Когда пожилые подростки хотят сформировать более счастливые отношения

Источник: Карл Пикхардт.

Подобно тому, как есть родители-ревизионисты, которые хотят родителям по-разному, чем они были больно родителями, есть и более старшие подростки, которые надеются получить взрослые отношения, которые чувствуют себя лучше, чем те, кого они знали среди семьи и друзей.

Иногда, несмотря на их самые искренние пожелания, они разочарованы.

Размышляя о семье, молодая женщина решает: «Я поклялась, что никогда не буду вдаваться в такие крики, как дома». Размышляя о друзьях, молодой человек решает: «Я сказал себе, что ни с кем не свяжусь снова, кто воспользовался мной! »Но в каждом случае, что молодой человек не хотел, именно такие отношения они получили после ухода из дома и средней школы. Почему это?

Это может быть жестким понятием для старших подростков, в преддверии самостоятельной жизни, чтобы понять, когда дело доходит до нахождения и формирования значимых отношений, которые они ищут. Люди часто не получают того, чего хотят в отношениях; они получают то, что знакомо. Рассмотрим два вымышленных примера.

• Любовь Связи: Duchenne Улыбка и благодарность
• 3 самых мощных вопроса вернуть доверие и интимность
• Попрощайтесь с вашим внутренним перфекционистом
• Потеря слуха не убьет вас, или будет?
• Солдат ≠ Герой

Об этом говорит старшеклассник. «Я ненавижу, как мои родители и я в конечном итоге орать друг другу оскорбления всякий раз, когда мы не согласны. Они могут перейти от разумного к эмоциональному так быстро, и когда они доберутся, я не за горами. Я обещаю вам следующее: когда я ухожу из дома и нахожу кого-то, кого волнует, кто заботится обо мне, не будет никаких криков, чтобы причинять боль чувствам, когда у нас есть различия. До тех пор я верну родителям так же плохо, как они дают мне!

Кроме того, как бы то ни было, эта резолюция вряд ли сбудется. Прикрепленная в долгой привычной форме словесной атаки, когда она не согласна, она может повторить ее позже, потому что эмоционально насыщенный опыт оппозиции вызовет привычное поведение, а не то, что она хочет. Поэтому мой совет ей может быть: если она действительно хочет совершить конфликт, не причинив вреда последним заботящимся отношениям, она может начать практиковать другой подход с родителями. Чтобы изменить свое будущее поведение, она должна практиковать изменение своего поведения в настоящем.

Об этом говорит первокурсник колледжа. «Всю школу, подруги воспользовались моим желанием угодить и согласиться с тем, что они хотели. Чем больше я сдавал и сдавался, тем больше я чувствовал себя эксплуатируемым. Мне всегда приходилось испытывать несправедливое отношение. Поэтому я решил улучшить отношения в колледже, найдя, что кто-то не сделает меня таким образом и будет относиться ко мне лучше ».

• Будьте безупречны
• Что я ожидаю?
• Ли религия контролирует секс в Америке?
• Surest Way, чтобы найти хорошего менеджера
• Что, если пребывание в одиночном не было стигматизировано?

За исключением: как бы то ни было, если он продолжает входить в отношения, чтобы угодить женщине, и опускает то, что было бы приятно для него, только действуя так, как ей хотелось бы, чтобы понравиться, старый знакомый опыт чувства эксплуатации в дружбе, скорее всего, продолжится , Поэтому мой совет ему может быть: если он действительно желает более справедливых и приятных отношений в будущем, он может практиковать общение с его знакомыми перед тем, с кем он сейчас встречается.

Характер привычки людей, не получающих то, что они с радостью хотят в отношениях, но получая то, что мучительно знакомо, иногда разыгрывается с образцами эмоционального насилия в семьях. «Я никогда не хочу поступать оскорбительно или снова нахожусь в процессе оскорбительного обращения!» Ребенок или подросток, живущий с родителем, который регулярно взорвался в припадках дикого нрава, когда эта мать или отец были недовольны или отрицались, позже могут оказаться в аналогичные отношения, как актер или реактор.

Возможно, в защиту путем подражания она или он научилась действовать оскорбительно в несогласии. Или, возможно, они научились реагировать с пассивной корректировкой на это лечение, чтобы они не ухудшали ситуацию воспаления.

В любом случае привычная модель поведения в эмоционально заряженной интимной встрече невольно была установлена ​​в детстве, что может создать некоторую готовность к повторению в более старых заботливых отношениях. Теперь молодой взрослый может привлекать или привлекать ее или его несчастливый комплимент, даже заканчивая тем, что ведет себя как или живет с оскорбительным супругом в браке, чего никогда не хотел. Часто виноват фактор фамильярности. «Я не знал, что учился тогда, чтобы неосознанно повторять болезненные узоры из моего прошлого!»

Люди могут привнести свое прошлое в их настоящее время всеми видами болезненных путей, подписываясь на старые несчастливые поступки, из-за их знакомства. Соблазн дать такое повторение заключается в том, что он как-то чувствует себя правильно в тот момент, даже когда человек знает, что это против их лучших интересов и благополучия для этого. «Когда мой путь оспаривается, мне очень легко принять немедленное преступление и действовать сердито».

Почему такие привычные шаблоны так трудно сломать и изменить? Они свидетельствуют о склонности человека действовать автоматически, а не преднамеренно, не думая о том, что они делали раньше. Дело не только в том, что люди – это привычки; они могут стать пленниками привычки. Они повторяют то, что знакомо, до тех пор, пока они не сделают это без сожаления.

Личная история имеет способ повторить себя, когда резолюции терпят неудачу, и утверждается правило знакомства. Следовательно, наблюдение карикатуриста Уолта Келли: «Мы встретили врага, и это мы».

Таким образом, плохая новость заключается в том, что старые несчастливые модели самоуправления в отношениях могут быть самовоспроизводящимися. Тем не менее, хорошая новость заключается в том, что с ответственностью, самопознанием, практикой интенциональности и, возможно, с некоторой консультационной помощью они могут быть заменены новыми привычками более воспитательного характера. «В несогласии я научился терпеть разочарования и вместо этого слушать; и это сделало мир различий для меня и людей, которых я волнуюсь ».

Перефразируя философа Джорджа Сантаяну: «Те, кто может учиться из своего болезненного прошлого, с меньшей вероятностью повторят это».

Подробнее о воспитании подростков см. В моей книге «ВЫРАЖЕНИЕ ПОДДЕРЖКИ ВАШЕГО РЕБЕНКА» (Wiley, 2013). Информация на сайте: www.carlpickhardt.com

Запись на следующей неделе: Родитель, Подросток и Общение об эмоции