меняет старшую девочку или мальчика.
Например, ребенок боится волшебной способности родителей создавать так много всего, что происходит в мире младенца. Ребенок уважает то, что считают родители, и ценит все, что у них есть. Подросток, однако, развивает более смешанный взгляд на родительскую власть.
Начиная с раннего подросткового возраста (9-13 лет), она обнаруживает, что (и родители ее находят) все больше возмущается этими взрослыми губернаторами, которые налагают структуру, создают условия, задают требования, устанавливают лимиты, устанавливают правила, назначают наказание и часто действуют так, как они есть за жизнь молодого человека, когда она хочет действовать самостоятельно. «Какое право вы должны сказать мне, что я могу и чего не могу сделать? Ты не босс мира! – возражает она.
Кроме того, они являются боссом своего мира, и хотя она не возражала против этого в младенчестве и большую часть детства, теперь, когда она заинтересована в получении большей независимости, существует много раз ей не нравится их личная сила и хочет больше для себя.
Так что же такое личная сила? Для целей этого обсуждения рассмотрите грубое определение: личная сила – это то, что вы можете сделать, чтобы добиться чего-то, получить то, что вы хотите, чтобы получить свой путь.
Для подростков могут быть проблемы, связанные с слишком большой личной властью и проблемами, связанными с слишком маленьким.
СЛИШКОМ МНОГО ПЕРСОНАЛЬНОЙ МОЩНОСТИ
Что может быть слишком сильной личностью? Волевой родитель или подросток, например, может утверждать чрезмерное количество личной власти в семье, когда речь заходит о том, чтобы подталкивать то, что они желают, или противостоять тому, чего у них нет. Если оба человека, которые имеют одинаковое право, регулярно пересекаются в одном доме, может возникнуть много конфликтов. «Да, вы будете!» Часто встречается против «Нет, я не буду!»
И теперь каждая сторона может инстинктивно прибегнуть к привилегированной тактике личной власти, чтобы выиграть свой путь. Родитель может осуществлять власть контроля, условно давать или удерживать ценные ресурсы и свободы. Подросток может проявлять силу сопротивления, активно отказываться и спорить, пассивно игнорировать и играть за задержку. Кто победит?
В конечном счете, ответ не является ни тем, что результат ограничен тремя альтернативами – «мой путь», «уступая» вашему пути », или отказываясь и заявляя« нет ». Эти способы, отношения могут оставаться довольно спорными до тех пор, пока они не узнают, обсуждают и не слушают, не обсуждают и не обсуждают, не компрометируют и не заключают контракты, чтобы придумать четвертую альтернативу, создав «наш путь» – объединить личную силу для разработки общего решения, которое может согласиться поддержать ,
Родители должны учить подростков, как удовлетворять потребности в личной силе в семейных отношениях, чтобы каждый мог ладить, поэтому ни одна из сторон не все время делает все возможное, поэтому каждый нуждается в какой-то личной власти, и поэтому осуществление личной власти не причиняет никакого личного вреда.
Поскольку управление личной властью в семейных отношениях не только влиятельно в то время, но и формируется на будущее, родители должны заниматься бизнесом по подготовке подростка к управлению им в более поздних отношениях. Что не полезно, когда подросток узнает из семейной жизни, что все в порядке, чтобы получить свой путь любой ценой или уступить дорогу любой ценой, или отказаться от всех разногласий, как нерешимых. Такая подготовка является плохой подготовкой к управлению личной властью в важных отношениях.
Модель для взрослых имеет значение. Родитель, который властвует над тем, чтобы пробираться с криками, угрозами или гневом (громким или угрюмым) или эмоционально манипулировать с разочарованием, беспокойством, чувством вины или страданиями, просто передает это образование с помощью влиятельного примера. Например, издевательства – это злоупотребление личной властью, и его иногда узнают дома из-за издевательства над родителями. Теперь впечатлительный молодой человек может быть склонен использовать или использовать такую тактику в будущем.
Обращение подростка в семье также имеет значение. Например, когда родители решают опрокинуть пальцы вокруг своего подростка, чтобы избежать ее взрывного расстройства, этот молодой человек может научиться применять характер как инструмент личной власти, для своего вымогательского эффекта, получить свой путь сейчас и, вероятно, использовать позже.
СЛИШКОМ МАЛЬЧИК
С другой стороны, подростки со слишком маленькой личностью. Они кажутся неспособными утверждать себя от своего имени или добиваться эффективного прогресса в их жизни, по крайней мере на данный момент. Это характерно для школьных издевательств. Нет такой вещи, как самодельный хулиган. Противники всегда делаются частично по соглашению жертвы. Поэтому в этих ситуациях родители делают свою поддержку и коучинг лучше, чтобы помочь своему целевому ребенку найти выбор, чтобы эффективно отважиться на себя, только вмешиваясь, когда ситуация психологически повреждает и выходит за рамки способности сына или дочери справляться.
Я особенно обратил внимание на провал личной власти на первом и последнем этапах юности, когда отделялся от детства в начале и когда готовился к юному взрослому состоянию в конце. На обоих этапах очень легко почувствовать себя ошеломленным более сложным следующим шагом на большее игровое поле жизни. Почувствовав, что все меньше и меньше проблем, с которыми приходится сталкиваться, молодой человек может чувствовать себя неспособным справиться с личными полномочиями.
Рассмотрим сначала раннего подростка, вступающего в шестой класс и имеющего очень тяжелое время со «средним учителем», который намного строже и критичен, чем любые учителя, имеющие опыт в начальной школе. Не нравится это незнакомое обращение, с демонстрацией бравады, чтобы скрыть чувство беспомощности, молодой подросток действует угрюмо и не соглашается в ответ и очень часто сталкивается с плохой стороны учителя. Для записи он не ошибается. Ей очень тяжело, чтобы заставить его сломаться в средней школе.
На протяжении многих лет я мог помочь нескольким студентам-мужчинам, начавшим среднюю школу, которые хотели действовать мужественно, избегать агрессивного поведения и побеждать, и вместо этого утверждать свою личную силу, чтобы изменить эти болезненные отношения к лучшему. «Как вы можете сказать, что учитель скучен, – спрашиваю я? И ответ, как правило, что-то похожее на это: «Учитель дает мне жесткую внешность, всегда на моем деле, и оценивает меня за работу, которую я начинаю поздно». «Звучит довольно для меня», согласен. «Конечно, ты можешь превратить эту подлость. Это зависит от вас ». Здесь студент возражает. «Это не зависит от меня. Я не могу изменить учителя. У меня нет власти ». И теперь я не согласен. «Конечно, да. Если хочешь, я расскажу тебе, как. Вы можете провести психологический эксперимент над учителем и посмотреть, не можете ли вы переключить лечение этого человека от среднего к хорошему ».
Затем я даю студенту очень простую психологию управления учителями. «Учителя хотят от студентов три вещи», – объясняю я. «Они хотят, чтобы их ученики любили. Они хотят, чтобы они отвечали за класс. И они хотят успешно обучить. Прямо сейчас с вами, этот учитель знает, что вы им не нравитесь, вам сложно контролировать, и вы не изучаете многое из того, чему учат. Итак, вот что я предлагаю. Просто попробуйте это в течение недели и посмотрите, не учит ли учитель меньше внимания в конце, все из-за психологии, которую вы используете. Сначала действуйте так, как вам нравится. Приветствуйте их, когда вы входите в класс, улыбаетесь и играете дружелюбно. Во-вторых, следуйте всем правилам и указаниям и обратите пристальное внимание, глядя на учителя, пока они говорят. И в-третьих, только на этой неделе все ваши работы тщательно и своевременно. Моя ставка заключается в том, что к концу недели вы измените поведение учителя к себе, и они даже не узнают, как вы взяли на себя ответственность ».
Много раз, студенты имеют больше личной власти, чем им нравится думать. Они могут работать в системе, поэтому система работает для них. И, конечно же, они могут работать родителями на одном и том же политическом пути – давая часть того, что родители хотят получить от того, чего хочет молодой человек взамен. У родителей есть первичные потребности, подобные тем, что делают учителя.
Теперь рассмотрим последний этап подросткового возраста (в возрасте от 18 до 23 лет), который чувствует себя действительно ошеломленным многочисленными обязанностями, которые приходят с фактической независимостью теперь, когда родители больше не заботятся о многом и постоянно следят за ней. «Я думал, что у меня будет больше свободы после выхода из дома, но у меня меньше из-за того, что мне нужно больше делать!» – это плач. Оказывается, что нытье родителей помогло больше, чем она оценила.
То, что обычно требуется в этот момент от родителей, – это позитивный коучинг. «Вам не нужно точно знать, что делать или что нужно делать в первый раз. Вам просто нужно продолжать попытки. Пока вы это делаете, вы узнаете о хороших последствиях и плохом, компетентность будет расти, дальнейшие варианты откроются перед вами, и вы найдете свой путь ». Усилия – это акт личной власти.
Это сложно. Родители хотят, чтобы их подросток обладал достаточной личностью, чтобы иметь возможность высказаться и отстаивать то, что необходимо, чтобы продвигать личные интересы и делать то, что нужно делать. Но молодой человек также должен сдерживать утверждение этой власти, чтобы они не сбежали или не перебежали через людей в отношениях или не повредили людей, которые стоят на их пути.
Подробнее о воспитании подростков см. В моей книге «ВЫРАЖЕНИЕ ПОДДЕРЖКИ ВАШЕГО РЕБЕНКА» (Wiley, 2013).
Вход на следующей неделе: борьба с сложностью молодой любви
