Арбитраж вины (часть 3 из 3)

Можете ли вы нарушить свою привычку обвинять? – И если так, как?

, , , Нет вины, никаких рассуждений, аргументов, просто понимания. Если вы понимаете, и вы показываете, что понимаете. , , ситуация изменится. (Тич Нхат Хан)

Итак, если практически все человеческое поведение можно рассматривать как в конечном счете вынужденное каким-то «синтезом» как врожденного, так и приобретенного программирования, которое не выбрано свободно, что это говорит о том, как в идеале вы должны относиться к другим (не говоря уже о себе)?

Я всегда считал, что, хотя мы не должны обвинять нас в ответственности за наше поведение, а также стремимся их улучшить, стремление сделать это может быть довольно сложным, особенно когда внутренние и внешние обстоятельства нашей жизни имеют заставили нас чувствовать себя бессильными. Как терапевт, я работал со многими людьми, неспособными ссылаться на любую искренне позитивную веру в себя. Они были обременены самопровозглашаемыми «лентами», из-за которых они ожидали неудачи, тем самым саботируя любые шансы, которые они могли бы добиться успеха. В таких случаях моя главная задача заключалась в том, чтобы помочь им выйти из своего пути (что, конечно же, было «запрограммировано заранее»). И в моих усилиях мне нужно было заставить их перестать определять себя в соответствии с тем, как их родная семья обращалась с ними, а также как они прожили свою жизнь до сих пор. Ибо можно сказать, что то, что побеждало их, было не столько их неудачным предыдущим опытом, сколько их статической, негативно искаженной самооценкой, основанной на этих прошлых обстоятельствах.

• Эпидемия предательства
• Секрет управления весом Никто не сказал вам
• 5 способов создать прощение в ваших отношениях
• Вы не можете?
• Понимание пограничного расстройства личности

Возможно, больше всего на свете я предлагал им сочувственное понимание: осознание того, что они сами не виноваты в своих врожденных психологических недостатках (т. Е. Их «ошибочной проводке», приводя, скажем, к тенденции к тревога, неадаптивная пассивность, плохой импульсный контроль или даже биполярное расстройство настроения). Они также не должны были быть признаны виновными в различных ситуациях и событиях, приводящих к их нынешним дилеммам. Короче говоря, я хотел, чтобы они поняли, что до этого момента они (как и все остальные) действительно делали все возможное, учитывая их неизбирательное, невостребованное, умственное / эмоциональное программирование.

Честно говоря, мне больше не приходит в голову судить людей, с которыми я работаю, только чтобы поставить себя в их неподходящую обувь и оценить, что именно их достало туда, где они есть сегодня. Несомненно, они могут неоднократно делать одни и те же плохие выборы – не могли бы, то есть были способны учиться на своих ошибках. Но, полагая, что их держали в жестком сжатии негативных предположений и убеждений о себе, а также импульсы, аппетиты и стремления, превышающие их внутренние ресурсы для преодоления – их плохие решения вряд ли заставили меня оценить их неблагоприятно. Рассмотрев их в значительной степени как жертвы негативного кондиционирования, я предпринял терапевтический процесс, помогая им «восстановиться».

Чтобы критиковать клиента за свои ошибки или проступки, мне кажется бесполезным, так как я снова искренне верю, что мы делаем все возможное, чтобы наши генетические ресурсы, наша прошлая история, наша психологическая защита, наш уровень осознания , наши особые чувствительности и т. д. и т. д. Одним словом, я считаю произвольным обвинять людей в их неудачах, плохом суждении или проступке, когда, наконец, они просто пытаются «сделать это» через жизнь во всех (часто дисфункциональных) способах, которые они узнали ранее. И, глядя в будущее, мне нравится (оптимистично, я думаю) напомнить им, что, поскольку их мозг сам по себе можно рассматривать как биокомпьютер, тогда (как и компьютеры в целом) не только его можно «запрограммировать», депрограммировать "и" перепрограммировать ".

• Радикальная самооценка
• Когда пожилые подростки хотят сформировать более счастливые отношения
• Давайте поговорим о бытовом насилии
• Как не наслаждаться беременностью
• Как развивается мозг ребенка

Более того, как терапевт я делаю все возможное, чтобы побудить тех, с кем я работаю, быть более сострадательными и прощать себе. Пока они были «обусловлены», чтобы быть их собственным злейшим врагом, они не в состоянии помочь себе. Но побуждая их вступать в контакт с происхождением их контрпродуктивного поведения, тех поведений, которые привели к их продолжающимся разочарованиям и неудачам, позволяет мне продемонстрировать, что их весь жизненный рассказ (т. Е. Их фундаментальный «самонаклад» – которые они психологически связаны) на самом деле не отражает, кто они, и что, возможно, они могут стать.

И когда они, наконец, смогут понять, что их прошлое не нуждается в том, чтобы диктовать свое будущее, их освобождающее «самолечение» идет полным ходом. Ибо они тогда могут понять, что им больше не нужно держать пленников в программировании, которое они принесли с собой в терапию.

В той мере, в какой я могу играть важную роль в этом измененном образе мышления, это потому, что я так глубоко верю, что они не виноваты в том, что случилось с их жизнью. Это, по сути, их неадаптивное программирование , которое заставляло их делать то, что не (или не могло) работать на них. И если в жизни вообще есть какая-то свободная воля, у нее есть возможность изменить свою «личную операционную систему» ​​- хотя я был бы обязан добавить, что сама способность изменять такое программирование еще определяется его природой и серьезностью.

В заключение я хотел бы предложить, что вы тоже можете начать воспринимать других в этом не обвиняющем, «неповивительном» способе. Тогда, несмотря на ваше возможное разочарование в поведении другого, вы значительно улучшите шансы откликаться на них более сочувственно. Да, некоторые из их поведений могут по-прежнему беспокоить вас. Но если вы можете принять эти поведения как запрограммированные, более или менее неизбежные , вы будете давать другому человеку больше пространства для изменения. (См. Мой пост, «Как противостоять другим, чтобы противостоять самим себе», части 1 и 2, а также мой пост, посвященный обратной связи, а не критике).

Вполне возможно, вы также создадите дополнительное пространство для вас, чтобы тоже измениться. Ибо, если вы признаете, что ваша привычка находить недостаток в отношении других может быть способом не обладать и действительно признавать ваши собственные ограничения или недостатки, вы можете быть гораздо более склонны отказаться от своей так соблазнительной привычки обвинять других ,

Если вы стараетесь не судить, а понимать – сострадательно понимать – почему другим может быть принуждено действовать так, как они есть, вы обнаружите, что ваши отношения становятся намного более гладкими и более удовлетворительными. Вина может по-прежнему быть соблазнительной (как и любое поведение, которое в прошлом вам предлагало комфорт). Но это вряд ли делает его неотразимым. Обвинение может быть изученным для вас – даже чрезмерным . Но со скрупулезным самоконтролем и достаточной решимостью нет причин, по которым вы не сможете научить себя реагировать по-другому.

, , , И я обещаю, ты будешь рад, что ты это сделал.

ПРИМЕЧАНИЕ . Для тех из вас, кто, возможно, пропустил более ранние сегменты этого произведения, в части 1 этой статьи из трех частей обсуждалось, почему обвинение в других является таким неэффективным способом передачи ваших жалоб им; и часть 2 теоретизировала, почему обвинение других, учитывая детерминированное происхождение всего человеческого поведения, наконец-то является безвозмездным.

– Я приглашаю читателей следовать моим разнообразным размышлениям в Twitter.