5 способов создать прощение в ваших отношениях

Источник: Andresr / Shutterstock

Ученые, которые изучают прощение, уже давно соглашаются, что это один из самых важных факторов, способствующих здоровым отношениям. Исследования показали, что пары, которые практикуют прощение, с большей вероятностью получат более длительные, более удовлетворительные романтические отношения. Исследования даже обнаружили, что люди, которые практикуют безусловное прощение, с большей вероятностью получат более долгую жизнь.

Прощение является таким ключевым компонентом здоровых отношений, потому что, давайте посмотрим правде в глаза, люди не идеальны. Независимо от того, насколько близко мы приходим к нахождению полного «помощника души», каждый человек невероятно отличается от следующего. Пары, которые образуют «фэнтезийную связь» в попытке объединить идентичности, полностью впадают в синхронность и функционируют как одна, забывают эту основную реальность.

Они также настроены на большое разочарование.

Важно признать, что у всех нас есть отдельные умы и точки зрения. Каждый из нас страдает, защищается, испорчен и неизбежно совершает ошибки. Наличие этой перспективы не означает, что мы должны сидеть сложа руки и выдерживать насилие. Однако, если мы хотим наслаждаться прочными отношениями с кем-то, кого мы ценим и выбираем, чтобы провести нашу жизнь, мы, возможно, захотим вырастить нашу способность прощать.

• Бесценный урок старейшин
• Двойные травмы – гены или окружающая среда?
• Садомазохистские Реактивы: Что каждая женщина должна знать, Пт. 2
• Воскресное утреннее слабоумие
• Откуда берутся наши самые ранние воспоминания?

Наука, стоящая за этим, может показаться интуитивной, но она помогает проиллюстрировать важную роль, которую прощение играет в долгосрочном благополучии пары. Исследование 2011 года, опубликованное в « Журнале семейной психологии», показало, что в отношениях отсутствие прощения делает разрешение конфликта гораздо менее вероятным. Исследования также показали, что отсутствие прощения вызывает негативные эмоции и создает больше конфликтов. Пары, которые не практикуют прощение, более склонны участвовать в «отрицательной межличностной тактике» и имеют плохую способность к компромиссу или решению проблем.

Пары, которые практикуют прощение, демонстрируют более поведенческое регулирование и имеют более позитивную мотивацию к своему партнеру. Другими словами, они бросают дело, вместо того, чтобы удерживать недовольство или укрывать негодование. Вместо этого они прилагают усилия к поддержанию позитивных отношений, в которых они менее враждебны или наказываются. Как говорится в исследовании, «они препятствуют своей тенденции нанести ущерб своим отношениям, используя отрицательную межличностную тактику, такую ​​как удар, бремя или отказ от своего партнера».

При практическом прощении люди могут разбить цикл, в который так много пар попадают, – продолжающееся, разрушительное взад и вперед, где никто не выигрывает. Как говорится в статье, опубликованной кликой Майо: «Если вы не практикуете прощение, вы, возможно, и тот, кто платит очень дорого». Клиника продолжает перечислять некоторые из последствий недовольства:

• Больше о необходимости прозрачных пациентов с пациентами
• Поддержка сенсорных вопросов: вопросы и ответы с Линдси Биль
• Низкий юридический порог, чтобы сказать «Я делаю»,
• Нарушение спектра аутизма – Борьба с коммуникацией
• Ответ на сочинения Сэма Харриса о нравственной истине Pt 1 из 3

• Приведение гнева и горечи в ваши отношения;
• Неспособность наслаждаться настоящим;
• Депрессия и беспокойство;
• Чувства, что вам не хватает смысла или цели;
• Потеря связи с другими.

Интересно, что подобные недостатки имеют место, когда мы не прощаем себя . Избиение себя и неспособность иметь сострадательное или прощающее отношение к себе могут иметь плохие последствия как для нас, так и для партнера, которого мы обидели. Одно исследование показало, что самонадеянное и «псевдо-прощение ответов» не имеет реальных преимуществ для восстановления или восстановления ситуации. «Напротив, – отмечают исследователи, – подлинное самопрощение (вовлечение усилий, направленных на преодоление своего правонарушения, принятие ответственности и самопринятие при признании неудачи) связано с положительными реституционными результатами как для правонарушителя, так и для жертвы». правда, в романтических отношениях, где исследования далее обнаружили, что обе стороны получают выгоду от «оскорбительного партнера», демонстрирующего самопрощение. Оба партнера, как правило, чувствуют большую удовлетворенность отношениями и имеют меньше негативных мыслей и чувств к себе в результате. Самопрощение также снижает наши шансы повторить одно и то же преступление.

Со всеми этими данными, подтверждающими важность прощения, что может быть недостатком стать более прощающим человеком?

Вот пять способов сделать именно это:

1. Подумайте о том, что вы хотите.

В отношениях с конфликтами отношений мы иногда теряем контроль над нашими целями. Важно подчеркнуть совместные конкурентные цели; другими словами, разделять общую цель – вернуться к близости, а не к конкурентной цели «выиграть» аргумент. Как мой отец, психолог Роберт Файрстоун, любит говорить, когда вы так называете: «Вы можете выиграть битву, но вы проиграете войну».

Для того, чтобы вы оба вышли победителем, попробуйте сопереживать своему партнеру и увидеть ситуацию из его глаз. Попытайтесь распознать, как вы можете причинять себе боль и свои отношения, вызывая враждебность, холодность или недовольство. Это не значит отклонять то, что имеет для вас значение, но это означает говорить о них таким образом, чтобы улучшить понимание вашего партнера и помочь вам оставаться на треке, чтобы вы оба получили желаемый результат.

2. Опустите корпус.

Большинство людей в отношениях знают, что значит спокойно строить дело против партнера, каталогизируя каждую ошибку, которую делает человек, пока они не предстанут перед нами как карикатура на самих себя. Это искажение может повредить и подорвать ваши теплые и любящие чувства для вашего партнера. Более того, когда вы держите недовольство, человек, который страдает больше всего, это вы. В более раннем посте я подробно остановился на важности не строить дело против вашего партнера. Вместо этого, подождите, пока вы не успокоитесь, попробуйте выразить, как вы себя чувствовали в ситуации, и дайте вашему партнеру шанс сообщить свою точку зрения. Будьте открыты и будьте хорошим слушателем. Когда мы выражаем наши чувства и отпускаем их, мы можем восстановить доброе, сострадательное отношение к нашему партнеру.

3. Не слушайте свой критический внутренний голос.

У всех нас есть жестокие, коучинговые мысли внутри нашей головы, которые особенно громки, когда речь идет о наших отношениях. Этот «критический внутренний голос» полон плохих советов, которые мешают нашему счастью и склонны критиковать нас (или нашего партнера) на каждом шагу. Это может сказать нам не инвестировать или доверять нашему партнеру. Он может посоветовать нам защитить себя, не слишком близко или не отомстить, когда наш партнер испортится. И снова эти действия редко бывают в наших собственных интересах и только причинят нам боль.

Этот коучинг «голос» может казаться успокаивающим сначала, говоря нам: «Просто дай ему холодное плечо. Это заставит вас чувствовать себя лучше ». Или« Просто позвоните ей и убедите ее в том, что она чувствует ». Однако, как только вы слушаете эти мысли, тот же голос возвращается, чтобы наказать вас:« Здесь вы одиноки еще раз. Что за неудачник. Вы просто оттолкнули его / ее, и теперь у вас не будет никого ». Чтобы действовать по своей собственной, истинной точке зрения и двигаться к тому, что вы действительно хотите, вам нужно заставить замолчать как самооповедительные, критические директивы вашего внутреннего критика и действовать таким образом, чтобы привести вас к вашим целям.

4. Помните о любых страхах близости.

Если мы внезапно обнаружим партнера или упрямо не желаем простить недостаток характера, который был там с самого начала, мы можем подумать, что наши собственные страхи перед близостью побуждают нас оттолкнуть партнера. Большинство из нас могут легко увидеть определенные страхи или нерешительность вокруг близости в нашем партнере, но мы часто не в состоянии распознать это в себе . Мы все сталкиваемся с определенной внутренней борьбой, когда речь идет о любви и близости. Прежде чем прыгать в горло партнера, чтобы опоздать или забыть одолжение, попробуйте подумать, может ли быть какая-то основная склонность внутри вас, побуждающая вас оттолкнуть его или ее.

5. Не воссоздавайте старую семейную динамику с вашим партнером.

Иногда, когда конкретная черта нажимает наши кнопки больше, чем другие, это потому, что она вызывает что-то в нас из нашего прошлого. Например, если бы у нас был родитель, который боролся с алкоголизмом, мы можем быть особенно чувствительны к тому, что наш партнер становится подвыпившим на вечеринке. Если бы у нас был опекун, который не по нраву, то тревога может уйти за нас, как только наш партнер поднял свой голос. Будьте осторожны с тем, как вы можете проектировать или даже воссоздать старую динамику в ваших текущих отношениях. Подумайте, действительно ли ваше поведение является отражением того, как вы хотите действовать, или реакции на то, что было вызвано из вашего прошлого.

Когда мы предпримем эти шаги, у нас могут появиться мысли, говорящие нам, что мы дурак, или мы просто пострадали. Тем не менее, будучи уязвимым, мы с большей вероятностью получаем то, что хотим. Это приводит к более здоровым способам общения и создает более сострадательные отношения. И в тех случаях, когда кто-то регулярно причиняет нам вред без признаков изменения, мы можем быть сильны в своем выборе, чтобы двигаться дальше и делать это, не мучаясь, падая в опасные чувства виктимизации, стыда или неверного направления гнева. Тем не менее, когда дело доходит до типичных ударов по дорогам, которые мы испытываем с людьми, которым мы доверяем, и предпочитаем быть близкими к долгосрочным, это фактически делает нас счастливее простить.

Читайте больше от доктора Лизы Файрстоун на PsychAlive.org