Почему вы обвиняете себя в плохих отношениях – и как остановить

Много лет назад 28-летний Тина, яркий, трудолюбивый инженер-программист, пришел ко мне за помощью с постоянными чувствами неуверенности в себе и депрессией. Она познакомилась с человеком на работе, Кен, и безумно влюбилась в нее, но так же счастлив, как она себя чувствовала большую часть времени, она все еще не могла поколебать чувство, что она делает что-то ужасное.

«Он проникает в эти раздражительные, щетинистые настроения, и я знаю, что должен дать ему пространство», объяснила она. «Но я просто начинаю беспокоиться, может быть, он даже меня не хочет».

«Он сказал что-нибудь, чтобы предположить, что он расстроен вами?» – спросил я.

«Не совсем», ответила она быстро. Но она, казалось, размышляла над вопросом. «Я уверен, что я должен был что-то сделать. В противном случае он не будет так действовать вокруг меня.

• Я со своей матерью
• Когда корпоративная прибыль контролирует общественное здравоохранение
• Мальчик красив
• Слова, чтобы жить – или умереть
• Брак жесток: обзор фильма – дети все в порядке

«Что, если это не имеет никакого отношения к тебе?» – бросил я вызов.

«Надеюсь, что нет», сказала она с намеком тревоги. «Потому что, если это не я, тогда я не могу ничего сделать, чтобы улучшить ситуацию!»

Вы когда-нибудь видели себя проблемой, когда в ваших отношениях все кажется неправильным? Или обвинили себя в том, что вы не чувствовали себя счастливее со своим партнером? Тина конечно. Она твердо верила, что она может помешать настроениям Кена, или, по крайней мере, избегать их ухудшения, если она просто изменила свое поведение (будучи более спокойным или более терпеливым или менее нуждающимся – список продолжался). И чем больше она оказалась виновной, когда оказалась в ловушке в комнате с его беспокойной тишиной, тем она становилась все более подавленной. Как мы можем понять ее поведение?

• Сохраните одну жизнь. , , и спасение мира
• Переосмысление эмоций
• Дети-призраки: братья и сестры детей с СДВГ
• Этическое мышление должно быть рациональным и эмоциональным
• Mary Beth Thrives – часть 3

Это может иметь какое-то отношение к сложному детству. Люди, наиболее подверженные самообвинению, часто были признаны недействительными или даже злоупотребляли в их семьях. Исследователи и клиницисты, как правило, наблюдают, что эмоциональное насилие в детстве приводит к некоторым из самых суровых моделей самообвинения – жизненной модели, рассматривающей себя как проблему. Поскольку самые стрессовые переживания – это те, которые мы чувствуем, мы не можем контролировать или прогнозировать, без сомнения, одна причина, по которой люди обращаются к самообвинению после злоупотребления или пренебрежения, заключается в том, что альтернативное объяснение – мои родители или братья и сестры – хаотичные, вредные люди и мир является опасным местом – просто слишком страшно принять. Представьте, что вы оказались в ловушке дома с двумя (или более) непредсказуемо жестокими людьми. Лучше подумать, что вы можете сделать что-то о своем жестоком обращении – даже если это означает указание пальцем на себя. Таким образом, дети жестокого обращения часто торгуют своей самооценкой для чувства собственного чувства.

Но это не просто люди, которые подвергались эмоциональному насилию, которые становятся жертвами такого мышления. Мы все неизбежно обращаемся к неуверенности в себе, когда боимся, что не можем контролировать наш опыт. Однажды, например, одна из моих дочерей, а затем 9 месяцев, практиковала раннюю (и ужасающую) прогулку в тот момент, когда моя жена и выпрямляла ковер. Она ударилась о комок в ковре и сначала ударила головой в единственный квадратный квадрат открытого дерева во всей нашей детской гостиной. Это случилось всего в нескольких дюймах от меня, и я снова и снова играл на сцене, ища точный момент, когда я мог заблокировать ее падение.

Разумно, конечно, я знал, что мы ничего не могли бы сделать по-другому. Но я все еще винил себя. По крайней мере, если бы мне не хватало бдительности, я мог бы предотвратить будущую трагедию, наблюдая более внимательно. Но если авария просто отразила холодную случайность Вселенной, это означало что-то гораздо худшее: никакое планирование или предвидение никогда не помешало бы плохим вещам произойти с людьми, о которых я заботился. Даже у психологов есть проблемы с глотанием этой таблетки. Поэтому я пнул себя вместо этого. В конце концов, именно тогда мы все обращаемся к самообвинению: в те самые моменты мы не можем принять, насколько беспомощность мы должны контролировать нашу судьбу. Под виной собственной вины часто бывает сильное желание контролировать.

Это также является ключом к пониманию поведения Тины. Она действительно не верит, что Кен может измениться – и не большинство людей, которые обвиняют себя в плохих отношениях. Если мы не проблема, то угрюмые настроения или незаинтересованность нашего партнера могут быть изменены только благодаря их усилиям. И чем меньше у нас веры, – как казалось Тине, – что они могут когда-либо вносить эти изменения, тем больше мы рискуем придираться к себе. Если наша надежда на счастливые отношения лежит в руках наших партнеров, и они не справляются с задачей, тогда ситуация действительно безнадежна. И безнадежность – это гораздо худшая боль, чем неуверенность в себе.

Тина, например, сосредоточила большую часть своих усилий на смене себя. Но, несмотря на все ее безумные попытки стать лучшим партнером, она по-прежнему боялась или не желала больше спрашивать Кена, испугавшись, что он либо не хочет, либо даже хуже, не может измениться для нее. Она скрывала этот страх, даже от самой себя, под слоями самообвинения.

Если вы самодостаточный, как и Тина, выход, конечно, должен начать думать о том, что другие люди могут сделать, чтобы помочь вам чувствовать себя лучше. И вы можете сделать это только в том случае, если согласитесь, что ваш партнер может не только, но и должен изменить свое вредное поведение – не потому, что вы пытались сделать что-то другое (снова), а потому, что они достаточно заботятся о том, как вы чувствуете, сами (известный исследователь брака, Джон Готтман, называет эту «открытость влиять»).

Другими словами, натиск самообвинения останавливается только после того, как вы осознаете, что ваши собственные чувства разочарования достаточно законны, чтобы их можно было услышать. Это когда вы, наконец, говорите кому-то, кого вы чувствуете, больно или расстроено их поведением, и именно то, что они могут сделать, чтобы помочь вам чувствовать себя лучше, – что вы действительно узнаете, действительно ли они заботятся, чтобы изменить то, что причиняет вам боль. И если они не заботятся об этом, вам нужно знать как можно скорее. Или вы можете оказаться в несчастных отношениях, обвиняя себя в том, что вы плохо себя чувствуете. И это подавит кого угодно.

Как то, что вы читали? Закажите книгу доктора Малкина « Переосмысление нарциссизма» сегодня.

«Переосмысливая нарциссизм, доктор Малкин раскрывает удивительные хорошие новости о нарциссизме, изучая сложности нарциссических черт и дефлируя популярные мифы. Самое главное, он показывает нам, как развивать здоровое чувство нарциссизма и как управлять отношениями с нарциссическими партнерами, друзьями, коллегами и семьей ». Д-р Дрю Пински, автор The Mirror Effect

«Плохо быть« нарциссистом », верно? Не обязательно. Д-р Крейг Малкин предлагает удивительный, доступный анализ нарциссизма – и объясняет, почему здоровая тишина нарциссизма может быть хорошей ». Гретхен Рубин, автор бестселлеров« Лучше, чем раньше »и« Проект счастья »

более высокая оценка экспертов и критиков

Следуйте за мной в Facebook и Twitter и подпишитесь на мой информационный бюллетень , чтобы узнать больше советов и советов, а также информацию о моей книге « Переосмысление нарциссизма: плохое и удивительное доброжелательное отношение к особым чувствам» , посвященное пониманию и борьбе с нарциссизмом во всех его формы, у наших друзей, любовников, коллег и даже самих себя. (Harperwave и Harper UK, июль 2015 года).

Вы также можете пользоваться этими популярными сообщениями:

• Может ли страсть и безопасность сосуществовать? Размышления о «опасном методе» Кроненберга

• Любовь слепа … и Numb ?: Почему вы не всегда чувствуете, когда любовь болит

• Пять способов убить ревность

• Счастливые парни отключены?

Примечание: индивидуумы, изображенные, представляют собой совокупность многих людей и опыта. Все имена и удостоверения были замаскированы для сохранения конфиденциальности.