Пять упражнений по прощению для пар
Жизнь достаточно сложная, без дополнительного конфликта с теми, кто должен быть хорош для нас, что может привести к недовольству, которое может привести к страданиям. Собственный внутренний конфликт может распространяться на других, и когда человек находится в близких отношениях, слишком легко для этого внутреннего конфликта стать конфликтом другого.
Текущая статистика говорит нам, что такой конфликт слишком распространен сегодня. По данным Американской психологической ассоциации, около 50% тех, кто вступают в брак, разводятся, а вторые браки расходятся еще более высокими темпами (http://www.apa.org/topics/divorce/). Как можно начать сейчас, чтобы уменьшить внутренний конфликт, который может привести к конфликту супружеских пар? Я хотел бы предложить следующие пять упражнений прощения, которые могут быть начаты сегодня, в качестве способа решения как внутреннего конфликта, обиды, ни страданий и реляционных страданий.
Первое правило для этих упражнений заключается в следующем: вы не делаете этого, чтобы изменить своего партнера. Ваша задача – изменить себя и внести свой вклад в улучшение отношений. Второе основное правило таково: ваша задача не в том, чтобы надавить на вашего партнера на эти упражнения. Лучше, если вы оба привлечете к ним, а не уговорите их.
Исходя из этих основополагающих правил, давайте перейдем к первому упражнению. Вместе обсудите, что значит простить другого человека. Вы можете быть удивлены, узнав, что вы не согласны с тем, что на самом деле является прощением, потому что такое обсуждение его значения встречается редко. Общими заблуждениями являются следующие: Простить – это просто перейти от сложных ситуаций; простить – это забыть, что произошло; простить – это оправдание того, что произошло; простить – это перестать спрашивать что-то о другом, больше не стремясь к справедливости. Тем не менее, простить – это ничто из этого. Простить – это предложить доброту тем, кто не был вам добр. Простить – это быть достаточно сильным, чтобы предлагать такую доброту через вашу эмоциональную боль для другого. Потратьте время, чтобы обсудить взгляды друг друга и, пожалуйста, сделайте это с уважением. Изучение того, что на самом деле прощение требует времени и усилий, прежде всего потому, что мы недостаточно учились в этой важной концепции.
- Коллекция последних слов
- Как построить романтические отношения
- Единый акт амнистии: сердце Com-passion
- Профанация и кажущиеся неуместными слова в классе
- После обмана: восстановление отношения доверия
Следующее упражнение – поговорить о причинах, которые вы получили в своей семье происхождения, где вы выросли. Пусть другой знает ваши эмоциональные раны. Это упражнение не предназначено для того, чтобы обвинять кого-либо в вашей семье происхождения. Вместо этого упражнение предназначено для каждого из вас, чтобы углубить ваше понимание того, кто ваш партнер. Знание других ран – еще одно измерение знания вашего партнера как человека. Поскольку каждый из вас идентифицирует раны из вашего прошлого, постарайтесь понять, что вы, лично, привносите из этого прошлого в отношения. Попытайтесь узнать, что ваш партнер приносит из прошлого в ваши отношения. Кто, теперь, ваш партнер, как вы видите эти раны, возможно, впервые?
Для третьего упражнения, вместе, и только если вы выберете это, работайте над прощением тех из вашей семьи, которые ранили вас. Поддерживайте друг друга в стремлении расти в процессе прощения. Цель состоит в том, чтобы протирать обитель-шифер, чтобы вы не приносили эти особые раны на стол для завтрака (и обеденный стол и обеденный стол) каждый день. Вы можете найти направление в процессе прощения в моей книге «Прощающая жизнь» (American Psychological Association, 2012). Прогулка по этому пути прощения требует времени и не должна торопиться. Помогите друг другу в этом пути. Будьте сторонником поддержки для другого. Каждое личное прощение прощения облегчается, когда это групповое усилие.
Для четвертого упражнения, когда вы закончите прощать этих членов семьи из прошлого, работайте над прощением своего партнера за раны, принесенные в ваши отношения, и в то же время просите прощения у своего партнера за раненность, которую вы приносите в свои отношения. Затем посмотрите, улучшится ли связь.
- Гуманисты, делающие добро в Уганде, часть 1
- 3 новых книги, которые получают право на психологию
- Позднее на четыре дня?
- Уроки коренных народов
- Почему извините, кажется, самое сложное слово
Наконец, упорствуйте в своих обсуждениях прощения. Как аналог, вы не становитесь физически пригодными в течение четырех недель или даже четырех месяцев усилий, которые затем прекращаются. Вы должны продолжать это делать. Чтобы стать прощающим, вам нужно отложить еще немного времени, возможно, 15 минут в неделю, чтобы обсудить несправедливость, нападающую на вас или вас обоих, изнутри отношений, внутри семьи или вне ее … .. а затем простить и помочь другому сделать это. Вам не нужно позволять несправедливости прошлого и нынешних внутренних страданий доминировать над вами или вашими отношениями. Прощение предлагает лекарство от страданий и, в то же время, надежду на возобновление и укрепление отношений.
